Far from an Azure River

Il Momento di Una Regione

2012-01-29T17:14:00.001+01:00

Io sono nato nel Nord Est d'Italia ed è anche dove ho iniziato il mio percorso lavorativo. Qui Friuli Venezia Giulia e Veneto sono sempre state regioni gemelle: più o meno la stessa tipologia imprenditoriale, la stessa impostazione asburgica delle istituzioni pubbliche, la passione per l'alcool e la conseguente fobia dei controlli e ci sarebbero altre mille uguglianze da elencare.

Il problema avviene in questo periodo, in questo ultimo anno. Il Friuli Venezia Giulia non è più come il Veneto.

Allora, io amministro molti asset sia industriali che commerciali in Veneto, mentre sono molti di meno quelli in Friuli Venezia Giulia, però dal gennaio 2010 sto vedendo un accrescimento delle differenze in maniera esponenziale. Sarà perchè terra di confine, per cui in costante sfida con l'est europeo, ma il Friuli venezia Giulia ha cambiato marcia, si sta adattando agli eventi, è sempre la prima a recepire le sfide.

Il Veneto, al contrario, si sta abbarbicando nella nostalgia di quegli anni '90 che l'ha visto gran protagonista: la locomotiva d'Italia. Ecco, come una locomotiva a vapore che incontra le nuove linee elettriche, il Veneto sta rifiutando tutta la contemporaneità all'urlo ma prima era migliore.

Si sta nascondendo dietro alle tradizioni dei bei tempi andati, quando i bisnonni dovevano emigrare per non morire di pellagra, per non lasciare entrare una modernità che lo ha superato.

Se Pietro Maso avesse 20 anni adesso, probabilmente non pianificherebbe la morte dei genitori, ma starebbe organizzando una protesta contro un qualche nuovo aspetto della contemporaneità.

Sono tutti uniti: sindacati, imprenditori e istituzioni per cercare di tornare al "bel tempo che fu" di vent'anni fa. Non è la Regione e il modo di pensare vita, impresa e società ad essere "sbagliati", no, è il mondo che li circonda a non essere rimasto come venti anni fa, in pieno boom del Nord Est, per questa ragione sbagliando. C'è una perversione sottile in tutto questo.

Hanno paura che qualche Grande Nave affondi in laguna, mentre raggiunge Venezia, quando l'unica barca che sta affondando si trova sotto al proprio culo.

Io mi sto preoccupando perchè vedo una regione che si autocommisera confidando nell'essere nel giusto, contro qualsiasi buon senso. Oggi mi sento metaforoso: come se avessi una Delta Integrale del 1992 e volessi farla competere oggi nel Campionato del Mondo Rally, arrabbiandomi perchè i motori oltre che i pesi delle altre macchine sono cambiati...

Comunque il Governatore è al numero uno del gradimento tra le Regioni, buon per lui.

Il Silicone Beghelli

2012-01-27T18:55:00.002+01:00

Dopo aver letto questa notizia, guarderò con molto più rispetto le tette rifatte delle tizie!

Promesso!

Un Timido Applauso

2012-01-22T14:48:00.002+01:00

Io me le sono lette le liberalizzazioni piuttosto attentamente tra ieri e oggi (visto che ho dovuto lavorare colpa di qualche fenomenale governatore regionale che vuole tanto assomigliare a uno di quegli ultimi giapponesi abbarbicati in qualche isola del sud pacifico nel bel mezzo degli anni '50), non è che ci sia niente di spettacolare, però...

Cazzo, sì, dai, da qualche parte bisognava pur iniziare a sfasciare realmente la struttura fascista di questo cazzo di nostro Stato.

Perchè le corporazioni (che tanto assomigliavano ai soviet per molti versi) sono sempre piaciute a tutti qui nel Paese degli italioti, sia alla DC che al PCI, che poi al Berluska post tranvata nel '94, alla Lega, ai post post post... insomma al PD (dai, che avete capito), ai terzi poli: fanno sì che tutto continui senza grandi sterzate, senza cambiamenti, che si possa continuare a vivacchiare, che nessuno rompe i coglioni.

Ovviamente tutti i giornali/media vari, lì, subito pronti a dire che non serviranno ad un cazzo, che non è questo quello che ci vuole, che non ci sono benefici, ma solo sciagure...

Se poi il professor umorista riuscisse anche a far passare in cavalleria le cazzate votate lo scorso giugno dal bellissimo popolo che non ha capito un cazzo... Perchè, signori, l'acqua è un "bene prezioso", sì, ma lo stato non è capace di fare l'idraulico, dai su, non scherziamo, lo Stato deve fare il controllore non il dispensatore di cariche amministrative ai politici trombati. Per non menzionare la questione energia, che tanto il carbone è così bello e tra 24 anni lo Stato dovrà trovare un posto dove smaltire il mio bellissimo (e incentivatissimo, sennò col cazzo che mi sparavo quella spesa...) impianto fotovoltaico, che gli inerti sono cazzi da cagare.

In ogni caso, se il Berluska davvero farà qualche giochetto parlamentare su avvocati e menate varie, mi sa tanto che, dopo più di 10 anni di scheda bianca "di ruolo", voterò Casini, non perchè mi piaccia il papocchio del terzo polo, quanto per rompere i coglioni all'uomo arcoriano.

L'Uomo che Distrusse un Mondo

2012-01-18T21:53:00.000+01:00

Sono generazioni che la mia famiglia è legata alle cose che galleggiano, cose piuttosto voluminose.

Penso di essere stato uno dei pochi bambini ad essere salito sulla Garibaldi qualche giorno dopo il varo. Ho assistito a decine di vari, a decine di inaugurazioni. Avrei decine di aneddoti a proposito delle navi da crocera. Buona parte della mia tesi di laurea si basa sulla navigazione di imbarcazioni passeggeri attraverso acque internazionali.

Quello che è successo al largo dell'Isola del Giglio mi ha colpito in maniera pesante.

Il settore del turismo navale era (non me la sento di dire "è" dopo quanto è successo) in crescita a doppia cifra (unico caso nel 2011), il settore delle costruzioni di navi bianche, nonostante le difficoltà della crisi, in ogni caso si manteneva (i casi della chiusura di cantieri quali Sestri Ponente, Castellamare e Ancora sono dovuti all'inadeguatezza e carenza delle strutture nel loro insieme).

Ciò che ha fatto 1 uomo (con la complicità del suo staff, certo) in meno di 2 ore rischia di distruggere un Mondo.

Certamente riuscire a far affondare un bestione progettato per traversate oceaniche in una pozzanghera come il Tirreno è davvero spettacolare.

Certamente la manovra di ritorno al porto è voluta, ma chiedere aiuto ad una pilotina della Guardia di Finanza non è criminale, è semplicemente folle.

Certamente quando i superstiti raccontano che "mancavano i salvagenti" dicono una stronzata, semplicemnete i salvagenti si trovano nelle cabine, solo che a quell'ora un sacco di persone si trovavano fuori dalla loro cabina e non era il caso di raggiungere i ponti più bassi in quel frangente, per cui i salvagenti c'erano, ma erano irraggiungibili. Il motivo è piuttosto banale, normalmente si naviga durante la notte per far sì che le persone, durante il giorno, possano passare il loro tempo nelle escursioni a terra, per cui la maggior possibilità di naufragio si ha con il più dei passeggeri in cabina, ergo i salvagenti si trovano in cabina.

Certamente il non essersi accorti di uno scoglio, anche senza la strumentazione, è davvero incredibile. Poi si pensa alla 25enne Moldava nel salotto della suite del Comandante e si capiscono tante cose.

Certo, adesso c'è chi chiede di lasciare marcire in prigione il coraggioso Schettino. Stronzate: mancano i 3 motivi per la carcerazione preventiva: reiterazione del reato (pensate che potrebbe causare un disastro navale tra le paperelle della sua vasca da bagno?); inquinamento delle prove (pensate che risieda all'interno del relitto della Costa Concordia?); pericolo di fuga (è, in questo momento, una delle persone più riprodotte sui media di tutto il Mondo, dove cazzo potrebbe rifugiarsi?). Per cui, stop ai cappi che tanti giornali agitano, in Italia, con grave scorno di Tonino da Montenero, qualche secolo fa un tizio ha scritto "Dei delitti e delle pene"...

Avrei davvero tante altre cose da dire, però, effettivamente, l'unica cosa a cui riesco a pensare è "Adesso è buio..."

La Fantasia Creativamente Triste

2012-01-16T21:30:00.000+01:00

Ho appena visto la pubblicità della nuova Twingo.

Ci sono madre e figlia in macchina. La figlia ha i pantaloni a vita bassa e scopre leggermente la schiena dove la genitrice nota un tatuaggio.

Così sta partendo un rimbrotto, quando... ecco là la fantasia del creativo che spara fuori la genialata!

Praticamente, in una sorpresona generale, si slaccia il pantalone contenitivo con la zip sul retro e taaaaac mostra il tatuaggione che ha lei sullo stesso punto, dicendo che se le cose si fanno, si devono fare bene.

Penso che, a questo punto, nelle aspettative del team di creativi, mi sarebbe dovuto scattare un senso di gioviale ilarità... mentre, a me, è subito venuto in mente una tizia con un matrimonio fallito alle spalle ormai in là con l'età che, per mantenere una figlia adolescente, deve fare i porno tedeschi, quelli talmente schifosi che solo "gli intenditori" riescono ad apprezzare, mentre a me, povero mortale, fanno venire il magone.

Sarà, che in questo periodo di gggggrisi, tutti le agenzie che devono sviluppare idee per le campagne della Grande Multinazionale Bastarda, mi mettono davanti solo creatività di merda, tanto da farmi domandare se fossero tutti in concorso per la più stronza produzione dell'inizio del 2012.

Il Pianto sul La

2012-01-15T14:20:00.000+01:00

Siamo tutti d'accordo che in questo l'economia del Paese vada a puttane (no, in questo caso non a escort, proprio a puttane e senza nemmeno più Bunga Bunga) e che S&P ci abbia tolto il simpatico tappeto da sotto i piedini con una mossa alquanto teatrale.

Bene, noi abbiamo un simpaticissimo ministro piangente, che si è irritato per un "la" che considera di troppo. Perchè, signore e signori, questi sono i veri problemi dell'Italia, altro che cazzatine come il taglio della spesa.

In questo momento provo un forte sentimento di nostalgia nei confronti di Niccolò Ghedini e della sua battuta principe in tutte le sue apparizioni da Santoro :

"Ma va là..."

Come vedete, sempre di un la (seppure accentato in questo caso) stiamo parlando.

In ogni caso, non so a quale posto si riferisse l'esimio avvocato, so che il mio là al ministro (o alla ministra o alla minestra o al minestrone, lascio fare a chi di dovere) è un bellissimo luogo che è perfettamente chiaro nella mia mente.

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POST SCRIPTUM

Il mio legale di fiducia si complimenta con il sottoscritto per essere riuscito a non inserire alcun passaggio che si sarebbe potuto inquadrare quale "reato di opinione diffuso tramite sistemi mediatici". Al massimo mi potranno escludere da qualsiasi comizio pubblico... dovrò anche io fare affidamento sulla solidarietà del Sindaco di Varese.

La Fine di un Simbolo

2012-01-13T21:33:00.001+01:00

Negli scorsi giorni Genova è stata paralizzata da una manifestazione degli operai della Fincantieri perchè stanno chiudendo lo storico cantiere navale.

Io lì ci ho lavorato per diversi mesi quasi dieci anni fa, sono davvero legato a quel posto. Lì ho imparato tanto, ho superato diverse sfide, insomma, è stato davvero importante.

Bene, quel cantiere è il simbolo dell'inefficienza della nostra beneamata penisola.

Come si fanno a costruire le navi in un posto quasi inaccessibile ai TIR, i quali, per arrrivarci, devono passare tratti autostradali impossibili, muoversi nel pieno traffico cittadino e superare un cavalcavia in contropendenza con due curve a tornante per salire e scendere? Come si fanno a costruire le navi in un bacino che può contenere al massimo qualche mezzo troncone senza nemmeno grande spazio per il successivo varo? Come si fanno a costruire le navi con una banchina talmente stretta da far passare a stento un bull (un "muletto" levatore più grosso, ma tanto più grosso del normale) senza che questo finisca contro una gru a cavalletto? Come si fanno a costruire le navi in un posto da cui è quasi impossibile uscire con una di queste senza rischiare di portarsi via mezza pista di decollo dell'aeroporto?

Con i soldi pubblici è la prima risposta; affossando le altre realtà è la seconda. Questo, in sintesi, è quanto è successo in tutto il resto del Paese: si è voluto continuare a d insistere in ambiti impossibili perchè obsoleti o inadatti spendendo denaro pubblico e rendendo il resto del Paese meno competitivo, perchè quelle tasse vogliono dire meno competitività per tutti gli altri.

Tornando a bomba sul cantiere di cui sopra: non è che in Asia riescano a fare delle navi da crocera, ci hanno provato in Giappone, ci hanno provato un paio di volte in Corea, ma hanno costantemente fallito. Le navi da crocera si fanno in Europa, nemmeo negli Stati Uniti: l'Italia, la Francia e la Finlandia hanno cantieri capaci di soddisfare gli armatori. Il problema dei cantieri italiani è che ci sono 2 al massimo 3 cantieri che riescono a sostenere la concorrenza degli stranieri contenendo i costi, mentre gli altri sono solamente zavorra, al massimo qualche corvetta e qualche altra piccola imbarcazione militare, pochi spiccioli per la cantieristica, nulla di più.

Gli armatori devono contenere i costi e non si può più pensare di avere tre o quattro cantieri zavorra che "devono lavorare" anche se non hanno le infrastrutture e le caratteristiche per produrre nel 2012. Perchè, signori, siamo nel 2012 e non nel 1972.

In pratica, signori, si deve produrre dove conviene e dove le infrastrutture e le condizioni lo permettono, perchè, con la scusa che lo Stato deve "farsi garante" dell'improduttività o altre stronzate simili, siamo arrivati alla spesa corrente ed al debito pubblico che ci fa conoscere il significato della parola "spread" non riferita a alle prestazioni di Tera Patrick.

Un Capodanno senza nemmeno il Maestro Mario Canello

2012-01-09T22:01:00.000+01:00

A me l'Austria fa cagare... tirano le piste da sci di merda e trattano il turista come una merda, sempre e comunque.

In pratica l'Austria è solo una grande lavatrice per i soldi dei mafiosi russi e degli evasori del nordest che non sono così fessi da andare in Svizzera... se quei 4 bifolchi in tutina grigia avessero fatto un giro a Velden invece che a Cortina altro che controllare 4 SUV del cazzo...

Ma torniamo alla fredda cronaca: io, la Dolce Metà e la Piccolina ci troviamo imbrigliati da altre 2 coppie di amici con figli sotto i 4 anni in una località sciistica (con poca neve) dell'ex impero asburgico èer trascorrere la settimana che va dal 31 dicembre al 6 di gennaio.

L'albergo di cui ci troviamo ospiti non organizza un beneamato cazzo per capodanno, per cui ci dobbiamo organizzare con "mezzi propri".

Dopo una ricerca prolungata tra ristoranti che facevano cene su 3 turni e chiudevano alle 22.30 e ristoranti che "andatevene a fare in culo, noi a capodanno festeggiamo nella nostra stracazzo di famiglia", troviamo un ristorante che faceva il "cenone".

Iniziamo con l'obbligo di presentarci entro le ore 19.30... vabbé, la cena può essere davvero lunga...

Il problema inizia quando la cena finisce alle ore 21.35 scarse con la prospettiva di passare le successive 3 ore con 4 pargoli incazzati perchè non c'era nemmeno la musica nel locale, nonostante le casse per la filodiffusione interna fossero ben visibili... per fortuna 3 si addormentano e la Piccolina trova i giochini della nursery di fianco ai cessi nel seminterrato, per cui a turno io e la Dolce Metà passiamo il resto del tempo là... fino alle 23.50, quando una gentilissima cameriera si appropinqua e con estremo sgarbo ci chiede di saldare il conto che "si sta facendo tardi" (ha detto proprio così, lo giuro, davvero, non ci credevo) per sbatterci fuori allo scoccare della mezzanotte...

Bene fuori dal locale chi ci attendono? Tutti i simpaticissi mi evasori italici che sparano fuochi da 100 euro ciascuno ininterrottamente per 45 minuti con tanto di pernachie verso i fessi grigi fiammanti e il battutista con un debole per le tasse...

Mai più in un paese così del cazzo, se devo passare un capodanno di merda, almeno voglio passarlo con la musica del viscido Maestro Mario Canello, piyuttosto che con 4 sgarbatissimi crucchi finti del cazzo che non hanno nemmeno la Coca Cola Zero nella loro minchia di paesetto tra le valli con anche poca neve!

Non Siamo Jenna Jameson

2011-12-30T14:05:00.001+01:00

Spread può essere tradotto come divaricato, vero?

Ecco, a me, quando mi si parla di spread mi viene sempre in mente Jenna Jameson, così, come un riflesso pavloviano.

Certo, aiuta il fatto che io sia un fiero coetaneo della Jenna (che si è fatta massacrare dal bisturi, ma noi la ricordiamo per le sue pellicole degli anni passati che tante gioie hanno elargito a tutti gli abitanti del Pianeta, sicuramente avrebbe meritato di più un Nobel per la Pace lei con tutti i suoi sinceri lungometraggi che non l'ex vicepresidente trombato con un lungometraggio unico infarcito di stronzate).

Allora, con somma costernazione di tutte le popolazioni, nel 2008 si è ritirata dalla scena artistica attiva per reinventarsi il ruolo di produttore. Probabilmente, di fronte ad uno "spread" divenuto troppo difficile da sostenere, ha preferito richiudere le gambe per ridefinire il proprio ruolo.

Questo Jenna Marie Massoli non ha avuto bisogno di master o PhD per capirlo.

Bene, se io vedo cosa hanno fatto i nostri eroi con titoloni accademici a profusione, mi viene il sospetto che sarebbe meglio avere la Jameson al governo (che almeno 3 orette di fuffa ariosa ce le saremmo risparmiati).

Di fronte ad uno spread divenuto "insostenibile", invece di iniziare a pensare di richiudere un pochino le gambette (tagliando le spese pubbliche come ha fatto la Spagna, magari? Costatando che il loro spread è disceso... ma visto che non c'è più Zapatero, della Spagna non si può parlare nei nostri giornaloni), si è giunti alla conclusione che occorrevano più cazzi in mezzo a quelle gambe (aumentando le tasse come un qualsiasi governo Andreotti...). Così, invece di reinventare un modello di Stato che, non ci sono proprio cazzi qui, non funziona, si è continuati ad aggiungere carne in mezzo alle gambe e, minchia, con quel po' po' di manovrone, ci siamo ritrovati contenti di uno spread a 510 (quando quota 500, fino a qualche settimana fa, era considerata l'apocalisse che nemmeno Schwarzi sbirro in crisi ci avrebbe salvato), con tanto di grafici e di uova di struzzo e 1 miliardo e mezzo di Btp ad aspettare giorni migliori.

Per fortuna che domani mattina vado in Austria e così mi evito una denuncia per vilipendio verso le istituzioni repubblicane, in quanto avrei sicuramente inveito poderosamente a qualsiasi stronzata proferita a reti unificate.

Buon anno a tutti... e buon nuovo IRPEF e IMU a tutti!

Un augurio di buon anno anche alla candidata ideale alla presidenza del consiglio alle prossime elezioni

Mente Nataliziamente Semplice

2011-12-28T22:00:00.000+01:00

Tradizionalmente la sera del 25 dicembre, una volta finite le libagioni con tutto il parentado e messa a nanna la Piccolina (che quella sera, bontà sua, si addormenta subito), Attila si mette davanti alla tv e mette su i due dischi "natalizi" di Die Hard (Die Hard e Die Harder), perchè la tradizione lo impone, che tanto la Dolce Metà si diverte a mettere i vari regali ricevuti a posto e poi si chiude in bagno per farsi tutte quelle cose (manicure, pedicure etc.) per cui un maschietto impiega al max 10 minuti (calcolando imprevisti vari, sennò il tempo si riduce drasticamente), mentre una femminuccia impiega 2 ore abbondanti.

Orbene, stupendomi costantemente della mia mente semplice, mi ritrovo a sperare ogni volta che Hans Gruber non spari in fronte al Signor Takagi

Natalissimo

2011-12-27T22:38:00.000+01:00

Allora, partiamo dalla scorsa settimana passata in un posto dimenticato da Dio e dagli uomini per chiedere a chi voleva insediare dei complessi industriali in mezzo al nulla come avrebbero provveduto alla logistica e se nell'investment plan c'erano anche tutte le "opere accessorie"... e ridendo a vedere le facce da idioti che non avevano pianificato un cazzo e che avrebbero dovuto pagare un parcellone da paura alla Grande Multinazionale Bastarda per sentirsi dire che erano dei pirla che non sapevano nemmeno fare i conti di quante monete c'erano dentro al porcellino dei loro figli.

Bene, quando sono tornato, la mattina del 23 dicembre, dopo una svariata serie di coincidenze aeree e una sveglia alle 4 e mezza del mattino precedente, al parcheggio dell'aeroporto ho trovato un sorpresone: il trattore aveva la fiancata sinistra praticamente divelta, tanto che, una volta entrato, non sono riuscito a chiudere la portiera.

Il trattore, per fortuna, è aziendale, in pratica un long rent, per cui il servizio assistenza è 24 ore su 24, 7 giorni su 7. E lì è scattato il trappolone.

Quando è arrivato il tizio del carro attrezzi, sorrisone d'ordinanza e "peccato, prima del 9 gennaio non se ne parla" di conseguenza, ho cominciato a preoccuparmi, insomma, i regali, la Piccolina da scorrazzare, la Dolce Metà da trasportare per lo shopping.

Ma no, nessun problema, che la macchina in sostituzione è nel contratto. "Ha bisogno di una macchina grande?", non rispondere, non rispondere, non rispond... "Sì, certamente!"

E tac, la fregatura: una Renault Megane Grand Tour 1.6 TD verde indefinito del 2008... spero che nessuno tra i miei lettori sia un orgoglioso proprietario di questo automezzo, non lo vorrei offendere...

FA CAGARE!

Non accellera, ha un angolo di sterzo che il trattore, a confronto, è una Smart, ha una visibilità laterale che ti fa rischiare un incidente ad ogni svincolo autostradale, della visibilità posteriore lasciamo perdere che è Natale, i sedili sono un pezzo di marmo e l'impianto di condizionamento interno... sì, almeno c'è siamo positivi...

Il 9 gennaio è lontano...

Ecco, Attila, Buon Natalissimo!

Una Strenna di Merda

2011-12-17T00:01:00.000+01:00

La Grande Multinazionale Bastarda, come ottimo regalo natalizio, mi manda per una settimana in culo al Mondo, tanto per farmi fare il Babbo Natale immobiliare in un posto di merda.

Così, mi troverò t
ra qualche ora a correre a comperare i regali di Natale modello Flash quello dei fumetti DC per partire poi Domenica e tornare all'antivigilia (ritardi aerei e coincidenze del cazzo permettendo). Per fortuna l'albero l'avevo già fatto.

Non mi resta che augurare a tutti quelli che passano di qua, un buon Natale, che tanto per l'anno nuovo ve li faccio fra 2 settimane che lavoro tra Natale e la fine dell'anno.

Champagne! Allegria!

A Mezzanotte Si Sveglia la Mia Mente Estremamente Semplice

2011-12-16T00:03:00.003+01:00

Ho finito pressappoco adesso di lavorare, così ho potuto vedere sul sito dei 400 calci (fenomenale) il trailer di Expendables 2 che qui sotto riporto:

All'ultima scena del trailer, quando c'è il Governator con un fucile d'assalto in mano, immaginatevi un tizio che, da solo, in una sala riunioni piuttosto ampia, da solo (ripeto), con le luci fioche, tutto buio intorno, si alza ed esulta come un bambino che ha fatto il primo gol durante un terzo tempo del campionato pulcini con il cuore che gli pompa a mille...

Questo è uno dei vantaggi di avere una mente estremamente semplice.

Tecnicamente cagasotto

2011-12-15T19:44:00.003+01:00

Se io fossi un tecnico arrivato a furor di popolo per salvare l'Italia e fossi convinto che le liberalizzazioni fossero una delle vie principali, perchè dovrei passare giorni e giorni a calarmi le braghe di fronte a qualsiasi corporazione fascista che fa la sua manifestanzioncina per mantenere lo status quo del cazzo?

Io Adoro Fabio Volo

2011-12-14T13:35:00.000+01:00

Sono un cazzo di dirigente operativo e, con ogni probabilità, non diventerò mai un dirigente esecutivo nè nella Grande Multinazionale Bastarda nè in un altra società, mi manca la propensione alla stretta di mano, comunque me ne faccio una ragione.

Orbene, negli scorsi anni, quando la gggrisi non aveva morso il polpaccio italiota in maniera così decisa, potevo rifiutare le occasioni mondane che mi volevano imporre i membri del Consiglio di Amministrazione (gli esecutivi, per chi non avesse capito, il disegnino mi riservo di farlo in altra occasione), con la scusa che dovevo produrre e non potevo perdere ore in quel di Milano per poi essere alle 9 del mattino a 400 km di distanza.

Quest'anno la mia scusa è andata a farsi fottere alla grande, per cui cena all'ombra della Madunina, cibo inverecondo, strette di mano e sorrisi a profusione facendo finta di ricordare chi fossero i perfetti sconosciuti che mi si sono parati davanti come se mi conoscessero dai tempi della prima media. Ma non è di questo che volevo parlare, visto il titolo.

Allora, io non amo proprio tanto la città del biscione, pur tifando nerazzurro con tutto il cuore e tutta l'anima. Sarà perchè non posso entrare con il trattore (come Artemio) senza essere preso per il solito bauscia che non ha capito che non è una macchina adatta alla città anche se abita in zona Bicocca, sarà perchè per entrare e uscire in macchina le code sono lunghe e fischiettare Highway to Hell o Danger Zone quando si è fermi da un quarto d'ora è nella top ten delle azioni più patetiche, sarà perchè prima della crisi e prima che la Grande Multinazionale Bastarda tagliasse le spese per il trasporto ferroviario (mi hanno spiegato che è una questione contabile, ma non è che li ho seguiti molto nel discorso, visto che ridevo interiormente pensando a tutte le cagate scritte nella policy aziendale sul rispetto dell'ambiente e il taglio dei consumi) spesso ci andavo in treno e odio andare in treno, o forse per ragioni che adesso non mi vengono in mente, visto che sono arrivato alle 3 e mezza stanotte ai 400 km di distanza e mi sono alzato alle 7, però a me proprio non va.

Comunque, di norma, quando arrivo lì, parcheggio in uno dei siti a pagamento sulla tangeziale (tipo Famagosta, Lampugnano o Cascina Gobba e prendo la metro (e mi ritrovo sempre vicino al tizio che ha una simpaticissima fobia che gli impedisce qualsiasi contatto con qualsiasi tipo di sostanza detergente, allegria!).

Ieri sera sono arrivato presso il Duomo con 1 ora e mezza di anticipo rispetto al programma, in quanto, magia delle magie (che nemmeno una legione di Winx infoiate sarebbe riuscita a lanciare), non ho trovato traffico nè sulla A4, nè, tantomeno, sulla tangenziale, senza nessun mezzo in fiamme, senza nessun incidente multiplo, senza nessun trasporto eccezionale, lo so che pare impossibile a credersi, ma giuro che è stato così, nessuna balla, davvero. Allora, sono lì, in piazza, con la cascata di luci della Rinascente, la galleria con la cupola blu, i turisti che fotografano con il telefonino e i fotografi professionisti che con le macchine da 2 o 3 mila euro cercano di "immortalare l'attimo" o robe simili, così approfitto per andare alla Mondadori per trovare qualche libro in lingua originale che da altre parti col cazzo che lo trovo e negli aeroporti sono talmente ladri che lo pagherei il 40% in più.

Trovo Tell All di Palahniuk ad un prezzo ragionevole, così vado in cassa e lì, buuuuum, il tuono, la folgore, l'illuminazione improvvisa e prepotente.

Manteniamo la calma ed dipaniamo la fredda cronaca.

La Mondadori di piazza Duomo a Milano è dotata di 4 casse in linea, la corsa agli acquisti di Dicembre, il POS che va e non va e un po' di imperizia degli addetti (se fossi stato in un tizio alla cassa 1 avrei mangiato il cranio a mo' di Conte Ugolino al ragazzo alla sua cassa che ha sbagliato almeno 4 volte la lettura del codice di ogni suo acquisto...) fanno sì che ci sia coda su tutte le macchina, così mi metto su quella all'estrema destra che sembra la più veloce (cannato completamente, ma tanto ho tempo...). Questo è il contesto.

Ecco, siamo lì, in quel momento sento una voce femminile piuttosto gradevole che pronuncia la frase, non una frase, ma La Frase...

Sono emozionato a riportarla, davvero.

"Non vedo l'ora che esca il libro di Fabio Volo, l'ultimo me lo sono divorato..."

Il resto passa in confusione, sono frastornato, non sento più altro, il Mondo mi si ferma, proprio come quando una luce abbagliante spunta all'improvviso nel buio e vi si punta in faccia per un solo istante.

Mi riprendo e mi giro. Ecco, io pensavo che i lettori di Fabio Volo fossero creature mitiche, che i produttori comprassero un sacco di copie dei suoi libri, per poi poterci mettere una fascetta con su scritto 8a edizione, una fraccata di copie vendute e possono farci il film.

Non ho la prontezza di riflessi per farle una foto, però è lì, sulla trentina, iperfashion, con il capello perfettamente costruito, il trucco alla moda, gli stivali giusti... sembra una ricerca di marketing su due gambe. Non guardo nemmeno che libro ha in mano, o se forse sta solo accompagnando la sua amica a fare acquisti, non mi importa.

Vorrei scusarmi per il libro che ho in mano, fare un sacco di domande, vedere se è reale o solo un parto della mia mente. Sono come uno dei nazisti all'apertura dell'arca dell'alleanza, confronto a me quelli che hanno fotografato il bosone sono dei dilettanti allo sbaraglio, io ho scoperto un lettore di Fabio Volo!

E' inutile dichiarare che ho passato il resto della serata in uno stato di intontimento mistico di fronte ad una tale rivelazione.

Se non IMU, quando?

2011-12-12T19:34:00.001+01:00

Sono di fronte alla nuova tassa sulla casa con rivalutazioni e inserimenti e superbolli (che non pagherò, tranquilli, che il trattore è aziendale e non so se arriva a tutti quei cavalli, tanto, appunto, chemmefrega).

Allora, partendo dal presupposto che sono comodamente cattolico, per cui non posso trasformare casa mia nella sede di un nuovo culto strafico (tipo quello che che pensa che il Mondo verrà salvato dalle penne USB a 4 giga il 21 o il 22 dicembre 2012), devo trovare un altro sistema di esenzione, che, dai, siate buoni sia i mari che i monti, ho già il mutuo trentennale.

Posso fondare un bellissimo nuovo sindacato e andare con Angeletti, quell'altro di cui non mi ricordo mai il nome e la Camusso, a fare le manifestazioni, a organizzare i picchetti e a protestare per le pensioni e dire che ci sono ben altri provvedimenti da prendere... devo solo mettermi un bel paio di occhialini come Landini, che la credibilità prima di tutto!

Oppure mi organizzo una bella Onlus, su tipo, non so, una bella organizzazione per non rompermi i coglioni, raccolta fondi per non rompermi i coglioni, partecipazione a manifestazioni per non rompermi i coglioni... mi sa che la rilevanza sociale c'è tutta!

C'è qualcuno che sa dirmi quale delle due vie è la più facile? Magari anche quella dove non devo tirar fuori la grana, che, al massimo, può portarmi quel panzone vestito di rosso con la barba...

Lacrime Manovrose

2011-12-06T11:00:00.000+01:00

Piange il Ministro, anzi piange la Ministra. Vabbè, capita.

La manovra mi è piaciuta?

Visto che non la pago esclusivamente io, potrei anche dire di sì. Poi penso che la razionalizzazione delle forze di polizia non è stata presa nemmeno in considerazione, il turnover degli statali è rimasto immutato, i vincoli ai bilanci delle municipalizzate non sono stati nemmeno menzionati e l'esercito di forestali ad minchiam non è stato nemmeno sfiorato, così le palle mi girano come un pallone calciato da Palanca su corner dalla destra.

Le pensioni dovevano essere razionalizzate negli anni '60, per cui siamo in ritardo di 50 anni, più o meno, che quel sistema del cazzo prevedeva che nel 2000 saremmo dovuti essere in 130 milioni di italioti per reggere.

L'ICI me lo prendo nel culo come al solito, ormai sono abituato, che tra u po' faccio concorrenza a Belladonna senza nemmeno dover avere tutti quei tatuaggi.

Comunque se i sindacati si incazzano, la CEI protesta, Bersani si gratta la testa e sproloquia di equità, Bossi parla accazzo di lavoro, il Berluska ipotizza fiduce fiduciose e a Di Pietro girano i coglioni, probabilmente non sarà poi tanto male.

Come Quando Giorgio Michele Si è Dichiarato Busone

2011-12-04T23:36:00.001+01:00

Allora, partiamo sempre dall'antefatto, che tanto sono in uno stracazzo di aeroporto con un aereo in ritardo di non si sa ben quante ore, per cui ho tempo e c'ho una notte proprio da favola davanti.

Martedì, sul Fiume Azzurro, come in molte parti del Nord Est Italiota, arriverà San Nicolò a portare un sacco di bei regali ai pargoli. In pratica un Natale anticipato, dove, però, ai genitori è proibito fare regali utili, ma il Santo può portare solamente giocattoli, per cui ancora più figo.

Attila e la Dolce Metà, lavorando come Iloti, non hanno avuto, fino a sabato, la possibilità temporale di andare a prendere questi giuochi, per cui si deve studiare un piano particolareggiato per riuscire ad andare a prendere i suddetti giocattoli senza che la Piccolina se ne accorga. Per cui, mentre uno dei due porta la Piccolina all'acquario della abbastanza vicina città più grande, l'altro va a fare le compere.

Qui, per qualche strano motivo, quando si parla di acquisti, non si sa bene come, probabilmente per qualche strana legge della fisica quantistica che io non sono mai riuscito a comprendere appieno, deve farli sempre ed esclusivamente chi ha la carta di credito con massimale più alto, cioè il sottoscritto. Ovviamente, già che si trova a fare acquisti, tanto vale che il buon Attila vada a fare la spesa da solo per la seconda volta in due sabati, cioè felicità allo stato puro, un po' come stasera.

Acquisti per conto di San Nicolò espletati, mi dirigo verso l'ipermercato e lì pare di imbattermi in un tizio che conosco, però il passaggio tra gli scaffali è troppo fulmineo, non sono sicuro.

Così, dopo una coda interminabile per 2 cavolo di etti di prosciutto crudo preferibilmente magro, un segno della croce davanti ai pannolini, che hai meno del 30% di probabilità di comperare quelli corretti e non puoi disturbare la Dolce Metà, che sennò la Piccolina fiuta l'inganno, mi ritrovo in cassa, in fila ovviamente.

Davanti a me il tizio di cui sopra e lì parte il flashback.

Quando ero in prima superiore (non pensiamo a quanti anni fa, che mi viene il magone) c'era questo tizio che conosceva un paio di mie compagne di classe che faceva la quinta (ma in un altra scuola) e le aspetta sovente fuori dalla suddetta al termine delle lezioni. Il tizio era davvero figo con gli occhi azzurri, capelli lisci biondi poco sopra le spalle, magrezza e pallore da dannato e un'altezza considerevole, con una sigaretta costantemente penzolante da un lato della bocca e l'espressione bloccata nella modalità "guarda quanto mi sto annoiando". Il tizio era anche piuttosto brillante negli studi, con una facilità all'apprendimento delle lingue francamente insolito.

Fine del flashback.

Me lo trovo davanti... con la mamma. Sì, è la mamma, lo sento che la chiama "mamma", per cui mettetevi nel culo la fantasia del gigolò. E' rimasto uguale, ma è... non so come dire... dimesso. I capelli sono sempre biondi e lisci e con lo stesso taglio, ha sempre gli occhi azzurri, ma lo sguardo non è più del tipo "ma guarda quanto mi annoio", è... non lo so, tipo "mi trovo a disagio", poi non è più così "alto", insomma, avrà 2 o tre centimertri più di me (io sono 1.80, non è che sia un colosso) e il pallore è macilento, non dannato. Insomma, è la versione ultraquarentenne del tipo figo delle superiori, ma non è per niente figo.

Insomma è un tizio che al sabato pomeriggio va a fare la spesa con la mamma! Attenzione, notate bene, non è che accompagna la mamma a fare la spesa perchè lei è in difficoltà, in quanto la signora avrà superato da poco la sessantina e sembra molto autonoma.

Lo so, sembrerà ridicolo, ma quando ti trovi davanti ad un tuo mito dell'adolescenza che viene asfaltato, il senso di disagio è davvero profondo. Potete ridere pure quanto volete, ma per me è stato un pugno nello stomaco, peggio di quando Giorgino si era dichiarato frequentatore di bagni pubblici losangelini (perchè la storia di far esplodere il jukebox e la chitarra e far bruciare la giacca così aggratis lo aveva fatto intuire...).

Mi considero un cazzo di cinico di merda, però, poi, quando mi trovo davanti ai miei miti adolescenziali che fanno come la scena iniziale di Lost, ecco, scopro che il pero da cui cado di sovente non è troppo lontano.

Goodbye Actarus

2011-12-02T18:32:00.000+01:00

E' morto il tizio che ha disegnato e animato Goldrake negli anni '70.

Poi quei bastardi del corriere.it ti prendono per il culo dicendoti di cliccare sul loro riportone dal tubo, facendoti credere di aver caricato la vera sigla finale di Atals Ufo Robot (titolo originale in Italia), cioè "Shooting Star", invece ti caricano quell'altra merda che, non si sa bene come, la aveva rimpiazzata in un secondo tempo.

Ma visto che voglio bene a tutti i voi e per elaborare il lutto, ecco che riporto io la vera sigla finale e non ditemi che non vi voglio bene.

Ipermercati e Pannolini

2011-11-28T21:22:00.000+01:00

Lo scorso weekend la Dolce Metà e la Piccolina erano ko per diverse malattie, per cui la spesa, il buon Attila, doveva andarsela a fare da solo.

Visto che si erano addormentate entrambe, dopo una notte da incubo (si davano il cambio nello svegliarsi e a manifestare ognuna i propri sintomi), verso le ore 12, mi sono recato nel più vicino Centro Commerciale per andare a fare la spesa all'Ipermercato.

Normalmente io e la Dolce Metà facciamo la spesa del week end verso le ore 18, quando gli Ipermercati sono stracarichi di famigliole con pargoli, per cui immaginatevi la mia sorpresa quando, a ora di pranzo, ho trovato quasi esclusivamente single e pochissime famigliuole con pargoli.

I prossimi particolari, vi potranno sembrare irrilevanti o solamente un esercizio di spocchia.

Per esercizio mnemonico, cerco di rileggere un paio di volte la lista della spesa della Dolce Metà e poi non estraròla, per cui sembra che faccia la spoesa in autonomia, al contrario di tutti i bravi maritini con il listone sotto mano

Quando giro per le corsie cerco di adottare un metodo piuttosto scientifico sia nella scelta della sequenza delle corsie, sia nella disposizione della merce del carrello, mettendo in fondo la carta igienica, che tanto anche se schiacciata dalle bottiglie, non ne risente.

So perfettamente quali siano i pannolini da notte della Piccolina (di giorno no, che ha imparato l'uso del vasino).

Non porto la fede al dito, perchè ho visto, nelle mie esperienze lavorative, perdere troppe dita per quel cavolo di anellino che si aggancia a tutto ciò che ha una parvenza di meccanismo.

Figuratevi la mia sorpresa a vedere gli sguardi di tante single, quando mi vedevano sfrecciare tra le corsie ostentando sicumera, senza lista, con un bel pacco di pannolini da "ragazzo padre" sopra al paccone gigante di carta igienica a un sacco di veli, cosa che dimostra che al pargolo ci tieni (nel mio caso, c'è che se porto a casa la carta igienica sbagliata, la Dolce Metà mi fa il culo come la bandiera americana). Cioè, avrei potuto tranquillamente attaccare bottone con un sacco di pollastre, senza alcuna fatica (non lo farei mai, sono noioso e fedele come un concerto della fanfara dell'Arma dei Carabinieri...).

Immaginandomi un pacco di anni fa, per quel breve periodo in cui sono stato in caccia continua, sarebbe bastato mettere un pacco di pannolini sopra al resto e tah-dah... sono cose che sconvolgono le tue convinzioni, sono cose che ti fanno scoprire delle particelle che viaggiano come Superman e che costruiscono i tunnel dal Gran Sasso alla Svizzera...

Poi torni a casa, tutto tronfio per avere preso tutto ciò che c'era scritto sulla facciata del foglietto vergato dalla Dolce Metà senza doverlo mai consultare e prendersi una valangata di insulti perchè - ehm - non ti sei accorto che c'era scritta ancora una cosa dal lato opposto del foglio e che era l'unica cosa veramente indispensabile... tanto nel pomeriggio non avevi mica nessuna partita da vedere su Sky invece di uscire di nuovo, no?

Intanto la Piccolina ha imparato a fischiare, per sommo scorno della Dolce Metà, adesso continua in loop a proporre l'intro di Patience.

Gomitate

2011-11-25T17:13:00.002+01:00

Questo è uno dei tanti motivi per cui sta iniziando il count down che porterà la Piccolina ad imparare a tirare una gomitata in maniera efficace...

Peggio del Fascismo

2011-11-24T18:45:00.000+01:00

Siamo ad un passo dal vuoto... 60 anni di teste di cazzo ci hanno portato dove siamo. Semplicemente Fantastico.

Per 60 anni i nostri simpaticissimi politici non hanno capito un cazzo della nostra società, della nostra economia, supponendo che una stupidissima "superistituzione" li salvasse dalla loro mediocrità e insulsaggine (destra sinistra, centro, sopra e sotto, non fa differenza e non è qualunquismo è storia, tanto trovami un euroscettico vero, a parte Borghezio, però io sto parlando seriamente, per cui Erminio, grazie della comparsata, nella nostra penisola e ti darò un bacio in fronte), un bel ritorno al medioevo, quando si aspettava che lo straniero mettesse a posto le beghe interne.

Prima si sono fatti fregare da sotto al naso l'industria pesante (che spettava alla Germania, eccheccazzo, un sacrificio per l'Europa si doveva pur fare), poi l'allevamento (le nostre quote latte sono ridicole rispetto a Olanda e Belgio, per fare un esempio di paesotti stupidi, oltre alla "tutela" - risate come nelle sit com americane anni '80, prego - del Parmesàn), poi l'agricoltura (a chi vanno gli aiuti e gli incentivi maggiori per il vino? All'Italia o alla Francia? Sbagliato, alla Germania, che il vino tedesco è sicuramente il più rinomato... per non discutere la pantomima tra Tòkai e Tocai, che è lo specchio di tutta la faccenda) e infine... tutta l'economia!

Nessuno si è accorto di una curiosa coincidenza? Quando si è iniziato a parlare di Euro, l'economia italiota si è fermata... chissà come mai...

Nessuno degli idioti si è mai posto il problema di trovarsi in un Paese in cui le infrastrutture sono pessime, perchè ha una parte che semplicemente non è adatta alla competizione e su cui si devono riversare tutti gli aiuti possibili, che sennò si fa il patatrac, in cui si ha una piccola/media industria e un artigiano, che nonostante questo si fa strada nel mondo attraverso un'unica soluzione che era avere una moneta debole.

Secondo voi i cinesi sono degli idioti a volere mantenere la loro cazzo di valuta bassissima?

Che poi il cambio dell'euro fosse stato cannato in partenza, che non si dovesse entrare a quel livello, era semplicemente palese, solo la crescita elevata del nostro PIL avrebbe mantenuto il saldo del debito a livelli accetabili, invece abbiamo scelto di farci comandare a bacchetta dai Deutschi, che ci hanno spolpato nemmeno troppo lentamente da quando siamo in questa stracazzo di Europa, per affondare definitivamente le fauci con l'avvento della cazzo di moneta.

Tutti voi coglioni che cantate "Bella Ciao" così accazzo, perchè quell'altro buffone si è tirato in parte, non vi siete nemmeno acvcorti che ormai "l'invasor" ha compiuto l'opera che il tizio buffo con i baffetti aveva cercato di compiere negli anni '40 del secolo scorso, solo che adesso è una tizia buffa con i baffetti che sembra anche meno minacciosa.

Alla fine del ventennio ci trovavamo con una nazione sfasciata nelle infrastrutture, che però si potevano ricostruire, c'era una via d'uscita.

Il bello è che adesso non c'è nemmeno una via d'uscita, nessuna possibilità di riconversioni "dolci"... si aspetta il countdown e vediamo come andrà la "festa"... si rischia di rimanere non con delle infrastrutture distrutte, ma senza infrastrutture e senza nemmeno alcun capitale che possa ricostruirle.

L'idea di una riconversione totale dell'economia, non si sa bene nemmeno come, perchè per i coglioni la prima cosa era tirarsi fuori dalle responsabilità, poi arrivava il resto, basandosi su una moneta costruita sullo schema di un'altra moneta (il marco) semplicemente troppo forte era "geniale".

Ovviamente, basare il tutto su una moneta di plastica, senza alcuna attinenza politica e finanziaria con la realtà, era un'altra genialata. Con una banca centrale falsa come una moneta da 300 lire, la cui massima preoccupazione era l'inflazione, l'inflazione, l'inflazione, che della crescita nessuno se ne sbatteva il minimo cazzo, tanto c'erano le economie farlocche di Spagna, Portogallo e Irlanda (su quello greco stendiamo un velo pietoso, qualsiasi pirla che avesse passato una settimana di vacanza in qualsiasi isolotto di merda greco, si sarebbe accorto che i loro conti erano taroccati come un Ifon malese) a mostrare che l'area euro aveva il segno più.

Verso l'inizio degli anni '90, c'era Pelù che cantava "E l'Europa che ci fa Ciao", ecco, se a quel "Ciao", noi avessimo risposto con un "Vaccagare te e il tuo Ecu di merda", probabilmente... ma lasciamo stare l'ucronia, che la storia basta ad essere piuttosto ridicola di suo...

Comunque adesso, allegria, aspettiamo che il superministro per lo sviluppo faccia il suo... che poi è come mettere un bambino a capo di una fabbrica di marmellate e pensare che non venga fuori con la bocca inzaccherata.

Eurobond... eurostronzate che adesso anche la Francia ha scoperto che Petin almeno un armistizio lo aveva tirato fuori.

E adesso kaboom!

Speriamo che il botto sia spettacolare.

L'unico rimpianto è che almeno i busti del tizio di Predappio erano una forma di arte e potevano almeno raffigurare lo Zeitgeist (ok, io sono una banderuola, c'è da cantare "Deutschland Deutschland uber alles", eccomi pronto, che un po' di tedesco lo mastico, gli scarafaggi sono un ottimo modello di sopravvivenza), mentre quelle porcherie che ci sono disegnate sulle monetine cazzo le vuoi far cadere, cosa appendi a testa in giù, quelle merde di cappelle (che sarebbero sicuramente piaciute all'imbanchino viennese) disegnate sui lati dei 20 eurini?

Ok, fine dello sfogo amaro, scusatemi, ma mi stanno "sfracagnando" le palle con le videoconferenze sulla "gggggrisi" e sugli "scenari futuri" che variano dalla "merda" al "merdoso lago di guano pestilenziale".

Tu Mi Turbi /3

2011-11-21T20:59:00.000+01:00

Facciamo un salto temporale di parecchi anni in avanti rispetto agli altri "turbamenti".

Siamo agli inizi del nuovo millennio, il buon Attila sta finendo (come al solito in terza persona, Giulio Cesare fammi una pippa) il servizio militare e si ritrova single dopo un botto di anni di vita di coppia.

Attila inizia a volare, non ha più la rottura di coglioni di esami da fare, continua a fare l'istruttore di autodifesa, ma ha mollato le discoteche, che cominciava a diventare troppo pericoloso per la fedina. Inizia il primo lavoro (quello di cui, un giorno o l'altro, farò un post perchè, a ripensarci adesso, è una storia troppo divertente) non per hobby e comincia a fare anche l'istruttore di fit boxe, che lo porta a conoscere un sacco di brand new pollastre belle toniche stufe della solita aerobica e non fanatiche dello spinning (categoria da evitare con cura).

Attila ha mollato le arti marziali all'inizio dell'anno di naja, per cui si ritrova con un sacco di tempo libero, anche perchè l'orario di lavoro normale è 8-17...

Il venerdì c'è sempre una classica sbronza con il wolf pack e il sabato è in discoteca in qualche posto figo in giro per il Nord Est con la sgallettata di turno, una vita al massimo, vivendo a casa dei genitori, con i genitori all'altro capo del Mondo (cioè spese zero zero zero).

Ovviamente sarebbe finito dopo poco più di 6 mesi, all'arrivo della Dolce Metà, ma anche questa è un'altra storia.

Quando arriva una ragazzina a fare il corso, mora, alta quasi 1.80, Attila blam, arriva come un falco (sempre con molto tatto, che fare il tarro tatarro tamarro non paga e questo consiglio è aggratis), cominciando a parlarle costantemente prima di ogni ora di corso, mentre aspetta che le culone della ginnastica dolce finiscono di fare i loro begli esercizietti per la cura della coscienza (no way per il fisico). Fino a che butta lì la proposta di un'uscita il sabato successivo.

La risposta sarebbe stata un sorriso imbarazzato, dicendo che, purtroppo, aveva una gita scolastica quel sabato.

Al che il buon Attila, domandava quanti anni avesse. Al sentire che dopo l'1 scontato c'era un 7 e non un 8 o un 9, il nostro eroe probabilmente cambiava dalle 10 alle 15 espressioni facciali, cercando (sicuramente in vano) di mascherare l'estremo imbarazzo. Ovviamente, per non perdere la faccia, Attila avrebbe continuato a scambiare opinioni con Moi Lolita (da quella volta questo sarebbe stato il soprannome ufficiale con cui sarebbe stata conosciuta nello spogliatoio maschile della palestra, dite che dovrei vergognarmi? Probabilmente avete qualche ragione), ma volando molto ma molto alto.

E dopo la pubblica gogna, passiamo al video.

Lo so è da pervertiti (anche se la cantante era già maggiorenne all'epoca, non come la Paradis in Joe Le Taxi), soprattutto la parte con la bambina piccolina. Però sfido qualsiasi maschio eterosessuale a non rimanere quantomeno turbato. E comunque anche lì c'è il solito servo della gleba, senza nemmeno la testa tanto alta.

Moi je m'appelle Lolita
Lo ou bien Lola ...

Servi Della Gleba

2011-11-15T18:16:00.001+01:00

Dopo il post di ieri ho pensato a DJ Television (la trasmissione anni '80, non le cagate che fanno oggi) perchè ho un sacco di videoconferenze del cazzo sulla crisi internazionale tenute da eminenti economisti che spiegano come cosa e perchè, ma, se gli si chiede che cazzo fare, la risposta è sempre vaga e senza contenuti reali e/o applicabili.

Bene, come tutti sapete, il buon Cecchetto la ha creata nel lontano 1984, per finire le trasmissioni nella primavera del 1989, andando in onda tra le 14 e le 15 (più o meno). Andando a scuola nella cittadina capoluogo e tornando in corriera ogni santo giorno verso le 14.20, riuscivo a vedere la seconda parte mentre mangiavo, fino a che ho avuto i fatidici 15 anni, quando tutto cessò perchè si guardava la notte MTV trasmessa piratamente dalle emittenti private (la vera MTV non quella merda che è MTV Italia). In quell'autunno orfano di MTV, la Maestra iniziò a guardare Beautiful con tutte le puttanate dei Forrester & Co e mi toccava sorbirmele.

Quando, un bel giorno, venivo a scoprire che la bella tenebrosa della classe, mora, sorriso smagliante, tette da urlo, era una grande fan di Ridge & Co.

Da notare è che a 15 anni, in una scuola a preponderante presenza femminile, il giovine Attila ha problemi di (lo so sembra una cazzata, ma erano problemi reali) abbondanza (con scene che adesso potrebbero configurare il reato di stalking e non sto scherzando un benemerito cazzo).

Ma torniamo al nostro eroe che faceva la scoperta cruciale del suo corso di studi. Annotiamo anche che la mora tenebrosa aveva colpito il giovine virgulto dal primo giorno di scuola del primo anno del Liceo e che si era trovato accidentalmente ad essere il suo compagno di banco per tutto il primo semestre dello stesso causando forti difficoltà nella concentrazione.

Orbene, non divaghiamo troppo, durante l'inverno tra il 1989 ed il 1990 l'Ingegnere e la Maestra (per chi si fosse perso qualche puntata precedente, i genitori del tenero Attila), iniziavano i loro spostamenti vari in giro per il Mondo, lasciando il virgulto da solo a casa (il fratellino era dalla zia, perchè studiva in una città diversa da quella capoluogo).

E qui si nota il vero Servo della Gleba DOCG, con marchio di riconoscimento e vari premi ambiti oltre alle recensioni entusiastiche delle riviste di settore. Io, ogni santo giorno, mi guardavo Beatiful, appena tornato a casuccia sul Fiume Azzurro, per aver la scusa, l'indomani, di poter conversare 5 minuti scarsi, tra una lezione e l'altra, con la bella tenebrosa, perdendosmi nei suoi occhi neri, sapendo di non avere alcuna speranza di andare oltre a quello, perchè lei era affascinata da tutta una serie di falliti cronici di 6 o 7 anni più grandi (sì, li ho conosciuti quasi tutti, nei weekend ci trovavamo spesso in giro, io accompagnato da quelle degli anni precedenti e lei da uno scelto nel mazzo dei perdenti).

Per la cronaca, io non sono mai stato geloso, immaginatevi di una irraggiungibile; erano le sue amiche che li definivano falliti o perdenti (a scelta) ed in effetti, anche lei vi si appellava a questa maniera, superato il periodo (normalmente breve) di innamoramento iniziale.

A questo punto non mi resta che dedicarmi una canzone

Servi della gleba in una stanza
anestetizzati da una stronza...

Buzz Word

2011-11-14T18:11:00.001+01:00

In questo momento la parola chiave nel mio campo è "Stakeholders"... che parola di merda...

Fino a che si parla di "Shareholders", cioè azionisti, tutto bene, cazzo, sono loro che hanno cacciato il grano per montare il baraccone, che cazzo posso dire? Sono loro che pagano il mio cazzo di stipendio che il professor Monti mi tasserà sempre di più)...

Ma quando parli di "Styakeholders", chi cazzo sono?

Inanzitutto sono i miei azionisti di cui sopra, per cui non ho un cazzo da dire.

Poi, però ci si mettono altri soggettini stronzi nell'insiemone e così iniziano i problemi.

Perchè, vedete, io devo tutelare gli Stakeholders in questo preciso istante storico, tenetelo bene in mente, io li devo TUTELARE, questo è quanto proclama il board o "Consiglio di Amministrazione" della Grande Multinazionale Bastarda.

Per cui chi sarebbero gli altri soggetti che devo tutelare?

Qui comincia il divertimento:

I CLIENTI : che devo pelare prima e spremere come tanti piccoli e grandi limoni poi, senza perdere nemmeno una goccia del simpaticissimo succo con il simbolo €

I FORNITORI : che devo pagare il più tardoi possibile, che significa un attimo prima che mollino tutto il credito ad un istituto di recupero crediti oppure inizino una simpaticissima azione legale; il tutto chiedendo un'onerosissima azione legale a favore della Grande Multinazionale bastarda nel caso il fornitore ci lasciasse in braghe di tela perchè rimasto strozzato

LE AUTORITA' LOCALI : che devo raggirare in tutti i modi perchè chiedano meno oneri urbanistici possibili e rompano meno le palle nel fornire permessi e licenze varie

LE COMUNITA' LOCALI : che devo far sì che non rompano i coglioni, tipo quei tizi che non vedono l'ora di mandare lettere ai giornali per qualsiasi cazzata, oppure le onlus varie che si combattono letteralmente sul territorio, lottando tra loro per qualche 100 € di finanziamento di cui hanno costantemente "fame", oppure quelli per cui la fabbrica fa circolare nella superstrada dietro casa troppi camion, oppure il complesso commerciale congestiona la superstrada ogni weekend e via di altri hobbisti dello sfracugnamento dei coglioni

Insomma, secondo quei geniacci buontemponi, io dovrei tutelare tutta quella gente, cercando, però, di fotterli ad ogni piè sospinto...

Come cantava Gerry Scotty alla fine degli anni '80 "Smile Smile..."

Banquo

2011-11-10T16:13:00.002+01:00

Chissà se anche per questo qualche simpatico maneggione darà la colpa alla buonanima...

Chissà se l'agnellino dallo sguardo vispo sputante sulle bandierine si rivolgerà anche stavolta alla Corte Europea...

La Bandiera sul Reichstag

2011-11-07T19:22:00.003+01:00

La Carlucci che va all'UDC mi ha fatto venire in mente l'immagine della Bandiera sul Palazzo del Reichstag durante una fase "particolarmente concitata" del secolo scorso.

Sono proprio curioso di sapere chi sarà la metaforica Eva Braun...

Bad Ass

2011-10-27T22:17:00.002+02:00

Allora, sabato scorso sono tornato da uno dei miei soliti tour all'Inferno, con tanto di contractors con fucile d'assalto sempre alle calcagna (però occidentali, almeno stavolta, significa che la zona era meno impestata), per guardarmi con la Piccolina la maratona di Phineas & Ferb su Disney XD e ripartire domenica mattina per una capitale dell'Europa Occidentale dove non mi occorreva nessuna scorta (finalmente) per un corso di aggiornamento su come incularmi chi tratta con me, ma lasciandolo con il sorriso oltre che al solito mezzo litro di vaselina là dietro.

Partiamo dalle note dolenti: non sono più abituato a prendere aerei pieni, nella zona dell'aeroporto normalmente bazzicata dai turisti. Ormai io giro in macchina, o volo per posti di merda in cui mi ritrovo sempre in volo con un'altra manciata di disperata catapultata, non si sa bene perchè, a quelle latitudini, prendendo coincidenze improbabili a ore assurde, bivaccando sulle poltroncine semivuote, non c'è mai ressa. Bene, domenica mi sono trovato in messo alla masnada di turisti.

Scena 1: una signora francese sulla sessantina si siede accanto a me nella zona del check in, dopo 5 minuti il marito le fa segno che il posto accanto a lui è libero. Questa si alza e lascia il borsello sul seggiolino, me ne accorgo istantaneamente e, alzandomi a mia volta, mi appello con un "Mrs" e con un "Madame", fino a raggiungerla e riconsegnarle l'oggetto con un bel sorrisone. Lei lo prende e non fa nemmeno finta di ringraziarmi, ma, stronza stronzissima, davanti al sottoscritto allibito, controlla che ci sia tutto dentro al borsello confabulando con il marito nella lingua dei mangiarane lavapoco. AL momento la mia prima reazione sarebbe stata quella di intonare un bel "Pooo-po-po-po-po-po-pooo" e sbattrgli infaccia che il vestito che avevo addosso in quell'istante valeva più di quanto avevano addosso lei e quel cazzetto moscio del marito oltre a quello che avevano spedito in valigia e probabilmente tenevano nel loro guardaroba di merda in un francese con accento del sud, ma la mia cazzo di educazione di merda me lo ha impedito.

Scena 2: sono bello seduto con le cuffiette dell'Ipod Touch ben calcato nelle oreccchie che guardo sconsolato il pannello che mi dice che il mio cazzo di aereo è in ritardo e che la mia levataccia alle 5 del mattino si è rivelata solamente merda e che sarei potuto starmene almeno un'altro paio di ore tra le braccia di Morfeo (non l'ex calciatore), quando vedo sopraggiungere un paio di signore dall'età avanzata che spingono delle carrozzelle con i mariti invalidi seduti sopra. Tutte le poltroncine sono occupate, io mi alzo di scatto e indico la mia posizione alla signora carozzinata più prossima... trovandomi ad essere l'unico coglione ad essersi alzato tra gli sguardi attoniti dei sedenti senza la minima attenzione di alzarsi, nemmeno quelli con gli adesivi "Facciamo del Mondo un Posto Migliore" (avevano dimenticato di aggiungere "del loro culo merdoso" all'adesivo) e bandiera della pace d'ordinanza.

Scena 3: Sono in fila per il tanto agognato check in, solo che, una volta aperti i cancelli, li hanno anche richiusi e noi siamo lì tutti in fila come dei coglioni. Visto che la fila è lunghissima e taglia per metà il terminal, io, come al solito coglione, cosa vado a fare? Mi distanzio leggermente da quello di fronte a me per lasciare libero il passaggio da una parte all'altra, che tanto i cancelli sono stati richiusi. Ok, un coglione qualche persona dietro a me dall'accento tedesco in un inglese stentato, mi intima di andare avanti che sto lasciando il buco, al che, la mia educazione va a farsi fottere ed io esordisco mostrando i denti con il sempre classico "You, Moron" per proseguire chiedendogli, secondo la sua stronzissima opinione, come potesse fare un povero cristo seduto sulle poltroncine ad andare al cesso se la fila non gli permetteva il passaggio, il suo imbarazzatissimo "I'm sorry" succede di un paio di secondi la sua faccia divenuta rosso corteo CGIL.

Scena 4: atterraggio dell'aereo all'aeroporto della capitale europea, scatta l'applauso fragoroso dei turisti ed io, alzando gli occhi dal paperback che sto leggendo, mi trovo a pensare con un certo sgomento, che, di solito, questo è il momento in cui di solito mi sento più nervoso, in quanto, nei posti in cui mi stanno mandando, l'aereo sarebbe più facilmente bersaglio per un colpo di RPG di un qualsiasi stronzo che volesse fare una bella azione dimostrativa dei suoi coglioni.

Sono alloggiato in un bell'albergo a circa 5 minuti di taxi (traffico permettendo) dal centro città, con una sopraelevata accanto. Le prime sere sono impegnato, dopo il corso (interessante, una delle prime volte che mi capita, lo giuro), con i vari colleghi del luogo che mi portano nei locali tipici, fighetti, ma senza fare troppo tardi, che sennò il giorno dopo chi segue il professore da un tantomatanto di eurini all'ora. L'ultima sera decido di andare a farmi un giro da solo e cenare per i cazzi miei, senza nemmeno prendere un taxi, così cammino un po', sennò mi viene il culone.La questione è che attraverso la strada e vado oltre la sopraelevata, verso quella parte meno "fighetta" della città. Ovviamente me ne accorgo quando sono già un paio di km addentrato nella parte del cazzo, quando, davanti ad un fast food, vedo un paio di balordi che mi fissano. facciamo un passo indietro (molto indietro), quindici anni fa avevo i capelli molto lunghi, la barba perennemente sfatta e indossavo camice di flanella a scacchi su Levi's mezzi rotti e anfibi ed il mio passatempo preferito era quello di girare da solo le parti più infime delle varie città a vedere se qualcuno tentava di avvicinarmi e non era mai successo. Torniamo ai giorni nostri, adesso ho il taglio da marine (un po', ma poco, lunghi sopra e rasati dietro e ai lati) e la barba è qualche volta sfatta (ieri sera lo era), mentre sono vestito con una felpaccia stinta della Murphy&Nye sopra ai Levi's mezzi rotti e Adidas consunte. Bene, a distanza di 15 anni i balordi continuano a non avvicinarsi, nemmeno quelli delle città straniere.

Lo so, sono soddisfazioni del cazzo e sono cose che, con una bimba di 2 anni e mezzo, non si dovrebbero nemmeno pensare, però, quando sono su un cazzo di gippone con la testa tra le gambe e un paio di tizi che, vicino a me, impugnano fucili d'assalto, probabilmente con il colpo in canna, sicuramente sono meno a rischio che di fronte a 2 o 3 balordi di merda che se ne stanno a bagolare davanti ad uno stracazzo di fast food o vicino alle vetrine di un minimarket notturno; per cui tanto vale mettere alla prova se posso sembrare ancora un bad ass, oppure mi sono imborghesito del tutto... lasciando stare che 15 anni fa ero in pieno allenamento con le arti marziali, adesso tiro solo sul sacco un paio di volte la settimana (quando posso), ma è meglio non pensarci che mi viene l'emicrania.

Un antidoto contro la tristezza!

2011-10-16T15:06:00.000+02:00

Io sto andando, tanto per cambiare, nell'ennesimo posto di merda, partendo di domenica, senza un cazzo di voglia di lasciare la Dolce Metà e la Piccolina anche questo weekend.

Oggi davvero mi pesa questo viaggio, per farmi 1 settimana di vita di merda, per poi, probabilmente, dover ripartire subito per un'altra destinazione (occidentale per fortuna) la domenica successiva.

Però, consultando un blog che non è nel mio blog roll, però leggo sempre con piacere, ho trovato questo antidoto alla tristezza.

Insomma, farò una vita del cazzo per una settimana, però, per fortuna, la mia settimana finisce e non avrò bisogno di millantare rappresagliette meschine su un social network per sentirmi come un ragazzino alle scuole medie, perchè una vita, ribadisco per fortuna, ce l'ho.

Spero proprio che l'antidoto non ascolti qualche canzone di Elio e Le Storie Tese, perchè, sennò, mi sa che il senso del ridicolo (anche un minimo finora assente, non ce ne vuole tanto) ci può far sfuggire la panacea massima sulla saudade...

La Sindrome di Gianni Morandi

2011-10-12T20:06:00.000+02:00

Sono nato in piena metà di anni '70.

Un altro Mondo rispetto ad oggi, ma un altro Mondo anche rispetto all'Italia in piena guerra mondiale, quando era nato l'Ingegnere. Io ho avuto subito il mangiadischi arancione con i 45 giri vicini alla culla, come mia figlia ha l'amplificatore dell'Ipod vicino al lettino con su Highway to Hell in loop per farla addormentare (non sto scherzando un cazzo, c'è la Dolce Metà che sta diventando allergica agli AC/DC per colpa della Piccolina). E come al solito divago per i cazzi miei.

Orbene, assieme a Cochi e Renato che cantavano quanto era bella la vita se uno aveva l'"ombrela", a Harry Belafonte che ci diceva quanti caschi venivano caricati sulla barca delle banane, ai Tokens che ci raccontava che bella pennica si faceva il leone e Sergio Endrigo che cantava che cosa si può fare con un fiore (non quello che cade dalla bocca e trafigge i solai), io avevo anche Gianni Morandi che cantava questo:

Il problema diventa grosso dal momento che l'Ingegnere, ad ogni mia richiesta assurda, poteva rispondermi un bel no, senza aggiungere spieagazioni, io, fuorviato dal cantante eternamente ragazzo che fa tatatatata (senza voler fare alcuna pubblicità al marchio automobilistico indiano), lo farei anche se la Piccolina non me lo chiedesse. Per cui sto riempiendo la casa di cazzate.

Perchè il cazzo di gufo con gli occhiali al Disney Store finisce sempre alla cassa, assieme ad un sacco di altri animaletti di pezza e no, perchè, se di cani ne ha già a casa dei nonni, tra criceti, topini russi e pesci rossi, non avrò una stracazzo di rulotte, ma il soppalco sta diventando tipo piccola stalla per animali non definibili bestiame, ma che puzzano quasi allo stesso modo se non pulisci le gabbiette almeno una volta ogni due giorni (e due giorni non sono un cazzo e le gabbettiette sono difficili da pulire), senza contare la quantità industriale di peluches sparsi in giro su tutti i divani/poltrone/sedie/letti.

Calcolando che anche mio fratello durante la sua infanzia ha ascoltato molto attentamente la canzone del buon Gianni ed essendo convintamente single, ha deciso che la Piccolina debba avere la sua parte di animaletti di pezza anche da lui, probabilmente un venerdì sera dei prossimi 2/3 anni non riuscirò ad entrare in casa quando ritorno dalla settimana lavorativa.

La cosa curiosa è vedere che anche tutti i miei coetanei con figli fanno praticamente le stessa cosa.

Chissà se un giorno o l'altro, la Piccolina mi chiederà : "Attila (mi chiama più spesso per nome piuttosto che papà, fin da quando ha iniziato a parlare), ma quante bestie vuoi mollarci ancora per casa?"

Beh, a quel punto chiederò i danni a chi ha detto che si può dare di più.

Just an Illusion?

2011-10-11T21:42:00.002+02:00

Grazie al Doc Manhattan ho visto il più bel trailer di tutti i tempi... la mia paura è che il più bel trailer di tutti i tempi sia lo specchietto per le allodole per la fregatura da major che solo nel caso di Iron Man e del Thor di Kenneth Branagh (se 2 anni fa mi avessero detto che il regista specializzato nel rendere noiose tutte le opere del famoso Bardo, ma anche un po' ridicola, tipo quando ha dato una delle parti principali del Mercante di Venezia al fratellino Faccia da Triglia) mi sono sinceramente ricreduto...

Poi sarà la mia Mission : Impossible convincere la Dolce Metà nell'unica uscita al cinema dell'anno che ci concediamo (mi sento un padre di merda a non vedere la Piccolina per tutta la settimana, se non passo almeno il weekend con lei, la mia coscienza diventa peggio del fantasmino azzurro per Pac Man), ma per quallo ci stiamo attrezzando!

Blood on Blood

2011-10-10T16:31:00.000+02:00

Sì, lo so, divento davvero noioso a citare tutte queste cazzo di canzoni di Bon Jovi, ma è l'unica che mi viene in mente adatta al mini anedotto simil deamicisiano del cazzo.

Ieri ero a pranzo con suoceri in un ristorante vicino all'Azure River per una ricorrenza, quando, vedo arrivare verso di me un mio vecchio compagno di scuola.

Non lo vedevo da più di 15 anni, un'infinità.

All'ultimo anno del Liceo le fantasie principali erano sulle automobili che avremmo comperato una volta "sistemati". Se le cose fossero andate male ci sarebbe stata una Lotus, se fossero andate bene, ci sarebbero state Porsche e Ferrari, esclusivamente cabrio, nemmeno a pensare qualcosa a tetto rigido, perchè faceva tristezza.

Dopo 20 anni ci siamo ritrovati entrambi con moglie e figli, io "manager", lui libero professionista. La cosa che ci ha fatto più ridere è che il Trattore e la sua Station Wagon erano parcheggiate l'una di fianco all'altra...

Democraticità

2011-10-06T21:11:00.000+02:00

Quando qualcuno che ha mezzi praticamente illimitati se ne va a 56 anni, ti percorre un brivido.

Ci sono malattie che sono l'impersonificazione della democrazia, non guardano il censo, tu per loro sei solo uno stracazzo di numero, non importa che tu sia un pedofilo o un granduomo, che tu sia uno stupratore od un uomo di pace, che tu sia la feccia o rappresenti la realizzazione del sogno occidentale. Tu rimani una stracazzo di x per queste malattie.

Riposa in pace Steve Jobs, che sia stato ritenuto un genio o un venditore di fumo non importa, è morto un uomo che, in 56 anni, ha fatto la storia. Per quanto possa contare, tutto il mio rispetto.

Ogni Volta che Ascolti Virgin Radio i Motley Crue Piangono

2011-10-05T22:04:00.002+02:00

Quando nei miei lunghi viaggi in macchina non ascolto Radio 24 (raramente), alle volte ascolto Virgin Radio. Vabbé, stendiamo un velo pietoso sulla musica che mettono in onda normalmente, per cui il concetto di "rock" è valido per una canzone su 5, il resto è porcheria della porcheria con la porcheria.

Quello che mi ha sconvolto sono i messaggini con la vociotta impostata in cui ti dicono che se fai il "bravo bambino" saresti "rock", mischiandoti le solite parolotte fintogggiovani che direbbe un bravisssssssssimo e simpaticisssssssimo DJ con il capello biondato che pateticamente fa il gggggiovane dopo gli anta passati come il famoso nemico di Nonciclopedia con il cappellino fintobisunto. Ogni volta che mi capita di ascoltarlo provo l'impulso fortissimo di fermarmi al primo autogrill e iniziare a tirare giù la merce dagli scaffali oppure entrare nel primo novotel prendere una stanza e cominciare a demolirla integralmente.

Ok, Sex and Drugs and Rock&Roll non mi piace un cazzo come messaggio, però i messaggini del cazzo da Libro Cuore, vaffanculo... se a 37 anni mi fanno questo effetto, a 15 avrei davvero agito per dimostrare a quelle teste di cazzo cosa è davvero "Rock"...

Comunque se siete in Veneto o zone limitrofe e volete ascoltare una stazione che ti fa ascoltare del vero Rock spaziando da Gimme All Your Lovin' dei ZZTop, a Jailbreaker degli AC/DC, a Moby Dick dei Led Zeppelin (e non dei Deep Purple, come scritto nella prima stesura del post, di cui volevo citare Highway Star e in un momento di estrema e galoppante demenza mi è uscito il casino), a Fear of The Dark degli Iron Maiden, a tanti altri, sintonizzatevi su Radio Marilù, una radio che fa solo musica a richiesta e in cui un sacco di gente appassionata di Rock fa la sua scelta (senza contare che si sente spesso gente che chiede anche gli Earth Wind & Fire, Bill Whiters, Kool & The Gang etc, ovviamente c'è anche qualcuno che ci infila della musica dimmmerda, ma è la media che conta, no?) e così non siete costretti a sentire gli sproloqui della maestrina tanto bravettina con la vocina impostatina di chi la sa lunga che una volta sfoggiava pettinature trasgresciòn su Video Music...

Paintball

2011-09-28T20:47:00.001+02:00

Oggi giornata dedicata a "Costruire la squadra". E come si fa a costruira la squadra, secondo i consulenti aziendali di mezzo mondo?

Sì, esatto, è il clichè più abusato della Storia del management: il paintball.

Visto che la Grande Multinazionale Bastarda, in Italia, ha 4 divisioni (io sono l'immobiliare, tanto per capirci), ci siamo divisi in 4 squadre numericamente equivalenti di cui il capo era ogni responsabile.

Vi lascio da parte tutta la preparazione, le strategie, che cazzo doveva fare ogni squadra come compito da portare a termine e come farlo. Alla fine, quello che conta, è la battaglia finale.

Bene, mi sono commosso e dico sul serio (cazzo quanto sono esaurito), per quanto tutti i miei collaboratori mi hanno difeso fino a che siamo arrivati alla meta finale (io dovevo raggiungere, senza essere sporcato, il punto più alto dello scenario).

Poi penso, che se avessi avuto un padawan di quelli rampanti, probabilmente mi avrebbe sparato alla schiena così, senza motivo... no, beh, balle, il motivo sono le alzatacce che gli farei fare e le serate interminabili davanti all'ultima videoconferenza del mistero di stocazzo del venerdì sera, a cui dovrebbe, necessariamente, partecipare anche lui...

Mi sa che sto facendo un po' troppi post sul mio stracazzo di lavoro... è che, al momento, davvero non ho tempo di pensare ad altro... nemmeno al peso delle tette della Minetti nell'ambito del panorama politico italiota.

Sciamanesimamente

2011-09-26T21:49:00.000+02:00

Quando, alle 21.30 passate, durante una videoconferenza del cazzo sull'ennesimo argomento di cui non te ne frega nemmeno zero, scopri su internet che una tua ex delle superiori con un culo che ha sempre cantato (e suppongo lo faccia ancora viste le foto che sembrano essere recenti), i dubbi sulle tue scelte di vita e (soprattutto) lavorative si moltiplicano come i Gremlins messi in ammollo.

No, non ci ho mai fatto sesso, probabilmente in prima superiore, alla fine degli anni '80, non era d'uso... chissà se a venticinque anni di distanza, alla stessa età, mi sarei divertito molto di più (però le figurine Panini erano una figata...).

Ovviamente ribadisco che mia figlia farà la monaca guerriera e con Babbo Natale gioco a tresette una volta ogni due settimane assieme alla Befana e alla marmotta che incarta la cioccolata.

I Motivi dell'Inferno

2011-09-23T20:42:00.000+02:00

I commenti di Bixx al mio post sull'ultima trasferta di merda mi hanno fatto riflettere, molto. Ok, anche la fuga del mio ultimo padawan, devo ammetterlo.

Comunque, la domanda è perchè lo faccio nonostante l'azienda non sia mia (sarei in classifica su Forbes e anche abbastanza in alto, n.d.r.).

Il primo motivo è per il mio cazzo di contratto: ho un contratto da dirigente. Figo potrà dire qualcuno, ci sono i bonus, i benefit... sì, c'è anche un precariato di fatto molto più instabile rispetto ad un precario vero. Ok, qualcuno dirà sempre che c'è la famosa "valigetta", perfetto, il problema è che il mio contratto l'ho firmato nel 2007, cioè qualche mese prima che scoppiasse questa simpaticissima crisi, per cui, se la Grande Multinazionale Bastarda mi tirasse un calcio nel culo (o, più semplicemente, un giorno la mia segretaria cominciasse a rispondere al telefono dicendo "il dottor Attila sarà fuori per qualche tempo" e il mio indirizzo fosse più difficile da reperire nella rubrica aziendale di Outlook), trovare un altro salario simile a quello che percepisco al momento, sarebbe quasi impossibile.

Il secondo motivo è il mio cazzo di mutuo e il futuro della Piccolina. Ho un mutuo trentennale, commisurato alla busta paga che percepisco, per cui, se mi si abbassasse, andrei fuori dal benchmark per quanto riguardala garanzia, così preferisco abbassare quanto più possibile la rata, mettendo dentro più soldi possibili. Inoltre, per la Piccolina, abbiamo, io e la Dolce Metà, istituito un fondo vincolato per i suoi studi universitari, qualora volesse fare un'università privata o all'estero.

Il terzo motivo, lo so che è il più macabro, è che l'assicurazione sulla vita pagatami dall'azienda, nel caso fossi in un Paese fuori UE (esclusi States, Giappone e altri Paesi definibili Occidentali), pagherebbe 5 volte il massimale che pagherebbe qui. Io faccio 75.000 km l'anno con il trattore e mi sono già capitate un paio di brutte avventure da cui ne sono uscito illeso, se mi succedesse qualcosa qui, probabilmente la Piccolina non avrebbe grossi problemi economici, però, se mi succedesse qualcosa mentre sono in un posto di merda, i soldini per la sala giochi non sarebbero un problema durante tutta la sua voita e probabilmente anche quella dei suoi (eventuali, perchè la piccolina farà la monaca guerriera) figliuoli.

Il quarto motivo è che voglio che mia figlia abbia un'infanzia spensierata almeno quanto i miei l'hanno garantita al sottoscritto.

Sono gli stessi motivi per cui adesso mi trovo qui, il venerdì sera, a fare una videonferenza su argomenti di cui non me ne frega meno di niente.

In fondo sono io la mia azienda, come io sono il capo di me stesso. Insomma: azienda di merda per un capo di merda, dovrei iscrivermi al sindacato contro quello stronzo...

Sex over the phone

2011-09-22T15:34:00.000+02:00

Se fossi stato in Moratti, avrei cacciato a calci nel culo il simpaticissimo estremista della difesa a 3 negli spogliatoi tra il primo e il secondo tempo della trasferta di Novara, sarei andato e con calma, serenità e una modica quantità di bestemmioni inverecondi lo avrei cacciato a calci nel culo, chiedendo a Beppe Baresi di sostituirsi al guru del 3-4-3 anche prima della conferenza stampa, probabilmente avrei salvato non dico la partita, ma almeno il cartellino rosso al buon Ranocchia.

Orbene, è stato scelto in sostituzione il romano romanista chelsionario poco vincente (in pratica "Mr Zero Tituli") in sostituzione e mi pare di essere piuttosto chiaro sulle perplessità che mi suscita la scelta.

Chissà se anche il brizzolato allenatore chiamerà il collega triplettista traslocato in bianco, come già fece, a suo tempo, il capello fluente brasileiro fuggitivo parigino...

Coruscant

2011-09-20T23:34:00.002+02:00

Sono tornato da due settimane in un posto che definire allucinante non rende appieno l'idea.

La Grande Multinazionale Bastarda, con la crisi e cazzi e mazzi, ha bisogno di soldi, non è un mistero per nessuno, per cui tutte le consulenze che si possono rastrellare si raccolgono, anche quelle in posti impossibili.

Sono piuttosto abituato ad indossare il giubbotto antiproiettile durante alcune consulenze, però, come al solito esce sta parolina accentata del cazzo, viverew per 2 settimane con il peso sempre addosso non mi è mai capitato, nemmeno in posti di merda di merda di merda.

No, non ero in zona di guerra, almeno dichiarata o definita asimmetrica, però è la prima volta che òla scorta non ha nemmeno un cazzo di contractor ocidentale, perchè sennò ci si tatua sulla fronte il bersaglio come quel cazzo di Bullseye nemesi di Devil.

Ovviamente, più gente la Grande Multinazionale Bastarda manda a fare queste cazzo di consulenze, più riesce a gonfiare le fatture, anche se sa benissimo che alla fine, su 15 o 20 siti visitati, solo 1 o 2 avranno una qualche remota possibilità di avere le caratteristiche minime per essere valutate come profittevoli, per cui sono, praticamente, delle prese per il culo fenomenali al cliente; allora, come dicevo, manda un sacco di tizi, anche degli amministrativi del cazzo che non saprebbero valutare un sito neanche a valutare la loro merda oro.

Di solito ho sempre con me, in queste fottutiassime avventure, la mia nemesi crucca, che non riesce a frenare la sua cazzo di lingua e spara a zero sui locali, ma questa volta, spaventato anche lui dalla situazione, si è dato una calmatona da chilo (chissà quante compressine di prozac aveva in valigia).

Tra i tanti che hanno partecipato all'allegra scampagnata in quel posto di merda, c'era anche il mio padawan, che, sorprendemente è stato calmissimo per tutta la durata del divertimento. Io qualche risatina nervosa, da pollo da spennare ad un tavolo da poker, me la sono sparata, lui tranquillo come se si trovasse a messa durante la predica del giorno di Pasqua. Mi ha davvero sorpreso.

Non tanto quanto mi ha sorpreso stamattina, quando mi ha presentato le dimissioni, chiedendomi se la bimba nella foto sul desktop, seppure molto somigliante, fosse davvero figlia mia, perchè, avendo prole, il lavoro che faccio è da incoscenti.

Insomma, il padawan brizzolato, come qualcuno aveva profetizzato nei commenti al post precedente, ha scelto di cercare un altro impiego ad Imperial City su Coruscant.

Ed io mi troverò l'ennesimo padawan che durerà quanto durerà e chissà quanto riuscirò a convivere con i miei dubbi...

Padawan

2011-09-01T22:48:00.000+02:00

Da qualche giorno ho un nuovo padawan.

Sì, ok, ne ho avuti tanti, ma, normalmente sono tutti non ancora 30enni, rampanti, mediamente puttanieri, che vengono fregati dal problema di muoversi così spesso dal fare cazzate. Mi spiego, quando guadagni abbastanza soldi e vuoi sfoggiare una macchina da più di 40 mila euro, devi uscire, davvero in pochi resistono alla tentazione di uscire spesso la sera, così il giorno dopo le stronzate si sprecano. Quando sei un padawan le cazzate ti stroncano la carriera.

Certamente non tutti i padawan fanno la stessa fine, ci sono anche quelli bravi, che hanno la ragazza fissa che rompe i coglioni perchè non li vede mai e chissà quante troiette girano nei complessi commerciali, per cui questi non è che facciano cazzate, però si ritirano e vanno a cercarsi un qualcosa di più tranquillo e stanziale.

Bene, il nuovo padawan ha diversi anni più del quipresente maestro Jedi (starei benissimo con il saio di sir Lawrence Olivier in Guerre Stellari, lasciando perdere i mantellini da fighette della seconda trilogia), con moglie e figli. Non sono abituato, davvero. No, non è che mi trovo in imbarazzo, tutt'altro, certo se parlo di Graziano Bini o delle accelerazioni di Pierino Fanna, non mi guarda come se stessi parlando del giurassico come gli altri, però a me risulta strano andare ad "insegnare" a chi ha più anni e più capelli bianchi del sottoscritto (a 37 anni sono a 0 capelli bianchi, ho solo qualche peletto della barba che ha un leggero coloretto bianchiccio).

La questione è se moglie e prole accetteranno la sua nuova vita e ho paura che la sua decisione influirà anche sulla mia vita, perchè se lui rinunciasse, probabilmente i miei problemi di coscienza si farebbero più acuti e sarei costretto a rivedere un sacco di scelte effettuate.

Forza Padawan, conto davvero tanto su di te!

La fortuna di avere una nonna un po' troietta

2011-08-26T20:10:00.000+02:00

Io vorrei vedere la faccia compunta della Bindi o della Binetti, alla lettura di questo articolo del corrierone: il genere umano è sopravvissuto perchè le nonnine era un po' olgettine e la davano via ai neandertaliani fregandosene del "quale esempio diamo ai nostri figli" o "la moralità prima di tutto", magari, all'epoca avranno pensato certamente "se non adesso quando?".

Allora un hip hip hurra alle nostre nonnine allegrotte che ci hanno salvato dall'estinzione!

Vittorie Inevitabili

2011-08-25T21:51:00.001+02:00

E' da più di 60 anni che alcune Vittorie Inevitabili finiscono in un buco...

Il Paradosso di Nispel

2011-08-24T21:14:00.000+02:00

Nell'ultimo weekend la Piccolina non stava bene, per cui tutti rinchiusi a casa all'ombra del condizionatore, così, mentre Dolce Metà e Piccolina riposano, mi dedico ad una visione... ehm... "privata"... di una prima visione, che il Grande Schermo, con una bimba di 2 anni e un po', in pratica è un'allucinazione da trip finito male.

Insomma, mi sono visto il Conan di Marcus Nispel. Orbene, io, buon Nispel, non è che proprio mi dispiaccia, insomma, il rifacimento di "Non aprite quella porta", l'ho anche apprezzato (ok, Pathfinder no, vi prego... pietà).

Dimentichiamoci Milius, che sennò giù di lacrimoni, quello che colpisce è una cosa piuttosto particolare: il paradosso di Nispel.

In tutti i film in cui ci sono barbari, in un qualsiasi momento, uno si domanda, nella storia, in quanto tempo riesce l'eroe a imparare le varie tecniche di spada/ascia/clava/arma bianca a piacere.

Bene, nel film di Nispel uno passa tutto il tempo a domandarsi in quanto tempo l'eroe abbia imparato a mettersi l'eyeliner e, come sottotraccia, quanto tempo dedichi al trucco degli occhi ogni giorno e quale marca del suddetto eyeliner vada per la maggiore nell'era Hyboriana.

Probabilmente Nispel ha colto nel segno, scavando nelle più recondite voragini della coscienza dell'uomo moderno...

Sì, appunto...

Scontro tra Titani

2011-08-17T21:03:00.001+02:00

Blogger mi stava mangiando questo post che avevo scritto la scorsa settimana e, quasi quasi, me lo stavo dimenticando. Vabbé, di seguito l’elaborato.

Quando un arzillo vecchietto che sono 25 anni che non combina un cazzo ma tanto i fenomeni che lo venerano comprerebbero anche i rumori di fondo della sua colonscopia (i quali probabilmente sono musicalmente più interessanti) esce da una clinica e inizia a sparare cazzate sul libro in tala fazza perchè così si sente gggggiovane tanto da aiutare i pateticoni che pendono dalle sue labbrucce a recuperare un po' di autostima perchè l'idolo usa un soccccial nettttùorc, spara anche su un tizio più giovanilmente patetico che è da più di 15 anni che non riesce a produrre più di una serie di banalità da suoneria midi per telefonino seconda metà anni '90 con testi da sussidiario di seconda elementare con qualche parolaccetta che fa trasgresciòn per i tiziotti che si sentono alternativamente disgiunti dall'intelligenza, beh signori, siamo in presenza di uno

Scontro tra Titani!!!

Non avete idea della sganasciata che mi sono fatto questa mattina, quando ho visto il Clash della più alta espressione della vendita di musichetta pseudorock for dummies italiota.

Devo sinceramente ringraziare i ggggggggggiovani vecchietti, sennò da questa estate dilaniante non la passo eh...

E' Stata Colpa Mia!

2011-08-12T18:07:00.000+02:00

Io rido, sto ridendo un sacco, quasi quanto sto lavorando in questo periodo.

Allora, in pratica, la crisi è stata colpa mia, visto che sono tra i primi a doverla pagare.

Partendo dal presupposto che per qualsiasi cosa sono fuori dai parametri, per cui un cazzo; che se volessi far andare la Piccolina al nido del paesello in cui abbiamo il mutuone (sia mai che a tutti e 4 i nonni viene un infarto, perchè la vogliono con loro la mattina, almeno fino a quando non va alla scuola materna) non potrei perchè sono fuori graduatoria di reddito e dovrei portarla a circa 15 km di distanza in uno davvero carissimo, dove penso i giochi siano in adamantio e le maestre tutte con il Phd ad Harvard tanto costa al mese, vedendo poi le mammine davanti al nido del paesello in BMW X6 che vengono a prendere i pargolini, che le loro famiglie sono praticamente nullatenenti, di fatti l'X6 si trasformerà in zucca allo scoccare della mezzanotte. Io pago sempre più tasse perché c'è la "cccccccrisi".

Perchè non è certamente colpa di chi pretende di andare in pensione a 50 anni scarsi con una prospettiva di vita di altri 25 a sbafo e no, se hai versato 35 anni di contributi non hai versato più del 50% del tuo lordo in contributi, sta sereno, la pensione a meno di 65 anni è un furto ai danni delle casse dello Stato adesso come adesso (non siamo più nel 1977...). Sicuramente non è colpa dei 10.500 forestali che "lavorano" in Calabria, certamente. E' ovvio che non sia colpa nemmeno delle percentuali da periodo postbellico di pensioni di anzianità. Non è nemmeno colpa di un assetto delle forze dell'ordine risorgimentale, dove si pagano più corpi per avere più uffici amministrativi, più costi gerarchici per fare quasi esattamente le stesse mansioni. Non mi sogno neppure di dare la colpa ad un assetto statale impostato alla sovrapposizione di enti che svolgono le medesime funzioni. Non posso nemmeno immaginare sia colpa di una giustizia che è un pozzo senza fondo di soldi, dove, per avere più inefficienze paghiamo 3 volte i costi sostenuti nella vicina Francia, non avendo una certezza della pena o un tempo certo per la conclusione di un processo civile o penale che sia. Non si può nemmeno pensare sia colpa di liberalizzazioni che non sono da Paesi civili, ma sono da norme di buon senso, mai nemmeno prese in considerazione, che tanto bisogna pagare che è dal medio evo che ce le portiamo avanti, vogliamo mica buttare a mare la tradizione, suvvia. Non è nemmeno colpa di un cambio che ha castrato un Paese manifatturiero come il nostro, facendo sì che i deutschi ci mangiassero tutte le esportazioni, non avendo un cazzo come beneficio, che se qualcuno mi parla della stracazzo di "stabilità" gli arriva un hura mawashi saltato che poi i denti se li può raccogliere a pratiche dispense.

La crisi è stata colpa mia!

Io che sono oltre la soglia dei 90 e che, essendo un dipendente, non posso fare un cazzo di nero e devo dichiarare anche quanti peli ho nel culo sennò mi arriva il multone.

E' stata colpa mia!

Probabilmente non mi sono mai accorto di essere "negro", per cui devo questo sincero ringraziamento al Berluska e a Tremonti. Che tanto la buonanima del Padoa Schioppa l'avevo già ringraziata nel 2006...

La Tenebra della Ragione

2011-08-10T12:38:00.000+02:00

Io cerco di comprendere tutto, ma proprio tutto, pur con la mia mente limitata.

Però (parolina maggggggggica) si arriva sempre ad un limite.

Quando un simpaticissimo milionario in euro, brizzolato, con i capelli come la tizia di Frenkestein Junior, genovese che fa pagare i propri comizi elettorali dai suoi adepti e guidatore di cabinato dalla grossa cilindrata scrive una simpaticissima "riflessione" come questa in cui si definiscono "Tempi Felici" il periodo passato in trincea durante la Prima Guerra Mondiale tra colpi di obice, mitragliatrici, assalti insulsi e gas nervino, rimango basito.

Non riesco più a domandarmi perchè mi fanno paura i Fenomeni a 5 Stelle, in quanto le risposte sono sicuramente agghiaccianti.

Lati Negativi

2011-08-09T15:26:00.000+02:00

Non capisco, sarò scemo, ma non capisco.

Allora, una ragazzina di 16 anni va in una discoteca accompagnata dal padre e vince un concorso per il miglior culo o lato B che si voglia. Non ci sono problemi, giusto?

No, eccoli qui Moige, Age e compagnia cantante che intonano il solito "Coccodè Signora Mia" e altre cagate. Ovviamente anche tra queste ci sono delle perle quali : "Accompagnando una ragazzina in questo genere di passerelle, si trasmettono ai propri figli valori sbagliati" oppure "Senza contare il rischio che una minorenne uscita sconfitta da un concorso di bellezza potrebbe sentirsi inadeguata, ridicola, fino a non accettare più il proprio corpo"; ma lasciamo stare.

Allora, io sto girando, in questo periodo, un sacco tra i complessi commerciali della Grande Multinazionale Bastarda in giro per buona parte della stracazzosissima unioncina europeetta e di culi al vento ne vedo a bizzeffe. Di questi lati B, ne vedo alcuni che meriterebbero un applauso, per cui non vedrei alcun male a vederli premiati. Calcolando che, adesso come adesso, mi risulterebbe difficile dire se quel sedere appartenga ad una 16enne, 18enne, 20enne o 22enne e non è che se applaudo ad un culo abbia l'impulso anche di scoparmelo o cose del genere, non vedo davvero il problema a premiare chi ha un bel culo.

Mettiamoci dentro anche un'altra considerazione: normalmente le belle tette sono genetiche, o ce le hai oppure devi sganciare i dindini ad uno che con il bisturi non ci affetta solo le arance; il culo, invece, te lo devi costruire, non ci sono cazzi, ok, madre natura un aiuto te lo dà, ma il bisturi serve davvero a poco sulle chiappe, servono molto di più le ore di pilates, di yoga o di qualsiasi sport ti faccia spargere a terra un po' di sano e salato sudore. Per cui premiare chi fa sforzi non mi sembra così negativo, oppure no.

Mettiamo in conto che, come le ho detto da sempre, la prima cosa che ho notato nella Dolce Metà è stato il suo fondoschiena: come cazzo faccio a pensare che un premio al lato B sia una cosa negativa?

Per cui carissimi difensori della moralità moralistica moraleggiante a difesa di tutto quello che è moralisticamente moralizzatore per una prole sempre più moralizzata, una bella pernacchia in stile alvarovitalico dei bei tempi pierinistici non ve la può proprio levare nessuno:

PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

Che, con questa esternazione pernacchiesca, sia anche io un esempio diseducativo trasmettitore di valori sbagliati?

Tatoo

2011-08-04T22:34:00.000+02:00

Come era largamente prevedibile, dopo un Luglio caldo, l'ultima settimana, che dovrebbe essere la più calda dell'anno, ha piovuto quasi costantemente, tanto che la Piccolina si è presa il raffreddore e ha potuto usare il suo canotto solo una volta in piscina, per giunta, perchè di andare in spiaggia non se ne parlava proprio, mentre la Dolce Metà ha passato la settimana a lamentarsi del mal di gola. E' difficile descrivere quanto mi senta fortunato ultimamente.

Comunque, dopo la digressione meteosfigologica, devo affrontare il titolo del post.

Come già ha notato l'Ammiraglio in un suo post, ormai tutti sono tatuati, in piccolo o in grande, tutti hanno almeno uno schizzetto di inchiostro impresso indelebilmente sulla cute.

E qui andiamo indietro nel tempo a 19 anni fa, in una nota località balneare del sud della Spagna. Io sono sempre andato volentieri in vacanza con i miei, in quanto mi hanno sempre dato la massima libertà, tanto da lasciarmi brado dall'età di 15 anni, tantopiù che, spontandosi spesso, era l'unico periodo in cui li vedessi e non solo li sentissi al telefono. Come al solito divago, ma è per far capire il clima.

Allora siamo nel 1992, sono che cerco un posto dove mangiare senza farmi fregare in maniera troppo brutale un pranzo che non mi lasci boccheggiante sulla sabbia per le prossime ore a causa dell'eccessiva piccantezza, quando capito davanti ad un tatuatore. No, vi blocco subito, non immaginatevi quei posti fighetti che ci sono oggi, o quei posti finto trucidi che ci sono oggi, lì il posto è davvero terribbole e non ho ben capito come ci sono finito in quella parte della località, così lontana dalla spiaggia.

E' un periodo di grandi cambiamenti, ho appena finito il liceo, sono single, con quella che sarebbe diventata il mio "What If" principale (chi è curioso, vada a cercarselo il post in cui ne parlo) sempre scolpita in testa, ho la patente da relativamente poco tempo, voglio fare una cazzata e tatuarmi la "S" di Superman sul braccio (come John Bon Jovi, ok, prendetemi per il culo), per cui inizio a pensare al posto trucido, ci penso e ci ripenso.

Farsi un tatuaggio nel 1992 non è come farselo adesso, cazzo, è qualcosa di davvero trasgressivo. Continuo a pensarci. Sono un ragazzino testa di cazzo che ha i soldi per farselo, dopotutto. Ok, magari i miei non ne sarebbero stati proprio entusiasti, ma ormai, dopo i capelli lunghi fin oltre le spalle e il laccio di cuoio delle vecchie Timberland al collo sono sicuro che non alzerebbero le spalle in maniera molto vistosa.

Ecco, questo pensiero, mi sa, mi fa desistere. Fare una cosa che sarebbe perfettamente prevedibile dai miei mi sgonfia. Seguire il clichet mi distrugge l'individualismo smodato.

Morale: a 19 anni da quel pensiero e da quella possibilità sono davvero contento di non averla fatta, sarei stato come ogni altro tizio e/o tizia della spiaggia, sarei stato un clonino coronino. No, grazie, vi lascio i tatuaggi glamour tribbbbbbali di cui non avete un cazzo di idea di cosa vogliano dire e mi tengo la pellaccia verginea.

19 anni fa non sono entrato per diventare differente dal mondo e adesso mi ritrovo diverso.

Se questo periodo non fosse così di merda, mi farei un'ennesima grassissima risata.

Lullio col bene che ti vollio

2011-07-22T22:04:00.000+02:00

Che questo Luglio sia andato per il sottoscritto di merda, è più che palese, è lapalissiano: trovarsi a lavorare fino alle 10 o alle 11 ogni sera per quel cazzo di franzoso che ha fatto (o gli hanno fatto fare, guardando la merda che rimestava, come mi sto accorgendo in questi giorni) ciao ciao con la manina non è affatto "bello", è solamente una gran rottura di coglioni.

Però io ho sempre amato Luglio, cazzo.

Fin da bambino sapevo che a Luglio potevo fare quel cazzo che mi pareva, che le giornate scorrevano lunghe, che faceva sempre caldo e si poteva andare al mare.

Da adolescente a Luglio c'erano i Mondiali di calcio ogni 4 anni, la scuola era lontana, le ragazzine giravano in costume da bagno e si giocava a calcetto sul bagnasciuga, che cazzo si poteva voler di meglio dalla vita?

All'Università finiva la sessione estiva ai primi giorni di Luglio e non c'erano esami fino a Settembre, per cui mare, sole, niente ragazze, perchè (come un pirla) avevo la ragazza fissa fississima, il lavoretto part time da buttafuori in qualche discotecona estiva, un viaggetto in qualche altra spiaggia in giro per l'Europa a fare come ci si ubriacava ordinando i long drinks in altre lingue e il calcetto sulla spiaggia anche se fai la figura del bamboccione e le signore si incazzano quando venivano colpite dal pallone dopo una rasoiata a mezzaria.

E adesso sono qui in un cazzo di ufficio in culo al Mondo, come un coglione, a finire i budget dei mangiabaguette non potendo nemmeno guardare come li aveva fatti il franzoso l'anno scorso, perchè erano una porcheria...

Tra qualche ora, comunque, prenderò il Trattore e via, verso casa, per passare una settimana di ferie con la Dolce Metà e la Piccolina nella casa al mare. Ho fatto la cazzata di promettere alla Piccolina di gonfiarle il canottino con la bandiera dei pirati a fiato e queste cose se le ricorda, perchè una promessa è una promessa (come il film di Arnold quello grosso, non quello nero e morto, insomma), ma non fa nente. La Dolce Metà odia il caldo, odia il salso, non le piace stare al sole, nella casa al mare non dorme bene, ma anche questo non fa niente. Perchè?

Perchè Lullio col Bene che Ti Vollio Lasciarmi non Vorrai ai aiai aiiiiii...

Ci rivediamo ad Agosto! Aloha!

Energizzanti atomici

2011-07-20T21:13:00.000+02:00

Sono qui in ufficio a rompermi la testa dietro ai budget... anzi quelli franzosi. E' la più grande rottura di coglioni dell'universo dover smazzarsi file su file per fare delle previsioni ridicole che verranno capovolte dal board (ovviamente solo quelle più verosimili verrano stravolte, quelle cazzare rimarranno tali e quali) e che, in ogni caso, già in quel di Gennaio saranno considerate obsolete.

L'unica cosa interessante nel fare i budget franzosi è vedere il costo della loro energia, a parita di tasse del cazzo, come nella nostra bellissimissima penisola, che non è che abbiamo il copyright per le tasse del cazzo, perchè anche i mangiatori di baguette ne hanno un fottìo. Solamente che il costo della loro energia è assurdamente più basso del nostro, per cui le accise vanno a incrementare la voce di una percentuale partendo da un dato basso. Probabilmente perchè i conterranei di Menez usano l'energia delle maree dell'Atlantico... e come no...

Tanto a me che me ne frega... ho fatto installare una tecnologia ridicola e senza alcuna possibilità di essere autonoma su gran parte del tetto della mia umile dimora con un investimento che si ripagherà al 7° anno e che a finanziarlo sono le bollette di tutti i fessi che sono andati con la loro bella schedina a mettere la propria X per salvare il pianeta dalla catastrofe. Certo, tra 24 anni anche io dovrò smaltire un materiale inerte che sarà dannosissimo all'ambiente, ma intanto sarò in buona compagnia e sicuramente dovrà fare pur qualcosa il futuro Governo dell'epoca, ed in ogni caso avrò ammortizzato di gran lunga anche lo smaltimento, sempre grazie al contributo delle bollette dei fessi di cui sopra.

Che se poi andiamo a parlare di acqua pubblica/privata nel primo Paese consumatore pro capite di acqua in bottiglia d'Europa (se non del Mondo, non ho coglioni di googolare al momento, devo ritornare sui miei amatissimi budget), certo che il ridicolo raggiunge delle vette che nemmeno i fratelli Marx ai tempi d'oro...

Never Say Goodbye

2011-07-17T22:26:00.000+02:00

Stasera, in quel di Udine, c'è il concerto di Bon Jovi.

Lo so, che molti storceranno il naso, però i Bon Jovi rappresentano la mia adolescenza, rappresentano un ragazzino di 13 anni che, con dei genitori che più liberal non si può (l'avrei scoperto più tardi) anche se formalmente democristiani, esprime il primo (e patetico) segno di (falsa, come ci si fa a ribellare contro chi non ti mette paletti se non quello di studiare e fare sport?) ribellione, facendosi crescere i capelli lunghi e si fa mettere la toppa dell'Harley Davidson sulla schiena del giubbotto di jeans dell'Americanino (ero una specie di paninaro atipico, metallaretto che sapeva perfettamente il discorso iniziale di The Number of the Beast, ma che impazziva per Walk the Dinosaur e per Faith e voleva prendersi la cavia come Hutchense in Need U Tonight, avevo già le basi per essere un incasinato individualista) dalla mamma.

I Bon Jovi sono il video di Leaving on a Prayer, in cui tutti sorridono e fanno i cazzari, anche se è il video più importante della loro carriera, per cui io, adesso, quando mi trovo nella merda, di fronte agli appuntamenti cruciali della mia carriera, penso a quel video e così riesco a sdrammatizzare, riesco ad apparire rilassato, così come facevo anche all'Università.

I Bon Jovi sono il video di Bad Medicine, in cui ci sono le tizie che salgono sul palco. Quelle tizie sono i prototipi delle tizie a cui sei corso dietro e in mezzo a loro c'è anche la Dolce Metà, non importa che siano bionde, more o castane, devono assomigliare solamente a loro. Lo so che è un casino da capire, ma io non ho mai avuto una donna ideale (anche se all'epoca Sabrina Salerno era indubbiamente la ragazza più bella del Mondo, ma non era il prototipo), ho avuto questi prototipi a cui ho sempre corso dietro, come una specie di immagine presa da lontano su un insieme, in cui si vede la silouette e le caretteristiche generali, ma non lo specifico.

I Bon Jovi sono il video di Always, in cui, di fronte ad una storia che sta finendo, assopendosi pian piano, hai trovato anche tu la tizia mora (non era proprio mora), però no, tu non tradisci, perchè cazzo always vuol dire always, o almeno fino a che non finisce definitivamente, che quel cazzo di mantello è sempre lì tra i piedi (questo è un giochetto di parole che lo capisco solo io e pochi intimi, o forse l'ho già spiegato in un altro post e adesso non lo ricordo più).

I Bon Jovi sono il video di It's My Life, perchè, quando sei militare, correre giù per le stradine verso la palestra oppure verso il master che stai seguendo quando sei in pausa (per chi se lo fosse scordato, ho fatto la naia da CC) ti salva la vita, in maniera letterale, senza fottuti scherzi, essere uno stracazzo di individualista estremo in un'organizzazione complessa e rigidamente gerarchica è davvero un fottuto casino.

Stasera sono dall'altra parte del Nord Italia per il mio cazzo di lavoro dimmerda, ma non sarei andato lo stesso in quanto non porto una bambina di 2 anni ad un concerto con casse a palla in uno Stadio e mi secca mollare ai nonni la bimba per portare una recalcitante Dolce Metà (a cui piace Cesaria Evora, ricordiamolo come un'infamia) ad un concerto a cui non partecirebbe se non sotto tortura; però, anche se gli ultimi brani sono pateticamente loffi e sono invecchiati piuttosto male, in questa data voglio esprimere il mio patetico ringraziamento ai Bon Jovi.

Cazzo, un post più patetico, mi sa, sarebbe stato difficile da partorire, come quando stavo cercando più di venti anni fa, di recuperare la mia prima storiellina canticchiando accoratamente (tipo Merola, ma con più alto tasso di pateticità) la canzone da cui prende il titolo... mi sa che è per questo che l'ho scelto.

S'incazza, s'incazza

2011-07-15T16:32:00.003+02:00

E' venerdì e dopo un'ennesima settimana di merda a fare orari giornalieri a doppia cifra, ho voglia solo di ridere.

E cosa c'è di meglio nel pensare all'agnellino con lo sguardo sveglio che sbatte i piedini?

Con l'aggravante che l'unico che potrebbe aiutarlo, come faceva con il suo vecchio, è stato ribaditamente radiato qualche giorno fa...

Non mi sono accorto che mi è fallito uno Stato sotto al naso...

2011-07-14T20:06:00.000+02:00

La Repubblica ha sempre avuto un occhio di riguardo per tutte le vicende che riguardano i lavoratori, di qualsiasi colore e nazionalità fossero...

Come è che il Minnesota fallisce ("Shut down") mandando a casa tutti i dipendenti statali e Repubblica non se ne accorge?

Cos'è: il Governatore Democratico? Oppure non bisogna rompere i coglioni ad Obama? Oppure il Berluska è difficile che ne sia responsabile, per cui si può soprassedere?

E' che io 10 domande, su questo argomento, mi rompo i coglioni a farle, così mi basterebbe rispondessero ad una...

Dalla Cina con Furore

2011-07-13T21:47:00.000+02:00

C'è voluto uno stracazzo di cinese per dire apertamente che quei grandissimi figli di puttana delle agenzie di rating fanno i giochini ad minchiam con i giudizi sull'Europa per salvare il culo agli americani.

Cazzo, definiscono spazzatura i titoli europei e "fanno finta di non accorgersi" delle montagne di merda che hanno sotto al naso.

In tutto questo c'è voluto uno stracazzo di cinese per dire quello che quegli idioti segaioli di quella merda inutile che sono le istituzioni europatetiche hanno avuto il timore di sussurrare in 3 anni abbondanti di crisi...

E questa merda fotonica europatetica l'abbiamo pagata e la stiamo pagando carissima nell'illusione di una garanzia che non è mai esistita come viene provato ogni giorno sempre di più.

Lotta per la Sopravvivenza

2011-07-12T18:34:00.003+02:00

Quando leggo degli articoli come questo con tutti i commenti che seguono, mi si apre il cuore, perchè vedo che la mia lotta per la sopravvivenza è destinata a buon fine.

Insomma, almeno una quantità di cretini sotto al mio basso quoziente intellettivo ci saranno sempre, è palese.

In pratica è una specie di assicurazione sul mio futuro, che, al giorno d'oggi, buttala via, non è mica poco!

Però le scimmie con il casco e la mascherina di Lleroy Merlin o dell'Ikea che sbraitano sul web hanno un fascino davvero particolare...

Cretin(azist)i

2011-07-11T22:10:00.000+02:00

Sarà che in questi giorni sono influenzato dal post dell'ottimo Yossarian su Weimar, ma appena ho visto il poster pubblicitario di uno spettacolo del famoso milionario genovese con i capelli sale e pepe cotonati, ecco che mi è apparso chiaro tutto.

Pensate se ai raduni di Norimberga con le strutture di Speer l'omino con i baffi avesse fatto pagare il biglietto di ingresso... come li avreste chiamati?

Se avesse fatto pagare il biglietto di ingresso ai membri delle SA durante i comizi nelle birrerie... come avreste chiamato questi membri?

L'unica definizione che a me viene in mente è cretinazisti...

Lo so che ci sarebbe davvero tanto da ridere, se non fosse che tra i primi a finire in un bel campetto di rieducazione sarei io, perchè all'idea di poter lavare i panni solo con la Biowashball o di sentire le stronzate sui fantomatci cessi scandinavi, oppure a sentirsi eroi per avere bloccato la costruzione di una centrale elettrica che avrebbe creato posti di lavoro, a me fa aprire un sorriso sarcastico, così aggratis, come un riflesso condizionato. E non riesco a tenermelo con me.

Se poi si continuasse anche con le stronzate sulle scie chimiche, sul signoraggio o altre coglionate simili, magari con i 5 minuti di odio contro il mostro svizzero Attivissimo, reo di dubitare di ogni cagata che spara il baffuto genovese, lì probabilmente farei una fine anche più sbrigativa del campetto rieducativo, perchè lì, la battutina salace non riuscei proprio a trattenerla.

Perchè se il genovese può elargire letame a piene mani, contro i suoi pensierini non si possono fare commenti se non di approvazione, come è facile controllare sul suo famosissimissimo sblogzszszszs iperultracensurato, così il S(uperdiot)A non dubita, ma crede, obbedisce al sacro verbo e combatte.

Il bello è che, ogni volta che sento un S(uperidiot)A qualsiasi intervenire telefonicamente a La Zanzara, mi sembrano un po' più vicini...

Merda

2011-07-05T21:40:00.000+02:00

Alle volte uno pensa che in qualche giorno la merda passi...

Alle volte qualcuno pensa che in qualche settimana la merda passi...

Il problema è quando sono mesi che la merda non passa e tutti ti ricodano quanta grana ti passano per ingoiarla facendo la faccia felice...

La cosa triste è che te ne accorgi nella stanza di un albergo in Culo al Mondo mentre stai guardando alla pay per view Rocky Balboa doppiato male in una lingua impossibile e ti ritrovi in piedi ad urlare "Rocky Rocky" a squarciagola.

Abbonamenti

2011-07-03T22:20:00.000+02:00

Quanto mi girano i coglioni è difficile da esprimere a parole.

Da un pacco di anni sono un abbonato di Sky pacchetto completo, cioè pago ogni mese più di 70 eurini del cazzo per vedere quei 4 canali che mi interessano.

Quando però, dopo averti ficcato in mezzo un pacco di cazzo di merda di canali per casalinghe rompicoglioni come Diva e altre minchiate, aver ficcato anche il canale per extracomunitari che tanto gli clonano il segnale lo stesso, aver fatto fuori Cooltoon senza una ragione plausibile, sabato scorso, a tradimento, hanno cancellato FX (dopo aver cancellato Jimmy l'anno scorso n.d.r.), togliendo l'unico canale adatto quasi esclusivamente ad un pubblico maschile (anche se lo stavano facendo scadere da un paio di mesi, a parte Terriers), mi è venuta un sacco di voglia di disdire tutto e mandare a fare in culo Murdoch in tempo reale... l'unica cosa che mi trattiene è il calcio in HD...

Comunque, amico australiano, sei avvertito: ho la mano al telefono su quel cazzo di 199, se mi girano puoi dire addio ai miei 850 eurini all'anno... sei comunque libero di consolarti con le casalinghe di merda ficcando altri canali con la stessa merda, ma a quel punto, sappi, il vaffanculo scatta in automatico.

Non Si Spernacchia Un Agnellino

2011-07-01T15:47:00.000+02:00

Lo so che è come sparare sulla Croce Rossa, lo so che a perdere ormai ci ha fatto il callo anche se è da troppo poco tempo sulla poltroncina, però, dai, quando leggi questo dopo che il ragazzetto con lo sguardo sveglio per mesi ha rotto le palle sullo scudettino dopo ogni 4 pappine che si prendeva durante le varie domeniche, lo spirito di Franco Lechner si impossessa del mio apparato nervoso e....

PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

Basta Liste della Spesa?

2011-06-29T22:23:00.001+02:00

Sto lavorando abbestia... mi sto spremendo come un lime dentro a un mojito fatto da un barista steroidato appena fatto di cocaina...

Mi è sembrato di leggere che un tizio vecchiotto piuttosto patetico che da prima della metà degli anni '80 non fa un disco decente, cantando le sue liste della spesa e suonando le lezioni di solfeggio di sua nipote, avrebbe deciso di andare "in pensione da rockstar"...

Ecco, hanno ragione, una bella risata non si può proprio negare a nessuno!

A volte possono ritornare

2011-06-24T21:11:00.003+02:00

Allora, ricapitoliamo... due settimane fa sono andato a finire in uno di quei posti in cui non vorresti nemmeno aver mai fatto uno scalo tecnico con l'aereo e vabbé... questa settimana mi hanno mandato dai franzosi e il pc (probabilmente per protesta) mi è andato in vacca, per cui ho lavorato solo sul cartaceo...

se la prox settimana mi capita qualche altro cazzo in culo come nelle ultime 2 inizio a divenatre idrofobo e mordo il culo a tutti i board members così mi cacceranno a pedate, ma almeno gli faccio fare un tour di antibiotici che non se lo sognano nemmeno...

porca miseria... se queste sono le mie soddisfazioni, mi sa che avrei davvero bisogno di un po' di vacanza... che tanto la risposta è "col cazzo" che adesso devo prepararmi tutti i budget 2012, per cui fino a fine Luglio (se va bene, che sono sempre un inguaribile cazzone ottimista) sono inchiodato al pc che finalmente mi è tornato da quei minchioni dell'IT che non riuscirebbero nemmeno a calibrare in modo decente la vite del registratore di un Commodore 64...

se sputo per terra, stasera, faccio un buco che vedo dall'altra parte i segreti della nuova imbarcazione di New Zealand...

Turbamenti 2

2011-06-10T16:30:00.000+02:00

No, basta cazzo di referendum, che tanto io sarò fuori dai coglioni da stasera e mi dispenserò dal vedere in diretta l'Italia scivolare nel cret(in)aceo energetico.

Visto che, appunto, mi si prospetta una settimana in una delle tante cloache mondiali, voglio consolarmi.

Torniamo al 1987, ho sempre 13 fottutissimi anni e da poco ho scoperto che quelle cose con i capelli mediamente più lunghi che non giocano a calcio e ridono per le cose più stupide schifando film come Rambo esistono.

Siamo in autunno e come vicina di banco ho il primo grande amore impossibile della mia adolescenza: è mora, ha sotto il naso un bastimento di letame e non mi cagherà manco di striscio.

Ha i capelli molto anni '80: "vaporosi", non cotonati, ma, come la maggior parte delle altre compagne di classe (ne avevo davvero tante alle superiori) e porta il bolerino, sì, so che dovrei vergognarmi come maschietto a conoscere il significato di "bolerino", ma la prima vera cotta impossibile è la prima vera cotta impossibile, ti fa imparare cose di cui non avresti mai avuto alcuna necessità.

Nello stesso periodo esce il video di Mandy Smith : Positive Reaction.

Ok, è bionda, però ha la stessa pettinatura della mia compagna di banco e porta il bolerino per, praticamente, tutto il video.

Il mio turbamento raggiunge livelli altissimi, tanto che penso di essere stato stato uno dei pochissimi acquirenti italioti della musicassetta (fa molto anni '80 questo termine... lacrimuccia) con l'album della Smith dal titolo "Mandy".

A distanza di anni, posso affermare tranquillamente di non essermene mai pentito.

Non resta che augurarmi buon viaggio, sperando di tornare non in pezzi assemblabili...

Mi chiedo

2011-06-09T22:14:00.002+02:00

In questi giorni mi sorprendo a chiedermi se anche in Brasile ci sia un tasso rilevante di incidenti stradali.

Preferisco l'Inferno

2011-06-07T21:15:00.000+02:00

La generazione dei miei padri e dei miei nonni mi ha costretto ad un medioevo energetico.

Non voglio sentirmi colpevole di costringere mia figlia ad un ulteriore balzo indietro all'età della pietra con le riconversioni a quell'incubo ecologico che è il carbone.

Sono davvero contento che venerdì la Grande Multinazionale Bastarda mi mandi in una cazzo di area disagiata a rischiare il culo per dire che certi immobili sono una presa per il culo perchè non valgono nemmeno il cemento (o il fango in certi casi) con cui sono stati costruiti.

Questa volta preferisco l'Inferno, per davvero, almeno laggiù non dovrò vergognarmi per il futuro della Piccolina.

Brutti, sporchi e cattivi

2011-06-03T16:03:00.000+02:00

Mi fanno pena, sì, davvero pena.

I protagonisti dell'ultimo scandalo sulle scommesse nel calcio somigliano molto ai protagonisti del film con un Manfredi enorme, se non altro per come l'ex portiere della Cremonese ha tentato di "sedare" i compagni di squadra tra un tempo e l'altro fallendo miseramente.

C'è tutta la disperazione di chi non ce l'ha fatta, non facendo altro nella vita, perchè allevato come un pollo in batteria.

Di Bierhoff non ce ne sono in giro molti, così uno tenta di costruirsi le possibilità di una vita dignitosa nell'arco di 10-15 anni, che nemmeno di Maldini , di Costacurta o di Zanetti non è che ce ne siano in abbondanza.

Braccati dagli usurai, finiti prima di compiere 30 anni, lavoratori a cottimo di un industria che premia solamente i migliori (o chi ha avuto la fortuna di trovarsi nel postio giusto al momento giusto), tutti a contendersi le briciole.

Così la via della speranza, il guadagno che piove dal cielo, la conoscenza di quello che ce l'ha fatta, a cui però, probabilmente, non si ha nemmeno il coraggio di telefonare, il millantare frequentazioni "altre", tutto in un universo di patetismo e di meschinità.

Un ex calciatore ha dichiarato ai giornalisti "Abbiate pietà".

Ha ragione, per questi protagonisti, riesco anche a provare pietà.

Felice non è Felice

2011-05-31T21:16:00.003+02:00

Vediamo chi becca la citazione titolata...

Io capisco che Milano possa essere stata "liberata", ma a Napoli, mi sembrava ci fosse Rosetta voce di rusignolo che non era proprio una frequentatrice delle feste bungabunghesche arcoriane... o sono sempre io il solito che non ha capito un cazzo?

Tra l'altro mi fa morire dal ridere sapere che alla guida del comune di Arcore c'è una sindachessa di un partito che non ha la elle!

Don't try this at home

2011-05-30T21:30:00.002+02:00

Lo so, probabilmente era una cosa che un sacco di consiglieri avrebbero voluto dire al Berluska riguardo alle feste più o meno piccanti ad Arcore, alla luce dei risultati della amministrative...

Però sarebbe stato ancora più efficace farlo notare alla modella 30enne volata da una finestra con un'amica.

Non riesco più

2011-05-27T17:50:00.004+02:00

Da ragazzino tornavo presto dal mare per vedere la tappa...

Pranzare in primavera con le Grandi Classiche che scorrevano sul video è sempre stata una festa familiare...

Imparare la geografia attraverso le tappe è sempre stato un piacere...

Il doping mi fa schifo e me ne sono sempre tenuto alla larga, però faceva parte del gioco che una volta beccato, uno si faceva i due anni di squalifica e via. Tanto in uno sport così di fatica, anche i cicloamatori usano la bumba, lo sanno perfino i sassi.

Adesso, però, non riesco più a guardarlo, mi rifiuto.

Se uno viene beccato, deve essere squalificato, non ci sono cazzi. Gli stronzissimi spagnoli con il caso Contador mi hanno fatto disamorare definitivamente, per non parlare della patetica pantomima della federazione internazionale per non fargli saltare il Tour.

Non riesco più, così dico basta. Guarderò solo la Coppa America e il Calciomercato...

Quando la Merda avanza...

2011-05-25T21:52:00.002+02:00

No, non parlo di politica...che cazzo me ne frega della politica in questo periodo di merda in cui è già tanto che riesca a respirare.

Allora, ricapitoliamo, mi hanno appena appioppato un pacco di nuovi Mercati di merda con problemi che nemmeno immaginavo esistessero nel cazzo di immobiliare, poi mi mandano nello Stracazzistan così aggratis e sto 3 giorni in più del previsto, infine, quando torno, sbam... mi sbattono in faccia che il mio stracazzo di ex collega franzoso ha dato le dimissioni immediate e per 3 mesi mi toccano anche i suoi cazzi, perché lo stracazzissimo spagnolo proprio non ci riesce a stare dietro, visto che la merda lo ha già bello che sepolto...

Insomma, la merda avanza, se qualcuno ne vuole un po', ce ne ho di ottima ed abbondante.

Checcazzo...

2011-05-13T18:37:00.002+02:00

Blogger mi si è mangiato uno stracazzo di post scritto l'altra sera... domani devo partire per lo Stracazzistan che devo andare a fare una consulenza...

Se mi trovo davanti uno con la maschera da hockey e un machete, non me ne frega un beneamato, lo mando a cagare in maniera così violenta che mi sa tanto che se la batte...

Se torno tutto intero, ci vediamo dopo il 22...

Siamo Tutti Europeisti con il Culo degli Altri

2011-05-12T20:36:00.001+02:00

Stamattina su Radio24 si discuteva sul futuro della Grecia nell'Euro e, conseguentemente, del futuro dell'Europa (più o meno) Unita.

Tutti i radioascoltatori del "ceto medio riflessivo" sbraitavano che bisognava difendere l'Europa a tutti i costi e per questo bisognava fare "le riforme", tutti con le stesse cazzo di parole, sembravano degli stracazzo di replicanti.

Ovviamente la prima riforma che occorrerebbe all'italiota penisola ancora oggi è quella del sistema pensionistico... scommetto le mutande che un pacco di anni fa erano tutti in piazza a manifestare per mantenere il metodo di distribuzione delle pensioni più idiota della storia.

Domande del Cazzo

2011-05-10T18:24:00.004+02:00

Chi è pubblica più domande del cazzo di tutta la rete italiota spacciandole per venti di rivoluzione? Sì, dai, indovinato, il brizzolato multimilionario ligure con i capelli impomatati come la fata turchina della Lollobrigida in Pinocchio di Comencini.

Prendiamo questa domanda. E' la classica domanda del cazzo, perchè, se uno proprio non va in giro a carponi per casa, sa perfettamente che il bravissimo De Benedetti editore del più libero giornale della penisola italiota, nonostante sia svizzero, si è comprato il giocattolino con l'aiutino che non si nega a nessuno e ha demolito l'informatica italiana a pochi passi dal più grande rally mondiale del settore, tutto per pura speculazione miope. Forse una domanda un pochino più pepata (e meno del cazzo) sarebbe quella per cui le uniche acquisizioni italiote che hanno portato sviluppo (Standa a parte) negli anni '80/90 sono state del Pozzo di tutti i Liquami arcoriano... però mi sa che il pizzettino sale e pepe navigatore di yatch inquinanti non se la porrà mai nel suo blog.

Bollito e + Bollito

2011-05-06T15:54:00.002+02:00

Quando leggi una notizia come questa, ti interroghi subito se sia più bollito uno che non riesce a fare un film originale da 30 anni oppure uno che ha fatto si e no un paio di film originali e comunque sono più di 20 anni che rigira la solita minestra...

Turbamenti

2011-05-05T22:47:00.000+02:00

Riprendo il post di due giorni fa, però con uno spin off (cazzo, quanto sono figo, state a vedere), perchè nel primo numero di "Paninaro" recensito dall'ottimo Doc Manhattan al primo posto tra la musica consigliata c'era il mio primo turbamento vero e proprio.

Ho 13 anni, ho scoperto l'altro sesso un po' più tardi, fino a quel momento il calcio e i videogames Atari/Commodore 64 sono i miei unici interessi, le ragazzine fino a quel momento solo delle rompiballe. In quell'estate succede qualcosa e quel qualcosa ha le sembianze di una tizia in sottoveste nera con un paio di scarpe tra le mani.

All'inizio è solamente una siluette su un lenzuolo... poi ci sono le scarpe che sbattono e scatta l'imprinting... a ogni sbattuta il cuore rulla, le parole in quella parodia di italiano in cui ognuno può fantasticare su cosa vuole iniziano a farsi vorticose attorno alla seta nera, ci sono le reti da pesca, le reti divisorie, le lenzuola bianche stese... tutto che vola...

C'è il ritmo di Prince prima di rincoglionirsi, mentre stava arrivando a Lovesexy, in fondo lei fa parte della banda come lo saranno Wendy&Lisa, Sheena Easton e varie altre artiste con argomenti dotati di una certa specificità... c'è un video girato bene, con i ragazzini a tranquillizare i benpensanti ammmmmerigani e c'è quell'atmosfera da frontiera che fa tanto posto proibito...

C'è tutto il turbamento di un ragazzino che sta scoprendo qualcosa di nuovo, che, pur rimanendo innamorato del pallone, inizia ad avere delle nuove ossessioni...

Agevolo il link al filmato integrale...

AMERICANAAAAA!

Albergo

2011-05-04T22:52:00.001+02:00

Va bene essere incazzato per l'espulsione e l'arbitraggio discutibile... però Mou, in albergo non si può rimanere...

In Difesa del Panino

2011-05-03T22:50:00.000+02:00

Ta-dah... io non ho palle di parlare di Obama o di Osama, per davvero.

Voglio parlare di qualcosa che mi frulla in testa da qualche settimana.

Premetto che mi diverte leggere l'antro del dottor Manhattan, davvero molto. Però, qui c'è sempre sto cazzo di però, quando ho letto questo e questo, mi sono intristito.

Perchè?, si chiederanno i più accorti, ma magari anche no, in ogni caso, lo dico lo stesso.

Perchè mi sembra piuttosto ingeneroso trattare con i parametri del 2011 il primo movimento giovanile nato in Italia che non fosse politico (dark, metallari, punk etc., erano stati importati, per cui non valgono).

Come tutti i movimenti giovanili, i Paninari sono stati patetici, ridicoli e cazzari, su questo non ci piove. Ma in quale Italia nascevano? Nascevano da un Paese che stava uscendo da un tunnel di merda quali erano stati gli anni '70.

Certo le felpe della Best Company erano caciarone, come i colori fluo dei Moncler; però non dimentichiamoci che, prima, le divise nate nella nostra augusta nazione erano i bomber neri dei neofascisti e gli eskimo puzzolenti degli autonomi.

Certo il giornalino Paninaro disegnato con i fumetti di un porno di 10 anni prima faceva ridere, però quanto ridicoli erano i libretti rossi con le frasette di nonna papera con gli occhi a mandorla o le mie battaglie di un austriachetto con i baffetti da sparviero che erano le Bibbie dei giovani di 10 anni prima?

Certo, il gergo fatto di "Squinzia", "Cucador" e "Gallo" era davvero patetico, ma non dimentichiamoci che prima c'erano idioti che si chiamavano "Compagni" o microcefali che si appellavano quali "Camerata".

Certo, c'era qualche rissa tra chi si vestiva in modo diverso o ascoltava musica diversa, ma nessuno si prendeva più a sprangate perchè l'eskimo era troppo verde oppure perchè il bomber troppo nero; niente più morti a bastonate, oppure morti bruciati o gente con pallottole in corpo perchè le idee erano diverse.

Certo, andare in un bar piuttosto che in un altro sembrava davvero importante, ma non tanto da finire bruciati o ammazzati di botte come 10 anni prima.

In più, lo so che potrebbe risultare sconvolgente, ma conosco un ex paninaro che è diventato consigliere circoscrizionale del PD e un altro che (rullo di tamburi) è diventato consigliere provinciale di Rifondazione.

Giusto per dimostrare che le mode giovanili senza politica alle spalle non hanno alcun colore politico, appunto. Le Timberland erano e sono rimaste solamente scarpe, così come i jeans Levi's sono rimasti jeans niente di altro.

Sarà che a me ha sempre dato fastidio la politicizzazione di ciò che non è politico e non lo è mai stato.

Sicuro che il giornalino Paninaro era terribile, ma meglio quello di tanta merda che c'era stata prima.

L'Importanza della Zavorra

2011-05-01T22:53:00.003+02:00

Giusto perchè non riesco proprio a stare lontano dal mio amatissimo lavoro e soprattutto perchè sabato pioveva, ho portato tutta la famigliola in un grande Centro Commerciale non troppo distante dall'Azure River.

Orbene, premetterò subito che, da un po' di settimane, la Dolce Metà ha scoperto che affibbiarmi la Piccolina in esclusiva per qualche ora per andare a fare shopping con la carta di credito che rimanda al mio conto corrente le risulta particolarmente congeniale.

Come detto, sabato, mi ha ammollato nella kinderheim, per squagliarsela. La Piccolina, però, se ne è accorta qualche minuto dopo, per cui è iniziata la ricerca, praticamente impossibile, vista la GLA (Gross Leasing Area, area affittabile lorda, in pratica quanti metri quadri ha il complesso escluse le aree comuni) e i 3 piani dell'edificio.

Dopo circa 1 ora di ricerca negozio per negozio, anche con lei sulle mie spalle che cantava la sua versione a cappella di Highway to Hell, sono iniziati i primi segnali di cedimento da parte sua. Il sonno l'ha colta mentre stavamo giungendo nei pressi di una panchina, così mi sono fermato lì, con la dormiente tra le ginocchia.

Ecco, mai ricevuto tanti sguardi e tanti sorrisi dalle donzelle al momento transitanti, come quando sono rimasto seduto su quella panchina con la duenne spaparanzata tra le ginocchia beatamente assopita.

Certamente, essendo felicemente sposato ed essendo la Dolce Metà piuttosto gelosamente violenta, è come avere un assegno da 5 milioni di euro in azioni Gandalf, peggio che inutile, speroche tutti convengano sia piuttosto dannoso (un calcio nelle parti intime è meglio che sentirsi le tiritere su quanto uno sia inaffidabilemnte un porco, senza ragioni plausibili, che possono protrarsi ininterrottamente per qualche ora).

Perchè

2011-04-27T22:36:00.001+02:00

Da un paio di mesi ho, piuttosto inaspettatamente, avuto un balzo di carriera, che ha significato pochi soldi in più e tanti cazzi in esubero, visto che mi hanno appioppato 4 Paesi in bonus e un orario giornaliero dalle 8 alle 20.

Oggi, andando in giro per un grande complesso commerciale per presenziare all'ennesima certificazione del cazzo che però sta a cuore a tutti gli altissimi papaveri della Grande Multinazionale Bastarda, devo recarmi in un'unità occupata da un famoso marchio di moda low cost perchè 'sti coglioni hanno cannato alla grande l'impianto di rilevazione fumi, con grandissimo scazzo del certificatore e non hanno idea di cosa abbiano combinato, visto che di installatori ne hanno cambiati un milione da quando hanno aperto il primo punto vendita sull'italico suolo. Eccomi lì che mi tocca sorbirmi i soliti sermoni del certificatore sul totale controllo dell'edificio. Chissà se mi firma 'sta cazzo di certificazione, sennò chi li sente i vecchiacci seduti intorno al tavolone...

Mi sto mangiando la responsabile dell'unità, poi mi mangio il capo area in rapida successione, alla fine mi mangio anche il responsabile tecnico Italia, giusto per non farmi mancare un cazzo oltre alla società di pilotaggio che abbiamo pagato un fottìo e adesso sta facendo ciao ciao con la manina a tutti i contratti con la Grande Multinazionale Bastarda.

Uscendo dall'ufficio dell'unità incriminata, togliendomi elegantemente gli spruzzi di sangue rimasti vicino alla bocca, vedo unicamente due camicette semisvolazzanti che mi si appopinquano, una arancione e una fucsia, con dentro quattro minimo quarta misura (probabilmente anche finte come i capelli di Malgioglio, non Astutillo di cui nutro il massimo rispetto) che ballonzolano al ritmo dei passi zum-pa zum-pa zum-pa zum-pappà.

Non so nemmeno se fossero bionde o more, non penso di avere visto in faccia le legittime detentrici delle quattro bocce... però in questi momenti riesco a capire perchè faccio quello che faccio anche se quello che faccio mi sta spesso sulle palle.

Scilipoti for President

2011-04-21T21:25:00.000+02:00

Era da un po' di settimane che ce lo avevo davanti agli occhi e non riuscivo a vederlo.

Abbiamo il prossimo Presidente del Consiglio, fatto e finito, lì, a nostra disposizione, una persona che riunirà il Paese, la persona che incarna i valori di destra e di sinistra e anche di centro.

E' stato eletto con Di Pietro e da lui ha imparato il gusto per l'invettiva oltre al gusto per una politica sussurrata, è un Responsabile per cui non può che piacere al centrodestra, crede fermamente nella centralità del Parlamento per cui piace al centrosinistra e alla sua ferrea difesa dell'idea di repubblica parlamentare (Dini e le costolette che adesso risulterebbero un po' indigeste), sta predicando di un fiero attaccamento verso le più alte cariche parlamentari che piacciono molto al nuovo centro, è un fiero sostenitore delle medicine olistiche e si oppone alle scie chimiche potendo così piacere anche alla sinistra antisistema, si professa fiero della sua italianità così da poter riscuotere consensi anche nella destra, se modifica un pochino l'accento può piacere anche a Bossi e al suo "cerchio magico". Mettiamo che è anche piuttosto telegenico e che alla radio fa sconquassi oltre che ascolti (provate ad ascoltare in streaming le puntate di "Un Giorno da Pecora" e "La Zanzara" con lui come ospite, sono eccezionali... provare per credere! Ehm, no, giudice, non faccia così, io Semeraro non lo conosco...), che ha il fiuto politico, che andrebbe anche da Santoro e da Fede indistintamente, che Crozza riuscirebbe, probabilmente a fare bene la sua parodia...

Cazzo, abbiamo il prossimo Presidente del Consiglio che riporterà la pace politica in Italia!

E allora gridiamo tutti insieme:

Scilipoti for President!

Scilipoti for President!

Scilipoti for President!

Sul Ponte Sventola Bandiera Bianca

2011-04-20T20:48:00.002+02:00

Con questo facciamo ciao ciao con la manina alla possibilità di entrare nella lizza dei Paesi sviluppati con una politica energetica seria (sì, ce lo ha anche la Cina...), per dedicarci a tecnologie che hanno bisogno di soldi per sopravvivere e continuare ad acquistare energia da chi non è così coglione da non usare l'atomo.

Ma uno stracazzo di figlio di puttana che abbia letto Asimov, proprio non si trova in tutto il nostro Parlamento?

Colpo di Cazzo

2011-04-14T22:58:00.000+02:00

Appena ho letto questo, ho subito pensato, ecco un bel colpo di testa. Il problema è che un colpo di testa presuppone una dignità, ma l'idea di un golpe, nel 2011 in un Paese occidentale, presuppone solamente una testa di cazzo pura e semplice, senza tanti giri di parole.

Quello che mi preoccupa è che molti sbroccolatori pensano che un discorso del genere fili, ho sentito una pazza isterica sproloquiare su questa stronzata questa sera alla Zanzara, rivendicandone anche una qualche paternità, oltre ad altri psicotici che davano ragione al palindromico sbroccante.

Ora, io preferisco di gran lunga vivere nel Paese del Bunga Bunga in libertà, piuttosto che in un Paese sotto una qualsiasi dittatura militare o di polizia o di non so cos'altro, con una "democrazia sospesa", per cui psicopatici di merda andatevene a fare in culo, ma in maniera profonda, bianchi, rossi viola o di qualsiasi colore vogliate essere.

Chiudo il post con un brano dei Beastie Boys da uno dei migliori album rap mai prodotti "Licence to ill", tralasciando qualsiasi commento, perchè già il titolo si commenta da sé (il tubo non me lo lascia incorporare, cazzo, per cui, chi lo vuole, segua il link -twice-)

Infinita tristezza

2011-04-12T22:21:00.002+02:00

Sto fuori dal Mondo per un sacco di tempo, poi quando torno qualcuno mi segnala questo.

Essendo genitore di bimba piccola e possessore di cane grande, la mia prima reazione è di profondo disgusto, poi subentra l'infinita tristezza per la scrittrice e per i suoi molti commentatori...

Probabilmente sarebbero inorriditi a vedere quanto si divertono assieme e quanto casino facciano quando sono lungo il fiume azzurro. Probabilmente per lor signori sarò un subumano, ma io mi diverto troppo a vederli e non sarà per le loro facce di minchia che rovinerò l'infanzia della Piccolina.

Africa

2011-04-11T21:36:00.001+02:00

" I hear the drums echoing tonight
But she hears only whispers of some quiet conversation
She's coming in 12:30 flight
The moonlit wings reflect the stars that guide me towards salvation..."

Ecco... bel posto di merda per passare 15 giorni a lavorare con una scorta di simpaticoni armati di AK-47 di cui non ti fidi un cazzo perchè per 4 lire di merda ti scotennerebbero bestemmiando perchè con il sangue si macchiano la t-shirt falsa come una monetina di 3 euro e un quarto.

Cioè, adesso mi hanno bloccato in un solo posto, perchè mi sono preso sul groppone anche Slovenia, Austria e Ungheria, però mi mandano lo stesso a fare le due diligence e le consulenze nei posti più dimmerda del Globo per cercare di tirare su quattro spicci.

Ok, impari molto da questi viaggi. Tipo che è meglio trovarsi a nuotare di fianco ad un ippopotamo mangiatore di uomini (sorpresa! Gli ippopotami fanno molte più vittime all'anno dei coccodrilli nel continente nero) incazzato nero che non trovarsi davanti ad un paio di ragazzini strafatti con RPG e machete.
Lo so che sembra da teatro di Ionesco, ma cazzo è vero.

Ingegnere Danese : Attila, ma non hai paura che la jeep venga attaccata da qualche bestia feroce lungo la pista?

Attila : Ma sei scemo?

Ingegnere Danese : Mi sono documentato, sai? Ci sono almeno 4 o 5 bestie che possono sventrare la jeep e divorarci!

Attila : E ci sono almeno una quarantina di bande armate che possono scuoiarci senza nemmeno bisogno di perdere tempo a sventare cose a inanimate a caso...

Per non parlare dell'AIDS che è una presenza fisica reale, solo che molti occidentali fanno finta di non pensarci e poi si portano a casa le sorpresone viola, che lo scorso inverno era un colore molto glamour.
Vabbé, dai, chiusura sui Toto che qualcuno so che apprezza...

" It's gonna take a lot to drag me away from you
There's nothing that a hundred men or more could ever do
I bless the rains down in Africa
Gonna take some time to do the things we never had... "

Altarini

2011-03-25T15:24:00.002+01:00

Quando dai della pompinara (sì, lo so la Carfagna e Bocchino...) a chi ha preso uno scanno ministeriale e ti ergi a estremo difensore della legalità, è piuttosto imbarazzante scoprire dai giornali che sei stata truffata da una finanziaria che ti prometteva rendimenti esorbitanti operando in paesi offshore (e le tasse vavavuma, o sono troppo cattivo?)...

A quando la prossima manifestazione per la giustizia?

Attento al raspone!

2011-03-24T11:40:00.000+01:00

Come dice l'articolo del Corriere, bisogna stare attenti da ragazzini a come ci si sparano le seghe/raspe/pippe, perchè potrebbero essere in pericolo le prestazioni future...

Insomma, non si diventa ciechi, questo sembrerebbe assodato, però si corre il rischio di diventare estremamente veloci, ma non nel senso olimpico di Bolt.

Propongo una campagna immediata di informazione attraverso tutti i media, un po' come si era fatto tra la fine degli anni '80 / primi '90 con il colore viola, o come il tizio che va in montagna con il torpedone e sogna di essere azzannato dalla tizia glamour... tipo che se lui si mette le mani laggiù in bagno, la tizia non si trasforma, ma assume l'espressione "pick indolor" dicendo "già fatto?" e così il ragazzotto si sveglia urlante sempre sul simpaticissimo torpedone con la tizia slavatina vicino che gli dice di non preoccuparsi, succede, rifilandogli a tradimento lo snowboard in mezzo alle coscie con estrema violenza e allontanandosi con un altro tizio che dice che lui in bagno giuoca con il Nintendo DS.

C'è da dire una cosa, i giovani d'oggi sono sostanzialmente avvantaggiati: non possono più accampare la scusa di doversi scegliere la maglietta di sotto bianca dal Postalmarket per dedicarsi alle grazie della De Grenet adolescente in intimo...

Un pieno di Buy

2011-03-23T23:31:00.003+01:00

Per fortuna viaggio su un'auto aziendale, sennò mi girerebbero un sacco i coglioni a dovermi finanziare la Buy ad ogni sosta per rifornire il trattore...

Gianni, ma vaccagare!

Nervosetto

2011-03-22T20:56:00.000+01:00

Immaginiamoci di essere stati sbattuti fuori dalla Coppa con le orecchie facendo una figura da peracottaro, poi di prendere un bel pero dall'ultima in classifica, in casa, ci farebbe sicuramente girare le palle, però fino a tirare un cartone a palla lontana al difensore di turno (sì, il Rossi, sempre lui, lo stesso punching ball del rumeno con la calottina nera), sembra un tantino troppo.

Poi quando veniamo a sapere che la figlia del Capo Supremo, tra le altre cose Vice Presidente del Club per cui giuochiamo, si fa fotografare in modo da dimostrare inequivocabilmente una spiccata simpatia per il rivale per la posizione di attaccante di riferimento con cui non possiamo coesistere nemmeno sotto tortura, il pugno diviene quasi giustificabile, soprattutto se abbiamo un carattere del cazzo che si prende a testate ogni volta che si sente messo in discussione ( c'è ancora da ridere al pensiero della coabitazione coatta dello scorso anno con Henry e il suo ostinarsi a non passargli la palla).

In Italia il Nucleare non si farà Mai

2011-03-21T19:51:00.000+01:00

Sono tornato questa mattina dall'ennesimo viaggio in Fankulistan per una stracazzo di consulenza di merda che chissà se pagheranno mai (vabbé, sono cazzi della Grande Multinazionale Bastarda) ed ho dovuto prendere una svalangata di coincidenze tra voli, volini e voletti, indi di per cui ho avuto un sacco di tempo per pensare.

Nucleare, ovviamente (sennò il titolo non varrebbe un cazzo).

Allora, pensate ad una piccola cittadina sul mare, nel Nord Italia. Questa è una cittadina con una buona capacità industriale, un porto ed un fabbisogno energetico non da poco.

Per questo motivo ha una centrale elettrica, a circa 500 metri dal Centro Città in linea d'aria. Questa centrale è a carbone, ergo, con determinate condizioni atmosferiche, se gli abitanti mettono le lenzuola a stendere all'aria aperte, le trovano ricolorate in un elegante nero.

Ovviamente parlare di PM 10 e altri polveri sottili ed ultrasottili è una questione che potremmo definire tranquillamente lapalissiana senza temere di ricevere alcuna smentita.

Qualche anno fa l'ENI aveva individuato nella zona limitrofa al porto un sito perfetto per un rigassificatore, visto che la zona non aveva alcun interesse né paesaggistico, né naturalistico, in quanto le navi di passaggio avevano già completato il lavoro in più di 100 anni.

Allora, tutto ok?

No, un comitato di coglioni aveva indetto un bel referendum, aveva rotto i coglioni in maniera barbara per l'ambiente e la possibilità che ci fosse qualche incidente, così l'ENI aveva preferito trovare un altro sito.

Il rigassificatore è stato fatto dall'altra parte del golfo su cui si affaccia la cittadina, in un altro Stato, così, se succedono dei disastri, la cittadina verrebbe presa in mezzo lo stesso. C'è un però, il però è che il rigassificatore avrebbe portato 100 posti di lavoro tra diretti ed indotto, oltre ad un maggior traffico per il porto.

Mettiamo che la cittadina, causa crisi, ha visto la chiusura di un paio di stabilimenti e una flessione nel traffico del porto e che gli stessi attivisti del comitato strepitano come aquile per la perdita di occupazione e capiamo perchè, seppure poteva essere un sito dove costruire una centrale nucleare (calcolando che una obsoleta è già operante a circa 200 km di distanza in un altro Stato), lì non si farà mai (con sospirone di sollievo da parte di quella testa di cazzo del sindaco "equo&solidale").

Così come non si farà lì, non si farà in nessun altro posto nella nostra beneamata Penisola, non occorre aggiungere altro.

Pensiero Profondo

2011-03-15T22:53:00.002+01:00

In questo momento di grandissima calma e quiete un pensiero profondo affiora alla mia mente:

Tedeschi di merda vi abbiamo fottuto due volte nel giro di meno di un anno! Van Gal, mavaccagare!

E se Lui vince?

2011-03-14T13:52:00.002+01:00

Da quando è scoppiato il casino a Graceland con il petrolio, ho una domandona che mi ronza in testa:

E se Michael Jackson con le fotografie ricordo sul petto e le amazzoni in carne alla fine vince?

Ciao ciao con la manina

2011-03-09T22:34:00.001+01:00

Mi è sembrato di vedere Ibrahimovic fare ciao ciao con la manina al pallone d'oro anche per quest'anno...

Gotham City

2011-03-08T13:40:00.000+01:00

Io non volevo, perchè mi sta simpatico, con quella bella faccia da ufficio amministrativo, però mi tocca parlare dell'iniziativa di Bersani, dai, quella che fa ridere tantissimo, quelle delle dieci milioni di firme, che dovrebbero essere presentate oggi, se non sbaglio.

Bene, dopo il casino che è successo con le firme dei personaggi di fantasia denunciate venerdì scorso, nel week end appena passato, visto che la Dolce Metà era in fiera, ho voluto fare un esperimento: mi sono presentato ai banchetti del PD con la Piccolina vestita da Fatina Rosa in braccio per firmare contro Berlusconi nelle piazze di varie cittadine dell'estremo Nord Est.

In sequenza, tra sabato e domenica, hanno vergato il loro dissenso nei confronti del despota arcoriano: Nicola Giraldi (il Maresciallo Nico, interpretato da Thomas Milian a cavallo tra i '70 e gli '80), Alfonso Capone (dice niente Al Capone?), Lex Luthor (ho detto di essere di religione ebraica e un rincoglionito di 30 anni ci ha creduto con tutte le scarpe, ma si può?) e Bruce Wayne (sfoggiando un accento inglese falso quanto una moneta da € 3,10, dicendo di aver sposato un'italiana e di aver così acquisito la cittadinanza). Nessuno mi ha chiesto uno straccio di documento.

Forse il buon Piergigi non riuscirà a diventare Presidente del Consiglio in Italia, ma tutti i sondaggi lo danno favorito come prossimo Sindaco di Gotham City.

Rotola

2011-03-07T22:36:00.002+01:00

Mentre vedevo quella palla ciccata clamorosamente dal tipetto delle testate allo squalo rotolare verso la porta agnellica, ho creduto di intuire quello che passava per la mente del Seredovo bracciatamente incrociato:

"Scansamose"

Fregato!

2011-03-03T20:19:00.002+01:00

Ecco, l'altra settimana ho fatto il furbetto sparendo tra le montagne...

Questa settimana mi sono trovato in mezzo alla merda fino sopra al collo, con tutto il Mondo che potrebbe incularmi in ogni momento che mi chiede scadenze per la scorsa settimana.

Per cui sto lavorando non in tempo zero, ma in tempo meno uno.

Come cantavano i Carrisi: Felicità!

Dai, che domani questa settimana da culo finisce...

Filosofia del Cazzo

2011-02-28T19:54:00.000+01:00

Non so se qualcuno se ne sia accorto, ma la scorsa settimana non c'ero (per favore, non rispondetemi, che sennò l'autostima vavavuma).

Due venerdì fa, alle 17 e 30, ricevo una telefonata dal responsabile del personale italiano della Grande Multinazionale Bastarda:

Responsabile del Personale : Attila, hai una caterva di gbiorni di ferie degli scorsi anni da smaltire...
Attila : Vengo al lavoro perchè mi diverto...
Responsabile del Personale : Attila, se prendiamo una multa dall'INPS per colpa tua il Board ti si incula.
Attila : La prossima settimana sono in ferie, contento?
Responsabile del Personale : Bravo, questo è lo spirito!

Anche se avevo trilioni di riunioni e altri cazzilioni di impegni, mi era venuto in mente che l'Ingegnere e la Maestra andavano in montagna, così la Piccolina poteva essere sistemata e la Dolce Metà poteva imparare a sciare...

Partenza il sabato, tutti sul trattore, che tanto c'è spazio e guido io...

Per la prima volta nella mia vita non portavo gli sci ad una settimana bianca, ormai i miei sono defunti e dopo 5 anni senza neve (per cazzi e micazzi tra lavoro e vita personale) non ne avevo presi di nuovi, ma dovevo nolleggiarli.

Arrivato davanti al tizio del noleggio in montagna, mi mettevo umile umile, che 5 anni senza legni sotto i piedi sono tanti.

Ho sempre avuto una precisa filosofia a proposito di sci: il materiale conta quel che conta, per cui spendere più di 300 euro per un paio di sci, è una bestemmia.

Il tizio del noleggio mi chiedeva subito se per 8 giorni avevo intenzione di divertirmi sulle piste ed io titubante dicevo che sì, ma era un po' di tempo che non sciavo, che non ero sicuro... insomma, mi presenta un paio di Salomon da oltre 1.000 euro (ad inizio stagione si intende, adesso te li prendi anche per 800) ed io accetto.

Cazzo! Cazzo! Cazzo!

A parte i primi 3 giorni in cui mi sono massacrato le gambe letteralmente (la Piccolina credeva che stessi male), mi sono divertito come un pazzo. Anche se non mi perdonavano un cazzo, anche se, appena spostavo il mio culo troppo all'indietro, me lo facevano notare violentemente, anche se per fare un salto dovevo raggiungere velocità spropositate... porca miseria quanto è stato esaltante!

Quando li ho tornati, sabato scorso, è come se mi avessero staccato un pezzo di cuore... un grosso pezzo di cuore.

E così se n'è andata almeno 20 anni di filosofia del cazzo, svanita in un niente. Pouf! Che cosa resta ad un maschio adulto di 37 anni suonati che perde la certezza di poter divertirsi tantissimo sulle piste da sci senza dover ricorrere ad un paio di sci dal costo spropositato?

Tesoro, mi è esploso il partito

2011-02-18T12:34:00.002+01:00

Dopo le mancate spallate al Berluska; dopo la strategia alquanto ondivaga, che se la fa il bel Ferdinando è questione di forni, mentre se la fai tu i forni è meglio continuare a non nominarli; ma, soprattutto, dopo aver dato la vicepresidenza del partito (in pratica la presidenza, in quanto tu non lo puoi istituzionalmente reggere) a Bocchino, c'è ancora qualcuno che si stupisce davvero di come il partito abbia poco futuro e tanta libertà per i senatori (e forse anche per i deputati come spera il Cavaliere Nero) di andarsene di nuovo da colui che ha troppo potere?

Quasi quasi inizio davvero a credere che il cognatino abbia fatto tutto monegascamente sotto al naso munito di occhialini fini...