Sul Decoder Sventola Bandiera Bianca

Io mi sono sempre considerato un tipo tenace, uno tosto. Io non mollo. Mai... ehm... quasi mai.

Ci sono alcuni momenti in cui uno deve, è costretto ad abbandonare. Insomma, anche Roberto Durán ha detto "No Mas" a New Orleans. Uno non ce la fa, l'umana sopportazione arriva ad un culmine e ci si sente talmente svuotati che qualsiasi prosieguo diventa impossibile anche da immaginare.

Io dormo poco, spesso mi trovo a svegliarmi alle 3 di mattina, dopo 3/4 ore di sonno perfettamente sveglio, con il relè su, come se fosse mezzogiorno. Questo mi fa apprezzare moltissimo l'installazione di My Sky, che mi consente di guardare un sacco di partite di calcio/eventi sportivi/serie tv che non potrei e non (soprattutto) vorrei vedere quando sono sveglie la Dolce Metà e la Piccolina (niente porno, utilizzare Sky per il porno è come andare a fare rafting su un lago, noioso, internet is for porn). American Horror Story, i vari film trucidi degli anni '70, Buffa che mi racconta le storie del calcio (troppo poche, intensificate, vi prego!), i vari Open di Tennis, i campionati sudamericani...

E poi c'è 1992.
Faccio un quadretto: sono le 5, di domenica mattina e mi sono già sparato il finale della seconda stagione di Lilyhammer e la puntata di Freakshow, per cui posso passare alla fissciòn da unideadistefanoaccorsi. La cerco su serie tv, è lì che mi aspetta in prima pagina, trovo la puntata numero 5 (di 10) e schiaccio il tasto ok.
Non posso fare il ffw sulla pubblicità... iniziamo male.
Sta finendo il trailer dei film di aprile quando sento il suono dal cellulare che mi avverte che tutti gli AP di Chain Chronicle sono stati ripristinati. La tentazione è forte, ma voglio dare una chance ad Accorsi e, soprattutto, al culo della Leone, lo voglio, lo devo fare, io sono uno che non molla.
Allontano di qualche centimetro il cellulare e mi concentro.
[Attenzione potrebbe contenere - pochi - spoiler]
Sono concentrato e vedo tutta questa luce e sto tizio in ospedale. Lo riconosco: è il poliziotto che salva il culo a Di Pietro a furia di sganassoni ai commercialisti e che dice allle signore bene di Milano che se ne fanno dei soldi che non hanno quando i mariti le hanno lasciate per le sgallettate. E' in ospedale e fa la faccia strana e vede una tizia che viene a trovarlo e pare quella che si sogna Accorsi nelle puntate precedenti, ma forse non è lei, boh, ma non so. Vabbè, dai, un attimo, vado a sbloccare la terza città, per cui metto in pausa.
Ho sbloccato la città e la tizia Samurai triste mi è arrivata al 30 livello, per cui posso schiacciare il tasto play su My Sky, anche se il cellulare mi avverte che il cristallo giornaliero del gioco delle mazzate con i personaggi Marvel è disponibile.
Allora c'è il poliziotto in ospedale che vede la tizia che lo è venuto a trovare, le dice qualcosa, lei risponde qualcosa di altro e poi, zac, scatta il raspone con lei che infila la mano sotto le lenzuola/coperte ospedaliere con abile giuoco di polso meglio di Djokovic quando salva in back di rovescio. Poi lei dice una cosa assurda tipo "ma quanto bel sangue ti stai prendendo" e lui inizia a fare dei gesti inconsulti tipo come se gli avesse agganciato lo scroto con un anello mentre perfomava di mano. Così si stacca la cannula e ricolora la parete con un bel rosso vermiglio, perché gli stavano pompando del sangue a due atmosfere minimo.
A questo punto mi rassegno, alzo bandiera bianca e la pianto sul decoder, digitando 200 su Sky Sport 24, che mi tiene compagnia mentre io riesco a prendere Wolverine e, dopo aver mazzulato Deadpool, faccio evolvere Occhio di Falco.

No, nemmeno la possibilità di vedere il culo nudo di Miriam Leone e anche un po' mdi tette sono riusciti a farmi sopportare quella roba. Io giuro, lo volevo.
Miriam, credimi, ho fatto di tutto per poterti vedere di nuovo alla pecorina, ma già l'incipit ha stroncato ogni mia resistenza.
No Mas... No Mas...

Game of ... Telecomando!

Io non riesco a passare moltissimo tempo con la Piccolina, ma passo molto tempo ad aspettare che la Dolce Metà si prepari per uscire o per essere rientrata (un giorno racconterò anche questo specie di Worm temporale che Donnie Darko mi fa una pippa) e lo passo in compagnia della Piccolina. Lo so è un paradosso.

Io e lei giochiamo un sacco, ma con la tv sempre accesa.

Avrà avuto poco più di 1 anno che si è appassionata al Signore degli Anelli (la trilogia del ciccio neozelandese, per intenderci). A lei gli Uruk-hai sono sempre piaciuti tantissimo.

Non ci è voluto molto che arrivasse sugli schermi il Trono di Spade.

Sono sempre stato bravissimo a gestire il telecomando con velocità degna di Wild Bill Hickok, per cui ad ogni tetta o culo che veniva fuori, in meno di un decimo di secondo appariva il canale di Fox con i Simpson o chi per loro, per ritornare al Trono di Spade circa 35-40 secondi dopo, a sequenza scabrosa e di possibile difficile gestione da parte del ruolo paterno finita. Però 1 o due puntate alla volta. Il tutto  continuando a giocare.

La difficoltà è aumentata notevolmente il giorno di Pasqua. Sia io che lei ci siamo alzati verso le 7 e abbiamo scoperto che Sky Athlantic +1 era diventato Sky Il Trono di Spade, con nostra somma felicità. Fuori faceva freddo, la bora sembrava voler sradicare gli alberi del vicino e c'era qualche goccia di pioggia, avevamo i nonni che ci aspettavano dalla prozia alle 13, per cui, giocando (adesso stiamo anche imparando a tirare il mae geri, lo yoko geri e a saltare di testa colpendo il pallone con la fronte piena - multisport - per la gioia della nostra vicina sottostante) , ci siamo sparati la maratona 2a stagione non stop quasi intera.

Però ho scoperto il trucco: ogni volta che inquadravano Approdo del re, io mi avvicinavo notevolmente al telecomando e zac... una censura che nemmeno Umberto Turpini della DC dei tempi andati avrebbe saputo fare meglio.

Un'unica defaillance allorché Robb Stark diciamo che ha conosciuto in maniera approfondita la brava crocerossina e, ovviamente, la Piccolina era in pieno recupero post volo dovuto a lancio in alto del papà sconsiderato, per cui nel pieno della sua attenzione. Però non aveva ancora finito il  "Che cosa stanno facendo i due sig..." che, magicamente era apparso Jim Belushi a spiegare il suo dramma emotivo al cospetto delle Campane del Portogallo (e con una Courtney Thorne-Smith che è sempre un gran bel vedere, soprattutto con le maglie attillate...).

Insomma, anche se l'inverno è appena passato (per cui non  sta arrivando), è difficile e ci vuole più dell'abilità di Lord Varys per riuscire a controllare il Game of T...elecomando!

1992 o 2015?

I miei pochi (che adesso saranno diventati pochissimi) lettori si chiederanno cosa è successo, che da 1 anno non posto più nulla su questo blog e forse un giorno lo spiegherò. Non oggi.

Oggi parliamo di una serie di Sky Italia, quella nuova voluta da Accorsi.

Io adoro le serie di Sky (che è stata brava a mantenere Eurosport e così anche il mio abbonamento, giusto per ricordare dove eravamo rimasti).

Romanzo Criminale (sia la prima che la seconda serie) mi hanno fatto davvero sobbalzare, mi sembrava impossibile che l'Italia avesse potuto produrre un qualcosa di così vivo, reale, al passo con i tempi. Era un ritratto in movimento dell'Italia tra la fine degli anni 70 e l'inizio degli 80. Tutto era vissuto e riconoscibile, niente era fuori luogo. Trama plausibile, ambientazioni corrette, personaggi azzeccati e coerenti.

Gomorra, mi è piaciuto un po' di meno (sarà per le difficoltà linguistiche incontrate, che mi hanno fatto vedere alcune puntate con i sottotitoli, giuro), ma anche lì tutto prodotto in maniera impeccabile. Tutto plausibile, tutto ben raccontato.

E qui arriviamo a 1992...

In due parole è la solita fiction italiana con in più le tette ed il culo fuori della Leone (che, ammetto non è poco).

I dialoghi sono imbarazzanti, le location sanno di finto che più non ci può essere, i costumi sono ridicoli, i personaggi sono solamente abbozzati e stereotipati oltre al limite del ridicolo.

Semplicemente quello non è il 1992, ma è il 2015 con l'impossibilità di piazzarci dentro qualche cellulare in più e con una voglia di product placement che cerca di uscire da ogni inquadratura risultando grottesca.

Io ho 41 primavere alle spalle e nel 1992 mi sono diplomato, per cui me lo ricordo bene quell'anno. Questo è un difetto perché io quell'anno l'ho vissuto "intensamente".

Spariamo un po' nel mucchio: gli unici che avevano la testa rasata erano gli skin head e Batman non poteva aver partecipato alla Prima Desert Storm per essere radiato dall'esercito, in quanto hanno partecipato solo la Marina e l'Aviazione, per cui il tizio leghista candidato leghista è lì ad minchiam; ma davvero una con un tatuaggio sul costato sarebbe potuta apparire su Rai1 (anche il tizio della Fininvest di Accorsi con il tatuaggione è roba da tamarri 2015 non da 1992); in giro non c'è nemmeno una camicia di flanella e nemmeno un capello lungo, tutti tagli precisi e magari con un po' di skin che va tanto adesso; gli arredi sono ridicoli, mi sono chiesto più volte perché non mettere anche un bel televisore LED a troneggiare da qualche parte...

E questa è solo una minima parte delle schifezze propinate.

Dite la verità, signori di Sky, dovevate recuperare qualche soldino per la cazzata fatta perdendo la Ceppions (Champions League  traduco) e avete fatto la serie da discount che sembra un'agiografia Rai1 mischiata ad un feuilletton Canale 5, che magari vi possiamo anche perdonare...

Scai Attento!

A me piace lo sci...

A me piace sciare...

A me piace guardare lo sci in televisione...

Io pago un sacco di soldi al mese a Sky per vedere tutti i pacchetti...

Dal primo gennaio Sky decide di togliermi un servizio...

Dal primo gennaio ho intenzione di telefonare al loro servizio clienti e mandarli a fare in culo dopo 8 anni di pagamenti puntuali.

Mi togli lo sci prima delle Olimpiadi Invernali? Bravo, complimenti! Così io ti tolgo l'abbonamento, 1 a 1 e palla in Centro!

E no, guarda, di X FACTOR non me ne frega un beneamato cazzo! Ma davvero, te lo giuro!

Lo so ha fatto il record di ascolti, bravo... peccato che non me ne freghi un cazzo!!

Al posto di quattro sfigati che mugulano per farsi sputtanare in diretta nazionale, preferisco la DISCESA LIBERA.

Sono io che sono sbagliato, che non capisco, che sono poco ggggiovane, ma rimango sempre io a disdire il mio abbonamento e mandarvi a fare in culo.

Ma quanto è intelligente Morgan... ma quanto è professionale la Ventura... ma quanto è simpatico Elio... ma quanto è bravo Mika... ma i miei soldi da gennaio non penso che li vedrete più...

Per cui Scai Attento, Scai per essere mandato a fare in culo!

I'm Going Slightly Mad

Stasera ho ascoltato l'intervista del Berluska a Radio 24: la pèrima cosa che mi è saltata in mente è stata il video del brano dei Queen del 1991


Lasciate perdere il testo della canzone.

Guardate solo le immagini: quel senso di allegria forzata che fa tristezza, Freddy Mercury che cerca di far ridere mentre gli altri fanno finta di tenergli il bordone, ma non riescono a dissimulare le espressioni lugubri di chi sta partecipando ad un funerale e la volontà del protagonista di rimanere al centro di un proprio mondo che sta collassando.

Non penso possa esserci miglior metafora (se qualcuno mi tira fuori Rod Steiger di Waterloo o di Mussolini Ultimo Atto, giuro che sputo).

La Strategia del Berlus... Buah Ah Ah Ah!

Ma davvero c'è qualche fesso che pensa che il Berluska abbia una strategia?

Un tizio che ribalta un governo per andare a elezioni il prima possibile, per poi chiedere al ribaltato di diventare il suo candidato, chiedendo di posticipare le elezioni, perchè, figata, la novità assoluta è fare vedere il faccione liftato su qualsiasi scatolotta generalpopolarista... un genio di strategia! Se ci fosse stato ancora il Macchiavelli, avrebbe scritto una ventina di trattati, come no, sicuro!

Il bello è che il tizio grigiotto votato dal 60% inizia ad avere paura, come tutti i falliti che hanno combattuto con il liftato per 18 anni (dimenticando di essere andati al governo quelle 2 o 3 volte) e si derogano perchè non hanno fatto abbastanza danni... perchè anche loro sono rimasti nel 1993!

Viviamo in un Grande Paese!

Abbiamo il Comico Più Originale del Mondo che ci Spiega la Costituzione Più Bella del Mondo

Anche i bambini sanno che la nostra Costituzione è quel papocchio sorto dalle ceneri di un regime del cazzo, redatta da una forza totalitarista e da un'altra eterodiretta da un po' di tonachette, sotto lo sguardo sbigottito di un Mondo Occidentale che guardava l'orologio per capire in quanto tempo sarebbe scattata la seconda guerra civile a stretto giro di posta.

Anche i bambini sanno che c'è in giro il re del riciclo, che è da 30 anni che non fa una benemerita mazza originale, ma va a ripescare le puttanate più abnormi, con la moglie diversamente recitativa, che solamente grazie a Tele Vacca (leggi Arbore) e alla red simpatia (ha preso in braccio l'uomo grigio per antonomasia) i suoi film non sono stati definiti cinepanettoni scadenti (che se li avessero fatti i fratelli Vanzina, si sarebbe straparlato della mancanza di idee).

Mettiamo assieme questi due elementi, agitiamo tutto bene nella rete statale per antonomasia, mentre il vecchietto sembra accorgersi che la sta prendendo nel culo con il tizio del Loden che sta ciulando le elezioni all'uomo grigio pelatamente senza alcun carisma e allora spara il discorsetto del cazzo vuoto come una televendita di Mediaset Premium e TAH-DAH : vien fuori quanto è nel titolo.

Siamo in un Paese Magggggggggggico!

Servizietto Pubblico

Dovevo aspettare un volo l'altro giorno e allora ho approfittato del wi-fi dell'aeroporto, disabilitando il communicator aziendale e staccando il telefonino, che avevo le palle girate, così mi sono visto la puntata del programmone nuovo nuovissimo del Santo Bovino con protagonista il Tonino immobiliario.

Cazzo, da quel giorno devo rivedere la mia definizione di pompino mediatico e forse anche Pellegatti il minimo indispensabile di dignità riesce a guardarlo dall'abisso.

No, il confronto tra i 5 tizi su Sky non me lo sono riuscito a vedere, X Factor mi sta troppo sui coglioni, nemmeno Elio è riuscito a farmi cambiare idea, figuroiamoci vedere 5 tizi che fanno lo spettacolino politichino.

Walk The Dinosaur

Stanotte non riuscivo a prendere sonno e, nel mezzo del Veneto, a circa 150 km dal Fiume Azzurro (leggi Dolce Metà e Piccolina) perchè questa mattina alle 8 avevo una presentazione a cui non potevo mancare, mi sono messo a guardare le tv locali. No, non quelle con Giglian e Helen Cruz (sì, mi ci sono imbattuto un paio di volte nello zapping notturno non è che le conosca ben... oddio ho il naso che ha varcato i confini regionali!), quelle con i dibattiti che vanno in replica in loop per un paio di giorni.

I 4 gatti che leggono questo blog, immagino che sappiamo che mi occupo di immobiliare industriale e commerciale, sul commerciale ho nel portfolio un tot di centri commerciali (che si dividono in piccoli complessi, medi complessi e grandi complessi a seconda della GLA - Gross Leasing Area - ivi contenuta, ma non andiamo a tecnicizare alla cazzo).

Bene, stanotte c'erano 3 tizi ed un conduttore che straparlavano di aperture domenicali. I 3 tizi erano uno della CGIL-FILCAMS, 1 della Confersercenti e uno della Ascom.

Tutti questi d'accordo che le domeniche sono il male del male per il male sul male dei malvagissimi centri commerciali. Tutti lì a riempiersi la bocca di presunti diritti, di '800 per i lavoratori, di alternative credibili, con tanto di telefonate delle commesse commosse che vogliono vivere e robe del genere.

Al di là di me che lavoro quasi ogni santa domenica anche da casa quando la Piccola fa il riposino (e potrei essere definito un caso patologico), però ho un sacco di amici che da liberi professionisti (e no) lo fanno, perchè siamo nel 2012 e non più nel 1991.

Quando il conduttore ha chiesto : "Ma se siete tutti d'accordo, perchè non fate modificare la legge dal Governo?" Che sarebbe stata la domanda più ovvia del Mondo sull'argomento, hanno iniziato a bofonchiare di lobbies dei centri commerciali, di grandi contro piccoli, di globalizzazione cinese e di affamatori, mostrando perfettamente che non sapevano da che parte girarsi.

A me hanno fatto l'impressione di 3 persone che stessero discutendo di quale fosse il piccione migliore per mandare le notizie con gli operai dietro di loro che finivano di issare gli ultimi pali del telegrafo.

Dinosauri, gente che vive in un'epoca passata, non rendendosi conto che esistono gli smartphone e internet è una realtà, che lo stracazzo di piccolo mondo antico che stanno vendendo ai beoti che li pagano per sentirsi consolare una balestra medioevale quando adesso si usa l'A/R 70/90 per andare in guerra.

Non riescono a capire che il futuro è altro: che i lavori del cazzo, facili e senza valore aggiunto andranno a sparire (vedi i benzinai) e che l'epoca d'oro in cui con quattro muri del cazzo ed un po' di merda potevi diventare ricco (grazie al "nero" benedetto che nel centro commerciale non ti lasciano fare) perchè o la gente comprava da te o la gente comprava da te.

La legge di Monti è molto semplice, è quella che funziona in mezza Europa: apri quando cazzo ti pare, se hai la clientela che viene da te puoi tenere aperto 24 ore di seguito, se i tuoi affari li fai in 2 ore di lavoro al giorno, apri per 2 stracazzo di ore. Noi siamo un Paese profondamente fascista, in cui è lo Stato che ti dovrebbe dire quando, come e perchè apri (con tutte le Corporazioni che dettano legge), la libertà fa paura, perchè con la libertà ognuno deve usare la propria testa e non può dare ad altri la colpa delle proprie scelte.

Comunque, tra interventi di gente da casa e i 3 fenomeni in studio, è stato divertente quasi come vedersi le repliche delle vecchie puntate di Top Gear su DMax...

La Lotta All'Evasione E' L'Ultimo Rifugio Del Tassatore

Quando si parla dei grandiosi e prodigiosi benefici della lotta all'evasione, a me, francamente vien da ridere.

Anche i bambini sanno che la lotta all'evasione finanzia i controlli e poco altro, che qualsiasi Governo non sappia dove sbattere la testa per non ridurre uno Stato che ingloba e spreca troppa ricchezza inutilmente, sbandiera una nuova lotta all'evasione che renderà tutti i cittadini paganti più liberi e felici e meno tartassati.

Questa volta avevano cercato di spararla davvero grossa: con la lotta all'evasione taglieremo le tasse ai redditi più bassi.

Benissimo, anche un tizio nel mezzo di un coma irreversibile avrebbe previsto questo risultato.

Dai, su, Signori, fate i bravi, la prossima volta che parlate di riduzione delle tasse, cercate di essere meno prevedibili nel vostro obbligo alla marcia indietro, fate un sforzo, che la stronzata della lotta all'evasione è da più di 20 anni in auge, trovate qualche altra stupidaggine, che tanto il nostro Stato ingordo e gonfio non lo toccherete, che scotta.

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POST SCRIPTUM
A proposito, le stronzate pubblicitarie sul pagamento del canone Rai durante il periodo di Sanremo, sarebbe meglio evitarle, che diventano controproducenti: fanno passare la voglia di pagare il canone anche a chi lo fa già.

La Fantasia Creativamente Triste

Ho appena visto la pubblicità della nuova Twingo.

Ci sono madre e figlia in macchina. La figlia ha i pantaloni a vita bassa e scopre leggermente la schiena dove la genitrice nota un tatuaggio.

Così sta partendo un rimbrotto, quando... ecco là la fantasia del creativo che spara fuori la genialata!

Praticamente, in una sorpresona generale, si slaccia il pantalone contenitivo con la zip sul retro e taaaaac mostra il tatuaggione che ha lei sullo stesso punto, dicendo che se le cose si fanno, si devono fare bene.

Penso che, a questo punto, nelle aspettative del team di creativi, mi sarebbe dovuto scattare un senso di gioviale ilarità... mentre, a me, è subito venuto in mente una tizia con un matrimonio fallito alle spalle ormai in là con l'età che, per mantenere una figlia adolescente, deve fare i porno tedeschi, quelli talmente schifosi che solo "gli intenditori" riescono ad apprezzare, mentre a me, povero mortale, fanno venire il magone.

Sarà, che in questo periodo di gggggrisi, tutti le agenzie che devono sviluppare idee per le campagne della Grande Multinazionale Bastarda, mi mettono davanti solo creatività di merda, tanto da farmi domandare se fossero tutti in concorso per la più stronza produzione dell'inizio del 2012.

Legno

Continuazione del post precedente

Ieri sera, mi preparo per la serata senza football, in preda alle ansie.

Colpo di genio: faccio una corsa di 1 ora e mezza a ritmo allegro (12,5 km/h), così mi stanco per bene e riesco ad addormentarmi di botto prima delle 22 come i bravi bimbi e non penso alla mancanza di calcio in tv.

Torno all'appartamento non dotato di Sky e sono stanco, per cui ci ficco sopra anche un po' di addominali+obliqui e poi doccione caldo a spossare.

Solita cena senza carboidrati, solo frutta e verdura che siamo in estate e la tartaruga ha deciso di mostrarmi il dito quest'anno, ma non posso svaccare, che un po' di dignità mi rimane.

Mi metto a letto e inizio con la zapping fiducioso che entro poco posso crollare.

Posso crollare, sì, posso crollare, cazzo!

Non crollo... faccio zapping... non ho voglia di aprire il portatile perchè sono spossato, per cui niente internette...

Non crollo... faccio zapping... non accendo la Playstation perchè tanto quel boss stasera non lo supero perchè sono spossato...

Mi arrendo, continuo con lo zapping tra le reti generaliste, non c'è letteralmente un benemerito cazzo.

Normalmente il pulsante su Rai1 tendo a non pigiarlo, perchè ho paura che, se c'è il calcio mi salti fuori Bagni, se c'è altro... oddio sono dappertutto, vengono fuori dai fottuti muri!

Nel mio zapping furioso lo schiaccio per sbaglio e... oddio no! Questo no! Pietà... pieeeeeetà!

Un pacco di fighe di legno che stanno impalate nel più noioso dei noiosi programmi della noia più annoiante con un tizio gilettato che si agita come se si stesse divertendo almeno un po' a partecipare a quella noia.

Duro 10 secondi netti alla prima tornata...

Poi entra in giuoco l'effetto "coniglio davanti ai fari dell'auto in corsa", per cui ritorno su Rai 1 a vedere se la mia noia sulla noia della noia era vera o era un assurdo condizionamento mentale causato dai miei pregiudizi verso quei programmi e le fighe di legno ivi rappresentate.

Ci ritorno sopra e duro altri 10 secondi prima di sprofondare nell'abisso più noioso della noia annoiata mentre ascolta discorsi noiosi con miss piscio sempre un sacco con la mia figa di legno anche se mi son rifatta le tette per appiccicarci gli specchietti e adesso non si vede nemmeno più che me le sono rifatte perchè sono tornata buona per essere usata in abbinamento con un kyte e girare precipitevolissitevolmente su un altro canale di merda.

Ma io sono un osso duro, per cui ritorno dopo un tot, ma, oddio no, ci sono le fighe di legno che abbozzano una coreografia qualunque, mio dio no, no, no, è abominevole, santiddio qualcuno fermi tutto, mi vien da vomitare.

Duro 5 secondi questa volta e desisto. Al solo pensiero di ripremere il tasto 1 iniziano i brividi e leggere convulsioni. Mi scopro umano e vulnerabile.

Guardo il finale di quella cazzata di film sul Dodgeball che però, almeno mi fa ridere.

Mi addormento sperando di non aver gli incubi...

Martellate sui coglioni prendendo la mira

Io, la mattina, quando devo trasferirmi da un appartamento ad un altro, metto via il decoder di Sky, per cui mi tocca guardare le generaliste, per cui mi sparo per colazione un po' di La7, con il solito Omnibus.

Oggi ho poco tempo, perchè devo passare prima dal sito industriale in cui ero ieri perchè non erano pronti alcuni dati, per cui mi guardo solo le battute iniziali. Tra l'altro c'è anche quel conduttore un po' bolso, ragione per la quale non è che mi pesi molto.

L'argomento è la solita domanda su dove sta andando l'Italia, se si faranno le riforme e robe simili. C'è Scalfarotto che mi fa sempre piegare dal ridere con la sua retorica che sembra abbia 90 anni e non una trentina e altra gente a cui non ho fatto molto caso.

Ad un certo momento il conduttore un po' bolso fa una domanda retorica ad un giornalista dell'Unità presente che suona pressapoco così: "Roma sarà una delle frontiere d'Europa o Napoli sarà una delle frontiere dell'Africa?"

Risposta facile facile, possibilità di cecchinamento dell'operato del Governo praticamente del 100%, Conchita che si bagna e fanculo al Berluska e a quei sudici leghisti che sbraitano sbraitano ma non combinano un cazzo, un altro affondo contro il millantato "governo del fare"...

Insomma è come ribadire la linea del giornale in cui il tizio scrive, semplice semplice, così la Conchita è tranquilla e tutto scorre placido nella solita routine.

Il nostro eroe cosa fa? Si martella sui coglioni in modo pieno a due mani prendendo la mira con una frase come questa:

"Purtroppo non possiamo essere più considerati la frontiera dell'Africa. Da quanto non si sente più parlare di sbarchi? Da quanto non vediamo i barconi approdare sulle nostre coste? Tutti i migranti sono bloccati nei lager dell'amico Gheddafi in Libia"

Non ci posso credere: sta dando ragione al Berluska, alla Lega e a tutto il Centrodestra su uno dei punti forti delle campagne elettorali degli ultimi 10 anni. Sta dicendo che effettivamente i soldi dati alla Libia per bloccare i clandestini stanno dando i loro frutti.

Sta mandando a puttane tutta la linea politica del proprio giornale basata su un Berluska e una Lega che promettono promettono e poi mantengono un cazzo sperperando soldi a destra e a manca. Il tizio si rende conto di questo? Chi o cosa vuole favorire con questo pistolotto del cazzo?

Se fossi nella Lega manderei questo passaggio ad ogni adunata/comizio/conferenza stampa da qui al 2050...

Ma che sia un infiltrato di Belpietro nell'Unità?

Adoro Rosy Bindi

Ogni volta che la vedo, durante i dibattiti politici, mentre tiene testa a Bondi, mentre si aggiusta gli occhiali, mentre bacchetta Floris perchè non ha abbastanza tempo per esprimere i suoi concetti, mentre accusa il Berluska di tutte le nefandezze, mentre agita il ditino contro la lega e contro Giovanardi... provo un brivido caldo!

...


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Dai che è il primo aprile per tutti!

C'è anche De Magistris che oggi ha burlato tutti fingendosi stratega...

La Sagra dello Sbrocching

Ma è divertentissimo!

Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha!

Peccato che questa sera c'era la partita della Juve a Napoli (che adesso mi fa davvero tenerezza), ma il programma del Santo Bovino è una cosa favolosa!

Non sono riuscito a vedere Fo, peccato, ma mi sono visto in diretta l'entrata di Morgan... di Morgan... che ha sproloquiato non sa nemmeno lui di cosa, con il Santo dai bei ricci curati che annuiva, ma si capiva benissimo che non ci riusciva a capire un cazzo nemmeno lui dei vaneggiamento del presunto artista... che ad un certo punto ha esternato di leggere Dante, sì dai, qualcuno chiamato Dante che i politici non potevano capire che lui legge Dante e poi Dante e Dante e... ah, sì, Dante!

Fantastico!

Anche l'intervento del principe dello Sbroc è fantastico!

E la colpa di chi è? Ma, sì, dai... del Berluska!

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahah!

E se avesse piovuto, sarebbe sempre stata colpa del Berluska, perchè il buon Di Pietro ha fatto ben 2 interrogazioni sulle scie chimiche!

E non mi sembra di aver visto nemmeno quello scassacazzi di Belpietro, così flik e flok non fanno baruffa e il Tonino non si rattrista!

Spero che ridiano le repliche nei prossimi giorni, così mi faccio ancora un po' ghignatone da chilo!

Io grillo, tu grilli, egli grilla

Ogni volta che appare un articolo che pone qualche dubbio sulla concretezza delle "tesi" (vabbé, io le chiamerei con il loro vero nome, ma non ho voglia di essere troppo volgare) di Grillo, ecco che il manipolo di peones seguaci si butta come tanti minidischi di goldrakiana memoria contro l'Istituto di Ricerche Spaziali, praticamente arrivando oltre qualsiasi soglia del ridicolo.

Leggete i commenti, sono la cosa più spassosa che può capitare durante una qualsiasi giornata, meglio delle gag del compianto Benny Hill. Questa gente non ha un'idea che sia una, ma sa perfettamente comperare dvd e libri di quell'uomo che io stimo con tutto me stesso, perchè, chi fa così tanti soldi sulla pelle dei gonzi, ha di diritto tutto il mio massimo rispetto.

Il bello è che sta gente ci crede veramente nella paccottiglia che il milionario in euro gli rifila e si mettono perfino a finanziare di tasca loro le stronzate a 5 stelle.

Ups, piccolo OT: c'è qualche morto di fama che ha rischiato davvero la vita per la bassa marea... io cerco di guardare quelle patetiche creature qualche mattina, perchè, visto che mi devo alzare alle 6 e 30 per andare a correre, almeno vedo questi morti di fama che buttano un po' di dignità per avere ancora qualche minuto di patetica "gloria" televisiva (a parte Pappalardo che è stato davvero qualcosa di fantastico, soprattutto nella sua "lotta per il cibo").

Tamarreide

Oggi o ieri o quando cazzo non lo so è nato il figlio di quei due altissimi esponenti della novella nobiltà italiota che sono i coniugi Briatore.

Tutti sapranno che hanno chiamato quel povero bambino Nathan Falco.

Hanno dato al bambino un manifesto della tamarreide, cioè il bambino adesso incarna, senza avere nessuna colpa, il sunto del cattivo gusto e della cafonaggine.

Spero che cresca come Lapo, senza rendersi conto di niente, soprattutto del nome, per il suo bene e per non prendere l'accetta e ricordare ai due bravi genitori il regalo stupendo che gli hanno fatto.

Caine vs Grissom

La scorsa domenica la Piccolina non aveva alcuna intenzione di addormentarsi, nemmeno con Welcome to the Jungle o con Highway to Hell, non perchè piangesse, semplicemente era troppo sveglia, così i suoi amatissimi genitori (Attila e la Dolce Metà), hanno dovuto giucare con lei fino alle 4.20, calcolando che il buon Attila doveva svegliarsi alle 5.45 per seguire le note dei Village People mentre cantavano Go West.

Nel mentre del giuoco i due felicissimi genitori stavano guardando la retrospettiva di CSI Las Vegas e Miami (per fortuna NY non c'era perchè quella serie mi fa cagare) su Fox Crime. Sarà stata la mente obnubilata dal sonno, ma mi sono messo a pensare su chi preferivo tra le figure di Caine e Grissom, insomma, bene o male i protagonisti delle serie (sì, lo so non rompetemi il cazzo con Lawrence Fishburne, ci siamo capiti). Qui non stiamo parlando di attori, ma dei personaggi della serie in sè, perchè sia Petersen che Caruso sono bravi punto e basta.

Io preferisco il buon Horatio. Caine non è uno scienziato, è un manager, non lo si vede mai dietro ad un microscopio o a fare prove balistche, lui coordina, fa quasi da padre, tiene unita la squadra, la quale è composta da un sacco di imbranati che non è capace a vivere; Gil no, è uno scienziato puro, sì, la squadra gli interessa, ma è gente che normalmente sa stare al Mondo, qualcuno può finire in una bara di plastica sotto terra, ma lui l'affronta con il metodo scientifico, quasi distaccato, mentre Horatio soffre e promette.
Grissom è single, ha dedicato tutta la vita alla scienza e per questa è disposto a sacrificare ogni cosa, ha bisogno di pace e finisce tra le braccia della tizia munita di frusta probabilmente perchè ha bisogno di emozioni forti, oltre che a cotte da ragazzino delle superiori con la collega dalla mascella modello pit bull; Horatio ha famiglia, o meglio è separato con una ex moglie fuori di testa che combina casini, ha un figlio nel gabbio che gli procura ulteriori casini e il suo sguardo è perennemente afflitto (poi si sposerà e la lei verrà amazzata, ma non è che sia così determinante), ha dei cazzo di problemi reali che più reali non si possono avere.
Caine spara e anche spesso, i suoi nemici sono gente da grilletto facile e dai modi spicci tipo la mafia russa; Gil non tira praticamente mai fuori quella cazzo di pistola e i suoi nemici giurati sono dei fuori di testa che fanno i giochetti macabri con i cadaveri.

Insomma, da come si è capito, questa settimana è iniziata viziata dalla carenza di sonno, per cui gli argomenti sono di puro cazzeggio, oppure di mia paranoia (come preferite). Vediamo se durante lo svolgimento della settimana riesco a dormire un po' e affrontare qualche argomento un po' più "importante", ma, calcolando che sono appena iniziate le olimpiadi invernali e che si tengono a Vancouver e il fuso orario è un tantinello sfavorevole... beh, ci siamo capiti no, non scommettete troppi eurini su argomenti troppo seri in questi giorni, tanto io non rimborso un cazzo...

Il più pirla

L'altra sera l'impianto condominiale satellitare di uno degli appartamenti che ho affittato per la Grande Multinazionale Bastarda (avendo cura di selezionare solo quelli con il jack per la parabola in bella vista) è andato a puttane (mi dice un collega che è stato ripristinato, per fortuna), per cui mi sono messo a fare zapping per le tv "generaliste".

Mi sono imbattuto in un programma con lo scemotto figlio di componente di noto gruppo italiota che presentava in cui si avrebbe la pretesa di eleggere l'italiota più grande... boh... lo ho visto per 30 secondi netti... vi linco le recensioni di chi se lo è sorbito tutto: corriere con Grasso, un blog e il delirante tvblog, io non ho avuto il fegato, essere kamikaze va bene, ma farlo per distruggere un cestino di frutta avariata no, dai, è troppo ridicolo.

Per fortuna che Fiorentina-Lazio è stata una bella partita, se fosse stato uno squallido zero a zero, probabilmente avrei fatto seppuku...

Giù le mani dai bambini

Doppio post oggi ed entrambi sul calcio.

Dopo una cazzo di giornatina di merda, torno in uno degli appartamenti scelti dal sottoscritto per la Grande Multinazionale Bastarda e in tv, su Italia 7, c'è un tizio che dice che i tifosi della Juve hanno avuto un'idea fantastica: andare a vedere i Pulcini piuttosto che la prima squadra, per protesta.

Ma brutte merde! Lasciate stare i bambini facce da culo!

Il tifo organizzato va abolito, va perseguito per legge come in Inghilterra. Merde senza un cazzo nella vita, via le mani dai bambini, non andate a insozzare il divertimento con la vostra cazzo di presenza di disadattati di merda.