mercoledì 31 dicembre 2008

Ecologistolamentoso

Per chiudere l'anno voglio fare un bel post ecologistolamentoso.

L'altra mattina guardavo un Bellissimissimo reportage di Rai News 24, sempre sereno e pacato, in cui sputtanavano alla stragrandissima la proposta di ritornare al nucleare dopo la cazzata immane fatta nel 1986. Come è abitudine del simpaticissimo direttore Corradino (che saluto), a parlare principalmente era un tizio piuttosto scettico sul nucleare, che veniva incalzato dal giornalista di turno con domande fatte alla maniera dello zerbino grezzo che vendono da Ikea, per cui immaginate il contraddittorio, mentre alcuni manager dell'ENI (favorevoli ad una ripresa del nucleare) venivano intervistati con una handycam alla fine di un convegno e, tra le riprese sghembe e il casino della registrazione, pur dicendo cose sensate, venivano mostrati in qualità di boccaloni. Questo è per spiegare che il reportage era serio e professionale al massimo.

Bene, il tizio scettico gran protagonista portava il solito argomento delle scorte di uranio in esaurimento (preso il primo link che mi capitava sotto mano, ma ce ne sono una valangata di dati in rete), che è una cazzata bella e buona, una specie di mito ecolocazzaro.
Poi cominciava con le tirate sulle cd energie rinnovabili: Geoenergia, lasciamo perdere, va bene per una casetta, ma, se non sei in una zona dove i geyser sono fenomeni consueti, fai poco; Biomasse, giochiamo a disboscare?; Eolico, ci mettiamo tutti a soffiare oppure facciamo la danza della bora per non rimanere tutti al buio?; Idroelettrica, ma sapete tutti gli impatti ambientali dei bacini, poi in Italia, mi sa che è una risorsa piuttosto sfruttata o no.

Rimane il principe di tutte le discussioni: Il Solare! Questo è O' Paese d'O Sole... figo, fighissimo, strafantafigo, mettiamo quattro pannellini scuri e via risolto il problema. Come già precisato da Uriel nel suo post, ci sono problemini con una cosa brutta e cattiva che si chiama "potenza", perchè nessuno si chiede mai perchè certe volte il contatore salta nella propria casa, perchè si sta utilizzando troppa potenza è la risposta corretta, vi fa venire in mente qualcosa.
Il secondo problemino è una cosa che si chiama "Smaltimento", perchè un pannello solare fotovoltaico non dura in eterno (ma va? davvero? giura!), ma ha una vita media di circa 20 anni (anche se tutti i venditori la portano a 25, così per specularci un po' su, perchè gli ultimi 5 anni potrebbe esserci una resa del 50%, ma sono dettagli, vero?). Io sto vedendo di fare installare questi costosissimi apparati sopra ai siti industriali che gestisco (su quelli commerciali è + un casino, questioni di competenze con gli affittuari) e ogni volta che faccio la fatidica domanda: E chi me li smaltisce tra 20/25 anni? La risposta è un: Ehhh vedrà che troveranno la soluzione... con quelli chissà quante cose si potranno fare... sicuramente non costerà niente... Al "me lo potete mettere per iscritto", vedo il gelo sul volto del venditore, al "quali garanzie concrete mi date?" c'è il terrore.

Questo è per dire, cari i miei ecodeficienti, che non esiste un qualcosa che produca energia a impatto ambientale zero.

Felice 2009 a tutti!

martedì 30 dicembre 2008

Lettere

Quando leggo queste lettere strazianti che un tizio con i capelli che vorrebbero assomigliare a quelli di Branduardi, ma sono solo la pallida imitazione ideata da qualche markettaro che aveva appena visto "State Buoni Se Potete", invia in risposta ad una lucida disamina di qualcuno che la musica la conosce e la capisce (perchè caro il mio similfricchettone messianico, anche i Backstreet Boys riempivano gli stadi in tutto il Mondo, ma la loro musica, come la tua, era di merda) mi viene in mente una sola parola: BUFFONE... poi penso a tutti quelli che ci mettono impegno a fare il buffone e per rispetto non la dedico all'occhialuto ridente.

mercoledì 24 dicembre 2008

Consigli per uno stupro

A tutte le donne che venissero stuprate, il consiglio che fornisce la Corte d'Assise per l'omicidio Reggiani è quello di lasciare fare (soprattutto se ubriaco) e di non opporre alcuna resistenza, sennò l'agressore avrebbe tutto il diritto di usare un bastone e ammazzarvi di botte per avere ragione di voi.

Per ricordarci che domani è Natale e siamo tutti più buoni...

Arciculi mordaci

Un cantantucolo da quattro soldi vuole portare in un cazzo di sagra paesana trasmessa dalla tivvì di stato una canzoncina su un omosessuale che, per magia, è divenuto etero (che fosse bi a nessuno è venuto in mente, ma lasciamo perdere). L'Arciculi, sempre in cerca di visibilità pianta su un casino che non tira su nemmeno quando in qualche paese con la coperta in testa ne lapidano una quindicina nella pubblica piazza con fanfara, gonfalone e folla acclamante lanciascarpe.

Chi è omosessuale deve proprio volersi male per iscriversi all'Arciculi, in quanto a questi signori pare non interessi un cazzo di far fare figure di merda ogni 3 x 2 a coloro che dovrebbe rappresentare. La favola di al lupo al lupo non basta, perchè questi strepitano di fronte al nulla, ,ma quando c'è un cazzo di lupo vero, zitti zitti, che magari sennò si incazza di più e magari, oltre a sbranare quelli che ha sottomano viene a rompere i coglioni anche a loro.


Ho vissuto per 3 mesi in un appartamento da studente (mentre finivo la tesi e mi serviva essere vicino all'Uni per fotocopiare i libri, e fanculo ai copyright del cazzo su quelle ladrate che sono le edizioni universitarie) in cui c'erano anche 2 omosessuali (anche se uno era chiaramente bi, ma non lo voleva ammettere, si scopava una sua amica per "reciproca disperazione", frase originale) ed erano perfettamente integrati, non si sentivano discriminati, uno dei locali gay della città era il più trendy e, alle volte erano discriminati gli etero. Stiamo parlando di dieci anni fa e già allora, nelle città medio grandi, vedere omosessuali che andavano in giro assieme era normale, gli anni '90 non erano molto diversi da quello che c'è oggi. Ci sono i diritti che ormai sono acquisiti, poi sui matrimoni si può discutere, anche se personalmente sarei contrario all'adozione (sulla possibilità di ereditare dal patner more uxorio non si discute, è un diritto imprescindibile punto e basta), ma pare che a qualcuno dell'Arciculi non vada che ci siano diritti per tutti, anche di pensarla diversamente da loro.


Le carnevalate degli orgoglioni non fanno bene (a parte alle casse di qualche associazione come l'Aricculi), perchè, come dicevano anche i miei due coinquilini, ci sono omosessuali e froci e alle carnevalate partecipano solo i froci, che sono la parte più esibizionista e che in fondo in fondo non vuole essere integrata nella società, ma godrebbe a sentirsi discriminata. Come dire che tutti gli etero che toccano il culo alle ragazzine in autobus o che mostrano il papagno alle stesse al parco facessero una marcia per l'orgoglio del loro sentirsi diversi e di avere il diritto di comportarsi come si sentono; ciò pretendesse di essere un sintomo di libertà.


Io penso che nella nostra società liberamente individualista, ognuno può e deve fare quello che si sente, senza però rompere i coglioni agli altri (sulla Pedofilia è un altro discorso, checcazzo castrazione chimica, castrazione fisica come nell'ultimo episodio di Sin City di Rodriguez e magari con tutte le sofferenze del caso, i bambini non si toccano e chi li tocca NON PUO' ESSERE RECUPERATO, va evirato, punto e basta), per cui, cari amici dell'Arciculi, basta scassare il cazzo per ogni minchiata (come il cesso per Vladimiro Guadagno all'epoca della diatriba con la Gardini) e occupatevi dei problemi seri.


Dopo aver parlato dell'Arciculi per così tanto, visto che mi ricordo di essere etero (anche se a volte, quando la Dolce Metà ha la luna particolarmente storta penso alla frase dell'architetto Rambaldo Melandri, magistralmente interpretato da Gastone Moschin, in Amici Miei: "Ragazzi, come si sta bene tra noi, tra uomini! Ma perché non siamo nati tutti finocchi?") faccio gli auguri di Buon Natale:

martedì 23 dicembre 2008

Non nominare il nome di Dio in vano

Questa è la personale recensione del film più di merda che io abbia visto nel corso del 2008 (e ne ho visti film di merda, buttando via un sacco di eurini, calcolate che sono andato a spipparmi anche Saw V per farvi avere un'idea).

Bene sto cazzo di film di merda è girato tra Udine e Gemona, cioè nel mitico Nord Est tanto detestato dai cazzoni cineasti di origine sudista ma innammmorati de Roma che lo vedono come una specie di cazzo di Sud Italia, solo con qualche comignolo che spruzza fuori fumo, perchè qui ci sono le fabbrichette del cazzo che inquinano e producono solo lavoro in nero, perchè sono tutti evasori totali nel Nord Est (ecchecccazzo, minchia, quelli non ci pagano mica le tasse). E comincia mostrando in loop quelle 4/5 casette malmesse c he sono rimaste in piedi nella zona dopo che è stata totalmente ricostruita dopo il terremoto del '76 che ha fatto rimodernare tutta la zona (NON E' LA STESSA SITUAZIONE DELL'IRPINIA, cazzo, ANCHE SE A QUALCUNO PIACEREBBE PENSARE COSI'). Poi c'è il ragazzino che spara ad un cane e nessuno dice un cazzo, va a sparare in una cava vicino all'autostrada e nessuno dice un cazzo, se le prende da un coetaneo perchè gli sta forando le gomme e nessuno dice un cazzo, le suona al tizio di prima semigambizzandolo e nessuno dice un cazzo e passa con un furgone che va avanti a scatti davanti a uno della stradale del Nord Est e questo non gli dice un cazzo, si porta un cadavere su una carriola per chilometri e nessuno dice un cazzo: bene, in qualche posto di merda della nostra amata Penisola queste cose possono succedere e nessuno avrebbe un cazzo da dire, ma vicino all'azure river, quando si spara ad un cane in una fabbrica ci sono i titoloni sui giornali e ai CC vengono rotti i coglioni all'infinito per trovare chi è stato, quando qualcuno spara vicino all'autostrada sul greto di un fiume, la forestale ti corre dietro manco avessi attaccato la seconda città della Nazione con un raid terroristico, quando qualcuno ti buca le gomme qualche ceffone lo dai ma chiami immediatamente i CC così i soldi per le gomme te li ritornano, se ad un ragazzino quasi spezzano una gamba i giornali non parlano d'altro per 10 mesi consecutivi e a tutte le forze dell'ordine viene rotto i coglioni così forte che qualcuno salta fuori (anche perchè in mezzo alle case, qualcuno che vede la scena e telefona c'è SEMPRE e ribadisco SEMPRE), se porti una qualsiasi cosa ingombrante per chilometri a qualsiasi ora ci sarà sempre il pensionato con un cazzo da fare che si chiederà cosa cazzo ci stai facendo e romperà i coglioni alla stazione dei CC. Perchè il Nord Est è sempre stato terra di confine (con gli ex Paesi Comunisti, anche se la Jugo non era allineata) e ha sempre avuto (anche se oggi leggermente di meno) una concentrazioni di forze dell'ordine più alta di molte altre parti e in più non succede mai un cazzo, i cd "morti ammazzati" fanno tantissima notizia e nel giro di poco vengono presi i colpevoli, perchè non c'è mai troppa scelta (anche con le gang di slavi/albanesi o qualche mafioso in trasferta).
Quello che mi ha fatto girare ancora di più le palle è stato il colloquio nella cava, in cui il tizio parlava di lavoro nero. Nel Nord Est il lavoro nero esiste ed è fiorente, ma non è lo stesso del Sud Italia, come lo mostra il film, quello è il lavoro nero del meridione cazzo, non del Nord Est, perchè qui è lo straordinario che viene pagato in nero, per smaltire tutto il fuori fattura, ma nessuno è così kamikaze da pagare tutto in nero (a parte i cinesi, ma quelli fanno storia a sè).
Ovviamente tra Udine e Gemona le classi povere e tutti parlano con lieve accento romanesco... matematico cazzo!
La recitazione è risibile, il ragazzino sembra che lo abbiano lobotomizzato, ha 2 espressioni: imbronciato o piangente e sono uguali. Elio Germano è un cane che più cane non si può, non sembra pazzo, sembra solo un cane che non sa recitare che cerca di pensare a come si raffigurerebbe in un corso di recitazione di merda lo strambo; aspettando la Dolce Metà dall'estetista, mi sono seduto in sala d'attesa e c'erano solo riviste tipo A o Grazia per mio sommo gaudio e su una di queste ho letto che l'originalone Elio, se deve andare in India, non va nei mega resort a 5 stelle, ma vuole la vita vera e questo mi ha fatto capire tutto sulla sua recitazione di merda, ho capito il perchè.
La scena del SUV è messa lì per i benpensanti e per dimostrare che a Nord Est c'è una grandissima concentrazione di leghisti teste di cazzo prevaricatori, ma tu regista sudista trapiantato di merda non sai nemmeno cosa sia lontanamente la vita lì, conosci solo lo stereotipo da loft romano con vista sul Colosseo e kulturini di merda che non sanno nemmeno allacciarsi le scarpe se non glielo spiegano nel salottino buono con la gggente gggiusta; ma tanto a Nord Est piove sempre!

Una delle poche volte in cui mi è venuta voglia di andare a richiedere i soldi del biglietto indietro (e non mi era venuto in mente nemmeno per Crash di Cronenberg o per Dogville di Von Trier), ma poi mi sono accorto che sarebbe stata una rottura di coglioni in più per qualcosa che mi aveva già fatto perdere 2 ore della mia vita buttandole letteralmente nel cesso.

Un consiglio, se dovete buttare via 7 euro e rotti e volete farvi male, comprate confezioni di varechina, almeno potreste sentirvi come la Marcegaglia al Ministero degli esteri...

venerdì 19 dicembre 2008

No tu no.

Dopo un tour europeo che, grazie anche ad un problema aziendale al server per le filiali esterne durato la bellezza di 4 giorni (la Grande Multinazionale Bastarda ha un servizio IT che è la fine del Mondo) mi ha tenuto lontano da internette (perchè le mail funzionavano anche se a rilento) sono tornato nello Stivale e mi sono ritrovato questa notizia nei giornali: Mrs. Ex Spice Girl alle soglie (forse superate) dell'anoressia non gradisce la carrozzata presentatrice pasionaria del noto canale tv a pagamento satellitare per lo show presentazione del maritino come ennesima figurina inutile per la squadra del Presidente del Consiglio della nostra amatissima Patria.

In effetti guardando una sua foto:



E confrontandola in maniera impietosa e bastarda con quella della nota conduttrice/giornalista (tanto ormai la qualifica di giornalista la si fornisce a cani e porci) attualizzanpoliticosportiva qualche pensierino cattivello nasce:




In fondo il Milan nei sedicesimi di finale di Coppa UEFA ha qualche possibilità di andare a giuocare a Parigi...

sabato 13 dicembre 2008

Scientologicamentismi

Nel corso delle mie giornate lavorative vengo a contatto con varissima umanità, in molti posti diversi. Alle volte mi reputo fortunato a girare così tanto e non dare troppi punti di riferimento a chi volesse osservare le mie abitudini, in quanto ho davvero il timore di aver conosciuto qualche pazzo furioso e/o qualche serial killer in anni di riunioni.

Qualche giorno fa mi è capitato l'incontro con un mobiliere divanista scientologaro.

Attila: Buon giorno, so che desidera fare un'esposizione nel sito commerciale medio vicino a grande e ricca (fino a che non viene spazzata via dalla crisi) città.
Divanista Scentologaro: Buon giorno. Sì io voglio fare questa mostra, ma vorrei anche spiegare alcune cose riguardo a Scientology, non ci sono problemi vero?
Attila: In che senso spiegare alcune cose riguardo a Scientology?
DS: No, sa, perchè vorrei mostrare tutti i benefici che da la libertà...
Attila: Guardi che non posso darle la possibilità di pubblicizzare carte di credito, perchè ho altre esposizioni in contemporanea nel sito commericale medio di altre carte di credito e la nostra policy è quella della non concorrenza negli stessi periodi...
DS: Ma no, è la libertà che è data da Scientology...
Attila (Capendo di aver fatto una figura dio merda di quelle epocali) : Ups... mi scusi... ma di cosa si tratta?
DS: Noi vogliamo aiutare a trovare la libertà a più persone possibile, vogliamo spiegare come fare a trovarla.
Attila (Pensieroso) : E in cosa si esplicherebbe?
DS: Facciamo solamente delle interviste...
Attila: Ma, perdoni la mia ignoranza abissale, Scientology è una religione?
DS: E' la via per trovare la libertà...
Attila: Vede sulla religione e la politica i siti commerciali hanno policy piuttosto strette... soprattutto per quanto riguarda il proselitismo... al max qualche prete cattolico che viene a fare qualche manifestazione con la parrocchia, ma a fare adepti...
DS: Ma no... che ha capito... mostriamo solo qualche libro.
Attila: Si ricordi, niente vendita, solo esposizione, sennò siete fuori...
DS: Sa, l'abbiamo voluto dire prima perchè non vogliamo avere problemi come in altri siti commerciali...
Attila (Insospettito nonchè un po' allarmato) : Quali problemi?
DS (Con sorrisone larghissimo) : Ma no... nessuno... solamente qualcuno che ha protestato per la nostra presenza... roba di poco conto... solo che la direzione non l'ha presa bene...
Attila (Allargando il sorriso più falso che si possa mostrare) : Guardi... facciamo così... mi devo documentare con il CdA di Grande Multinazionale Bastarda per vedere cosa possiamo fare... sa in questo periodo di crisi bisogna chiedere il permesso anche per andare in bagno...
DS (Cambiando leggermente espressione) : Io sono fiducioso... guardi anche John Travolta e Tom Cruise sono liberi e glielo dica agli Amministratori, mi raccomando!
Attila: Certamente! Arrivederci, appena ho notizie la faccio contattare!

A me la questione puzzava come un cane durante un acquazzone, per cui ho fatto alcune ricerche su internette e i risultati sono stati abbastanza sorprendenti:
Diciamo che ho capito che è una specie di setta grazie a Wikipedia (che non sarà la Bibbia, ma almeno un'idea vaga te la da)
Poi mi sono documentato meglio sulle pratiche un po' invasive della cd libertà che vogliono proporre come il cd Fair Game
Ho riso alle Organizzazioni Marine che assomigliano molto al Progetto Mayhem di palahniukiana memoria
Mi sono preoccupato per questo libro sull'organizzazione dei simpatici pensatori antipsicologisti proextraterrestri.

Indi di per cui mi sa che risponderò al cordiale mobiliere scientologista con molta calma, dicendo che abbiamo già una rivendita di libri all'interno del sito commerciale e che non possiamo fargli concorrenza...
A proposito se qualcuno vi dice che Attila si ciula le galline o similaria... ricordate che è solo un Bersaglio Facile o un Giuoco Pulito... mi devo iniziare a preoccupare?

venerdì 12 dicembre 2008

Tarri Pedalanti

Il signor Dolce e il signor Gabbana forniranno la maglia Rosa per il Giro d'Italia edizione 2009.
Finalmente avremo almeno un Tarro Pedalante con marchio DOCG.

Per fortuna che Epifani fa sciopero e ci difende tutti lui dalla crisi...

mercoledì 10 dicembre 2008

Aggressivolante

Il Corriere on line (mia lettura per sapere cosa succede fuori dai miei cazzo di siti industriali e commerciali che mi occupano tutto il tempo non lasciandomi leggere il giornale) mi dice che le donne stanno diventando più aggressive al volante.
Bene. Se imparassero anche a guidare come Dio comanda, cazzo sarebbe anche meglio. Va bene, che bestemmino, si impippino, sniffino qualsiasi cosa, bevano come cammelli prima dell'attraversata del sahara, agitino il crick come la Durlindana, basta che imparino a fare manovra, a non fare cazzate mentre sono in marcia con azioni improbabili come un'inversione a U su una statale nell'ora di punta, come rispettare una cazzo di precedenza su una strada a scorrimento veloce, come un inserimento in corsia di accelerazione dell'autostrada (accelerazione, non rincoglionimento, signore), come non tagliare le curve e i tornanti mentre si è in montagna e si sta andando in discesa non sapendo che esiste una merda di freno motore e non occorre passare la propria vita in 4 con il piede attaccato al freno e con gli occhi fuori dalle orbite per la paura, come non stare in mezzo a 2 corsie in autostrada zigzagando perchè non si è capaci di scegliere una strada... Insomma quelle piccole regole del vivere civile in macchina, che non ti facciano venir voglia di trascinarle fuori dalla macchina e prenderle a calci nel culo...
Se poi si presentano in questa maniera:

Ecco Cazzo!

martedì 9 dicembre 2008

Ingroppatagliata

Attentato alla Democrazia!

Rai 2 ha tagliato l'ingroppata della montagna dalla schiena spezzata...

Ma non preoccupatevi, il nuovo difensore della Democrazia, Paladino di Liberazione, Eroe di Sansonetti, Nuovo Guru di Ferrero, il signor Vladimiro Guadagno, ha rimesso le cose a posto dall'alto della sua vittoria alla trasmissione dall'altissimo contenuto culturale finita da poche settimane. Ha parlato con Marano che gli ha personalmente assicurato che il film sarà ritrasmesso in maniera integrale prossimamente. Tiriamo un sospiro di sollievo, finalmente possiamo ritenerci cittadini in un Paese Libero, grazie all'eroino dei 2 Mondi!

venerdì 5 dicembre 2008

Copiare male

Già i Coldplay fanno cagare di loro... se riescono anche a copiare male siamo alla frutta Grammyosa...

Ma tanto checci frega... MTV ormai fa solo telefilm del cazzo, cartoni animati e programmi di merda, oltre a passare (quando si rammenta di essere stato un canale musicale) solo musica di merda da quando è .it...

giovedì 4 dicembre 2008

Australiana

Sono rimasto quasi una settimana a letto con l'Australiana...


Cazzo, ma non era mica questa:




Al prossimo contratto, specifico bene di quale australiana parlo nei bonus aziendali...