venerdì 22 luglio 2011

Lullio col bene che ti vollio

Che questo Luglio sia andato per il sottoscritto di merda, è più che palese, è lapalissiano: trovarsi a lavorare fino alle 10 o alle 11 ogni sera per quel cazzo di franzoso che ha fatto (o gli hanno fatto fare, guardando la merda che rimestava, come mi sto accorgendo in questi giorni) ciao ciao con la manina non è affatto "bello", è solamente una gran rottura di coglioni.

Però io ho sempre amato Luglio, cazzo.

Fin da bambino sapevo che a Luglio potevo fare quel cazzo che mi pareva, che le giornate scorrevano lunghe, che faceva sempre caldo e si poteva andare al mare.

Da adolescente a Luglio c'erano i Mondiali di calcio ogni 4 anni, la scuola era lontana, le ragazzine giravano in costume da bagno e si giocava a calcetto sul bagnasciuga, che cazzo si poteva voler di meglio dalla vita?

All'Università finiva la sessione estiva ai primi giorni di Luglio e non c'erano esami fino a Settembre, per cui mare, sole, niente ragazze, perchè (come un pirla) avevo la ragazza fissa fississima, il lavoretto part time da buttafuori in qualche discotecona estiva, un viaggetto in qualche altra spiaggia in giro per l'Europa a fare come ci si ubriacava ordinando i long drinks in altre lingue e il calcetto sulla spiaggia anche se fai la figura del bamboccione e le signore si incazzano quando venivano colpite dal pallone dopo una rasoiata a mezzaria.

E adesso sono qui in un cazzo di ufficio in culo al Mondo, come un coglione, a finire i budget dei mangiabaguette non potendo nemmeno guardare come li aveva fatti il franzoso l'anno scorso, perchè erano una porcheria...

Tra qualche ora, comunque, prenderò il Trattore e via, verso casa, per passare una settimana di ferie con la Dolce Metà e la Piccolina nella casa al mare. Ho fatto la cazzata di promettere alla Piccolina di gonfiarle il canottino con la bandiera dei pirati a fiato e queste cose se le ricorda, perchè una promessa è una promessa (come il film di Arnold quello grosso, non quello nero e morto, insomma), ma non fa nente. La Dolce Metà odia il caldo, odia il salso, non le piace stare al sole, nella casa al mare non dorme bene, ma anche questo non fa niente. Perchè?

Perchè Lullio col Bene che Ti Vollio Lasciarmi non Vorrai ai aiai aiiiiii...

Ci rivediamo ad Agosto! Aloha!

mercoledì 20 luglio 2011

Energizzanti atomici

Sono qui in ufficio a rompermi la testa dietro ai budget... anzi quelli franzosi. E' la più grande rottura di coglioni dell'universo dover smazzarsi file su file per fare delle previsioni ridicole che verranno capovolte dal board (ovviamente solo quelle più verosimili verrano stravolte, quelle cazzare rimarranno tali e quali) e che, in ogni caso, già in quel di Gennaio saranno considerate obsolete.

L'unica cosa interessante nel fare i budget franzosi è vedere il costo della loro energia, a parita di tasse del cazzo, come nella nostra bellissimissima penisola, che non è che abbiamo il copyright per le tasse del cazzo, perchè anche i mangiatori di baguette ne hanno un fottìo. Solamente che il costo della loro energia è assurdamente più basso del nostro, per cui le accise vanno a incrementare la voce di una percentuale partendo da un dato basso. Probabilmente perchè i conterranei di Menez usano l'energia delle maree dell'Atlantico... e come no...

Tanto a me che me ne frega... ho fatto installare una tecnologia ridicola e senza alcuna possibilità di essere autonoma su gran parte del tetto della mia umile dimora con un investimento che si ripagherà al 7° anno e che a finanziarlo sono le bollette di tutti i fessi che sono andati con la loro bella schedina a mettere la propria X per salvare il pianeta dalla catastrofe. Certo, tra 24 anni anche io dovrò smaltire un materiale inerte che sarà dannosissimo all'ambiente, ma intanto sarò in buona compagnia e sicuramente dovrà fare pur qualcosa il futuro Governo dell'epoca, ed in ogni caso avrò ammortizzato di gran lunga anche lo smaltimento, sempre grazie al contributo delle bollette dei fessi di cui sopra.

Che se poi andiamo a parlare di acqua pubblica/privata nel primo Paese consumatore pro capite di acqua in bottiglia d'Europa (se non del Mondo, non ho coglioni di googolare al momento, devo ritornare sui miei amatissimi budget), certo che il ridicolo raggiunge delle vette che nemmeno i fratelli Marx ai tempi d'oro...

domenica 17 luglio 2011

Never Say Goodbye

Stasera, in quel di Udine, c'è il concerto di Bon Jovi.

Lo so, che molti storceranno il naso, però i Bon Jovi rappresentano la mia adolescenza, rappresentano un ragazzino di 13 anni che, con dei genitori che più liberal non si può (l'avrei scoperto più tardi) anche se formalmente democristiani, esprime il primo (e patetico) segno di (falsa, come ci si fa a ribellare contro chi non ti mette paletti se non quello di studiare e fare sport?) ribellione, facendosi crescere i capelli lunghi e si fa mettere la toppa dell'Harley Davidson sulla schiena del giubbotto di jeans dell'Americanino (ero una specie di paninaro atipico, metallaretto che sapeva perfettamente il discorso iniziale di The Number of the Beast, ma che impazziva per Walk the Dinosaur e per Faith e voleva prendersi la cavia come Hutchense in Need U Tonight, avevo già le basi per essere un incasinato individualista) dalla mamma.

I Bon Jovi sono il video di Leaving on a Prayer, in cui tutti sorridono e fanno i cazzari, anche se è il video più importante della loro carriera, per cui io, adesso, quando mi trovo nella merda, di fronte agli appuntamenti cruciali della mia carriera, penso a quel video e così riesco a sdrammatizzare, riesco ad apparire rilassato, così come facevo anche all'Università.

I Bon Jovi sono il video di Bad Medicine, in cui ci sono le tizie che salgono sul palco. Quelle tizie sono i prototipi delle tizie a cui sei corso dietro e in mezzo a loro c'è anche la Dolce Metà, non importa che siano bionde, more o castane, devono assomigliare solamente a loro. Lo so che è un casino da capire, ma io non ho mai avuto una donna ideale (anche se all'epoca Sabrina Salerno era indubbiamente la ragazza più bella del Mondo, ma non era il prototipo), ho avuto questi prototipi a cui ho sempre corso dietro, come una specie di immagine presa da lontano su un insieme, in cui si vede la silouette e le caretteristiche generali, ma non lo specifico.

I Bon Jovi sono il video di Always, in cui, di fronte ad una storia che sta finendo, assopendosi pian piano, hai trovato anche tu la tizia mora (non era proprio mora), però no, tu non tradisci, perchè cazzo always vuol dire always, o almeno fino a che non finisce definitivamente, che quel cazzo di mantello è sempre lì tra i piedi (questo è un giochetto di parole che lo capisco solo io e pochi intimi, o forse l'ho già spiegato in un altro post e adesso non lo ricordo più).

I Bon Jovi sono il video di It's My Life, perchè, quando sei militare, correre giù per le stradine verso la palestra oppure verso il master che stai seguendo quando sei in pausa (per chi se lo fosse scordato, ho fatto la naia da CC) ti salva la vita, in maniera letterale, senza fottuti scherzi, essere uno stracazzo di individualista estremo in un'organizzazione complessa e rigidamente gerarchica è davvero un fottuto casino.

Stasera sono dall'altra parte del Nord Italia per il mio cazzo di lavoro dimmerda, ma non sarei andato lo stesso in quanto non porto una bambina di 2 anni ad un concerto con casse a palla in uno Stadio e mi secca mollare ai nonni la bimba per portare una recalcitante Dolce Metà (a cui piace Cesaria Evora, ricordiamolo come un'infamia) ad un concerto a cui non partecirebbe se non sotto tortura; però, anche se gli ultimi brani sono pateticamente loffi e sono invecchiati piuttosto male, in questa data voglio esprimere il mio patetico ringraziamento ai Bon Jovi.

Cazzo, un post più patetico, mi sa, sarebbe stato difficile da partorire, come quando stavo cercando più di venti anni fa, di recuperare la mia prima storiellina canticchiando accoratamente (tipo Merola, ma con più alto tasso di pateticità) la canzone da cui prende il titolo... mi sa che è per questo che l'ho scelto.

venerdì 15 luglio 2011

S'incazza, s'incazza

E' venerdì e dopo un'ennesima settimana di merda a fare orari giornalieri a doppia cifra, ho voglia solo di ridere.

E cosa c'è di meglio nel pensare all'agnellino con lo sguardo sveglio che sbatte i piedini?

Con l'aggravante che l'unico che potrebbe aiutarlo, come faceva con il suo vecchio, è stato ribaditamente radiato qualche giorno fa...

giovedì 14 luglio 2011

Non mi sono accorto che mi è fallito uno Stato sotto al naso...

La Repubblica ha sempre avuto un occhio di riguardo per tutte le vicende che riguardano i lavoratori, di qualsiasi colore e nazionalità fossero...

Come è che il Minnesota fallisce ("Shut down") mandando a casa tutti i dipendenti statali e Repubblica non se ne accorge?

Cos'è: il Governatore Democratico? Oppure non bisogna rompere i coglioni ad Obama? Oppure il Berluska è difficile che ne sia responsabile, per cui si può soprassedere?

E' che io 10 domande, su questo argomento, mi rompo i coglioni a farle, così mi basterebbe rispondessero ad una...

mercoledì 13 luglio 2011

Dalla Cina con Furore

C'è voluto uno stracazzo di cinese per dire apertamente che quei grandissimi figli di puttana delle agenzie di rating fanno i giochini ad minchiam con i giudizi sull'Europa per salvare il culo agli americani.

Cazzo, definiscono spazzatura i titoli europei e "fanno finta di non accorgersi" delle montagne di merda che hanno sotto al naso.

In tutto questo c'è voluto uno stracazzo di cinese per dire quello che quegli idioti segaioli di quella merda inutile che sono le istituzioni europatetiche hanno avuto il timore di sussurrare in 3 anni abbondanti di crisi...

E questa merda fotonica europatetica l'abbiamo pagata e la stiamo pagando carissima nell'illusione di una garanzia che non è mai esistita come viene provato ogni giorno sempre di più.

martedì 12 luglio 2011

Lotta per la Sopravvivenza

Quando leggo degli articoli come questo con tutti i commenti che seguono, mi si apre il cuore, perchè vedo che la mia lotta per la sopravvivenza è destinata a buon fine.

Insomma, almeno una quantità di cretini sotto al mio basso quoziente intellettivo ci saranno sempre, è palese.

In pratica è una specie di assicurazione sul mio futuro, che, al giorno d'oggi, buttala via, non è mica poco!



Però le scimmie con il casco e la mascherina di Lleroy Merlin o dell'Ikea che sbraitano sul web hanno un fascino davvero particolare...

lunedì 11 luglio 2011

Cretin(azist)i

Sarà che in questi giorni sono influenzato dal post dell'ottimo Yossarian su Weimar, ma appena ho visto il poster pubblicitario di uno spettacolo del famoso milionario genovese con i capelli sale e pepe cotonati, ecco che mi è apparso chiaro tutto.

Pensate se ai raduni di Norimberga con le strutture di Speer l'omino con i baffi avesse fatto pagare il biglietto di ingresso... come li avreste chiamati?

Se avesse fatto pagare il biglietto di ingresso ai membri delle SA durante i comizi nelle birrerie... come avreste chiamato questi membri?

L'unica definizione che a me viene in mente è cretinazisti...

Lo so che ci sarebbe davvero tanto da ridere, se non fosse che tra i primi a finire in un bel campetto di rieducazione sarei io, perchè all'idea di poter lavare i panni solo con la Biowashball o di sentire le stronzate sui fantomatci cessi scandinavi, oppure a sentirsi eroi per avere bloccato la costruzione di una centrale elettrica che avrebbe creato posti di lavoro, a me fa aprire un sorriso sarcastico, così aggratis, come un riflesso condizionato. E non riesco a tenermelo con me.

Se poi si continuasse anche con le stronzate sulle scie chimiche, sul signoraggio o altre coglionate simili, magari con i 5 minuti di odio contro il mostro svizzero Attivissimo, reo di dubitare di ogni cagata che spara il baffuto genovese, lì probabilmente farei una fine anche più sbrigativa del campetto rieducativo, perchè lì, la battutina salace non riuscei proprio a trattenerla.

Perchè se il genovese può elargire letame a piene mani, contro i suoi pensierini non si possono fare commenti se non di approvazione, come è facile controllare sul suo famosissimissimo sblogzszszszs iperultracensurato, così il S(uperdiot)A non dubita, ma crede, obbedisce al sacro verbo e combatte.

Il bello è che, ogni volta che sento un S(uperidiot)A qualsiasi intervenire telefonicamente a La Zanzara, mi sembrano un po' più vicini...

martedì 5 luglio 2011

Merda

Alle volte uno pensa che in qualche giorno la merda passi...

Alle volte qualcuno pensa che in qualche settimana la merda passi...

Il problema è quando sono mesi che la merda non passa e tutti ti ricodano quanta grana ti passano per ingoiarla facendo la faccia felice...

La cosa triste è che te ne accorgi nella stanza di un albergo in Culo al Mondo mentre stai guardando alla pay per view Rocky Balboa doppiato male in una lingua impossibile e ti ritrovi in piedi ad urlare "Rocky Rocky" a squarciagola.

domenica 3 luglio 2011

Abbonamenti

Quanto mi girano i coglioni è difficile da esprimere a parole.

Da un pacco di anni sono un abbonato di Sky pacchetto completo, cioè pago ogni mese più di 70 eurini del cazzo per vedere quei 4 canali che mi interessano.

Quando però, dopo averti ficcato in mezzo un pacco di cazzo di merda di canali per casalinghe rompicoglioni come Diva e altre minchiate, aver ficcato anche il canale per extracomunitari che tanto gli clonano il segnale lo stesso, aver fatto fuori Cooltoon senza una ragione plausibile, sabato scorso, a tradimento, hanno cancellato FX (dopo aver cancellato Jimmy l'anno scorso n.d.r.), togliendo l'unico canale adatto quasi esclusivamente ad un pubblico maschile (anche se lo stavano facendo scadere da un paio di mesi, a parte Terriers), mi è venuta un sacco di voglia di disdire tutto e mandare a fare in culo Murdoch in tempo reale... l'unica cosa che mi trattiene è il calcio in HD...

Comunque, amico australiano, sei avvertito: ho la mano al telefono su quel cazzo di 199, se mi girano puoi dire addio ai miei 850 eurini all'anno... sei comunque libero di consolarti con le casalinghe di merda ficcando altri canali con la stessa merda, ma a quel punto, sappi, il vaffanculo scatta in automatico.

venerdì 1 luglio 2011

Non Si Spernacchia Un Agnellino

Lo so che è come sparare sulla Croce Rossa, lo so che a perdere ormai ci ha fatto il callo anche se è da troppo poco tempo sulla poltroncina, però, dai, quando leggi questo dopo che il ragazzetto con lo sguardo sveglio per mesi ha rotto le palle sullo scudettino dopo ogni 4 pappine che si prendeva durante le varie domeniche, lo spirito di Franco Lechner si impossessa del mio apparato nervoso e....

PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!