martedì 30 aprile 2013

Psicopatologia di una Psicologa

Quando uno legge una elucubrazione (che qualche cattivone potrebbe definire stronzata) del genere, la prima reazione è : ma questa conosce il significato del temine "incesto"?

Incesto, non cazzi e mazzi, ha scritto incesto.

Probabilmente perchè suonava bene con "berlusconiano".

Non è che sia così difficile, qui non ci sono madri, padri o altri affini, ci sono due forze che si sono prese a sportellate fino a ieri (e il governo Monti, incesto anche quello, oppure era diverso?) che hanno fatto di necessità virtù (non so quanta, ma così è se vi pare).

Sparare una cazzata qualsiasi su Freud, mettere la parola nevrosi, così, ad minchiam, non è che aiuti a capire il perchè del termine incesto.

Desideri inconsci di colludere... mentre lo scriveva doveva farsi delle risate grassissime, o almeno lo spero per lei.

Poi si finisce immancabilmente alla "parte sana del paese", che piace tanto a Mr. Padellaro e che deve essere a chiusa di qualsiasi articolo del Fatto, anche se non centra un cazzo con tutto il resto, perchè così i fessi che comprano le copie rimangono soddisfatti.

Me la vedo lì che pensa: ma i fessi quale termine apprezzeranno di più? Quale potrebbe essere il termine da orgasmo, anche se non ha un cazzo a che fare con quello che voglio dire? Poi, vabbé, ormai ho mandato in vacca tutto con quel termine, continuiamo sull'onda della fantasia, via libera...

Incesto, ha scritto "incesto", se ne rende conto?

Poteva anche scrivere "Margarina", non sarebbe cambiato un cazzo, forse sarebbe anche suonata meglio "margarina berlusconiana"!

Se vuole prendersi un appunto, cara psicologa, Le assicuro di non aver messo sopra nessun copyright.

lunedì 29 aprile 2013

Immaginari

In questo weekend di maltempo (io il 25 lavoravo, per cui non è stato lungo manco per un cazzo, anche perchè oggi ho lavorato e amen) ho avuto modo di riflettere molto sul rapporto che ho con la Piccolina.

Io la vedo pochissimo, solo il weekend (quando non li lavoro), per cui per un tempo molto concentrato.

Però. Qui scatta sempre un però.

Sabato, causa maltempo, abbiamo cercato rifugio presso una nota località balneare dell'Alto Adriatico, perchè le previsioni davano una speranza di assenza di pioggia (quais). Bene, la Piccolina ha chiesto insistentemente di andare in sala giochi. La Dolce Metà mi ha spedito con lei, mentre andava a far produrre grasse risate all'omino della carta di credito in giro per i negozi. Intanto, con grande soddisfazione del suop papà, ha imparato ad amndare da sola sulle moto e sulle macchinine da circuito, conducendo meglio di molti pargoli più grandi di lei. Dopodichè ha preteso che la alzassi per impugnare il fucile di non so quale House of the Dead, a giocare con Chun Li a non so quale versione di Street Fighter, a correre con Mario in una versione di Mario Cart giappa di cui sono un paio di anni che cerchiamo di capire la logica. E lei conosceva tutti i personaggi.

Domenica, causa maltempo, ci siamo sparati Ralph Spaccatutto (già visto al cinema) in loop per tutto il pomeriggio e per metà serata, facendo il quiz al papà su chi sono tutti i personaggi che mano a mano attraversano lo schermo (una faticaccia!).

Poi penso che la Piccolina ha voluto la torta con sopra Peach e Mario in versione kart, piuttosto che Winkx o altre eroine tipicamente sulle torte di tutte le sue compagne di classe.

Penso ai commenti che ci facciamo sulle differenze tra i cartoni animati dell'Uomo Ragno (che delusione il Goblin dell'Ultimate, che, a detta della Piccolina, somiglia a Lizard e non al vero Goblin).

Penso a quante volte ci siamo rivisti tutti i film Batman (preferendo quelli di Burton a quelli di Nolan), compresi i telefilm con Adam West, rifacendo le scenette tra Joker e Batman.

Penso a come conosca Die Hard a menadito (e imparando perchè non deve andare in giro con i piedini scalzi), assieme a Top Gun, Commando e Predator.

Penso che a poco più di 1 anno cantava già a memoria Highway to Hell.

Penso che sa già come tirare un mae geri kekomi, capendone il concetto, oltre a calciare alla perfezione di collo destro, meglio di molti maschietti coetanei (non di punta).

Lei conosce tutti i film della prima trilogia di Guerrre Stellari, i primi 3 Indiana Johnes e quasi tutti i cartoni animati di Miyazaki.

Potrei andare avanti con tantissimi altri esempi.

Che stia sopperendo alla mia scarsa presenza, riversando tutto il mio immaginario fantastico su di lei? O che sia lei che stia sopperndo alla mia assenza in questo modo?

venerdì 26 aprile 2013

La Controprova che il Sistema Scolastico Italiota ha Fallito

E' un po' di tempo che non andavo a leggere i fenomeni preferiti che ho in fondo sulla destra, un po' perchè il tipo di Matrix si era incartato su se stesso e sui deliri religiosi, un po' perchè quelli degli angeli con le antennine non tiravano fuori qualcosa di originale, un po' perchè il tizio dei virus è da una vita che non scrive una cippa (sarà stato sopraffatto dai suoi amicici?)... e ho fatto male!

Perché c'è sempre da imparare, da capire, da spatasciarsi dalle risate e, in questo caso da riflettere...

Vediamo questo fantastico post del nostro eroe che tutto sa e tutto svela.

Allora, lui guarda il Santo Bovino e tac, scatta l'illuminazione, che Damasco non è proprio un cazzo a confronto.

Il presupposto è favoloso : non si deve lavorare per sopravvivere perchè sennò si diventa automaticamente schiavi. E' geniale. Se uno lavora per portarsi a casa la pagnotta è uno schiavo.

L'unico lavoro che ha una dignità è quello di volontariato, quello che se voglio lo faccio, in caso contrario, me ne sto spaparanzato a grattarmi la panza.

Ribadisce che un essere organico, in quanto vivente, ha diritto di non essere minimamente produttivo, che tanto c'è un mondo a propria disposizione che soddisferebbe tutte le sue necessità.

Passa ad un argomento che definisce religioso, ma che si rifà alla filosofia di Spinoza sulla Natura come tutrice e protettrice perfetta dell'uomo (boiate già vecchie nel XIX secolo), divagando.

Deplora gli operai che protestano perchè stanno perdendo il posto di lavoro, in quanto farebbero il gioco dei "padroni" che, nelle sue elucubrazioni, in effetti vivrebbero come vorrebbe fare lui, però in barba alle leggi della natura.

Con un salto logico di cui trovo difficile l'interpretazione, infine, addossa tutta la colpa al denaro, in quanto causa del lavoro. Ovviamente finisce citando Matrix alla cazzo, così come fanno metà dei paranoici di tutto il mondo.

Lasciamo perdere l'educazione civica, che è materia trattata con i piedi, per cui non la prenderemo nemmeno in considerazione.

Primo problema dell'educazione italiota : non riesce a fare capire i significati delle parole. Lavoro : se vado a cercare sulla Treccani il primo significato che viene attribuito è questo : qualsiasi esplicazione di energia (umana, animale, meccanica) volta a un fine determinato: il l. dell’uomo, dei buoi, di un cavallo, di una macchina, del computer; l. muscolare, quello compiuto dai muscoli dell’organismo umano e animale nell’esplicazione delle funzioni loro proprie.
Perciò, per seguire la metafora di Matrix : quando Neo combatte le macchine, svolge un lavoro (immagino che Morpheus si stia stracciando il cappotto nero, in questo momento)


E va bene, a comprensione dell'italico idioma siamo scarsi, ma non è una tragedia.

Andiamo avanti. Passiamo alla biologia : perchè una gazzella corre? Per salvarsi dalla leonessa che vuole azzannarla, giusto? Come possiamo definire a questo punto il correre della gazzella? Esatto, un lavoro, in quanto, senza questo lei sarebbe morta. Allora la gazzella può dirsi schiava della leonessa? Mi sa di no, perchè la leonessa, come lavoro, caccia la gazzella, sennò morirebbe di stenti e non riuscirebbe ad accudire il leone fancazzista (anche lui ha un altro lavoro da compiere, ma soprassediamo) e i cuccioli.

Passiamo alla storia : come mai l'uomo, che poteva vivere di rendita in un mondo a sua misura, grattandosi le chiappe, decide di mettersi a produrre e lavorare? Quando scopre che la natura non è proprio così benigna, in quanto ci sono le condizioni climatiche avverse, i terremoti, i vulcani, le belve feroci che gli mozzicano il culo. Per cui, l'ominide comincia a fabbricarsi gli attrezzi e a darsi i ruoli. All'inizio ogni ruolo baratta i suoi prodotti coin quelli del ruolo vicino e così via, finchè i fenici scoprono che è più facile scambiare 'ste cose con metalli preziosi (che qualcuno ha portato alla luce), per cui inventano la moneta. I successivi li risparmio e se fossi nel tizio andrei a bussare la notte alla porta del mio insegnante di storia culospesso.

Se è troppo darwinista come visione, andiamo a vedere cosa dice la bibbia nella Genesi:


Alla donna disse:
«Moltiplicherò
i tuoi dolori e le tue gravidanze,
con dolore partorirai figli.
Verso tuo marito sarà il tuo istinto,
ma egli ti dominerà».
[17]All'uomo disse: «Poiché hai ascoltato la voce di tua moglie e hai mangiato dell'albero, di cui ti avevo comandato: Non ne devi mangiare,
maledetto sia il suolo per causa tua!
Con dolore ne trarrai il cibo
per tutti i giorni della tua vita.
[18]Spine e cardi produrrà per te
e mangerai l'erba campestre.
[19]Con il sudore del tuo volto mangerai il pane;
finchè tornerai alla terra,
perchè da essa sei stato tratto:
polvere tu sei e in polvere tornerai!».


Per cui anche il lavoro di ostetrico/a è stato previsto. Anche in religione andiamo male.


Sulla matematica (materia ostica per tutti i complottardi) andiamo ancora peggio, quale è la possibilità massima di sostentamento della terra di una torma di fancazzisti? Ma la matematica, in un mondo come quello agognato, non avrebbe ragione d'essere, in quanto l'abitazione, il cibo e tutto il resto, sarebbero forniti già dalla natura.

Passiamo alla letteratura : leggere i Buddenbrook sembra una cosa brutta vero? Vedere che senza lavoro e genio non si combina un cazzo. 

E, da ultima: la logica. Quella materia che fa sentire gli aspiranti insegnanti defraudati, in quanto non riescono a superare delle semplici domandine che nemmeno la Settimana Enigmistica si permetterebbe di pubblicare, in quanto palese insulto verso i propri lettori. Allora, se tutti gli uomini fossero liberi di avere un lavoro che, a suo dire, li nobiliterebbe, tutti farebbero solamente volontariato, in quanto non avrebbero bisogno di sostentarsi, poiché la vita in quanto tale sarebbe sufficiente alla sopravvivenza. Ma se tutti possiamo fare un cazzo e sopravviviamo tranquillamente, chi cazzo avrebbe bisogno di aiuto? Per cui il lavoro nobilitante sarebbe impossibile: chi aiuti se non c'è nessuno da aiutare? Questa materia, dovrebbe essere spiegata a scuola, come l'ABC. Senza logica vengono a mancare le basi.

Sì, lo so, probabilmente sarà stato lo sfogo amaro perché il papà gli ha rinfacciato la paghetta, ma il bambino è intelligente però non si applica è sempre stata una scusa del cazzo per coprire il fallimento. 

Tanto ci sarà sempre il sindacato appoggiato dagli studenti fancazzisti a chiedere più soldi e più posti di lavoro... e una nuova edilizia scolastica con la possibilità di passeggio in classe dell'insegnante!

martedì 23 aprile 2013

Pallottoliere

Perchè non regaliamo un pratico pallottoliere al milionario in euro ?

Magari riesce a capire che meno di 5.000 dubbi votanti (sul web quanti multipli ci sono?) non fanno una nazione, ma una stronzata (e i fessi nelle piazze dovrebbero nascondersi per la vergogna, hanno fatto fare a Franceschini la figura del gigante!)

Magari riesce a capire che un bilancio regionale non è come giocare a Sim City (con buona pace del castitario presidenziale)

Magari riesce a capire che ripetere di essere il primo partito in una regione non lo fa diventare il primo partito per quanti fessi puoi portare in piazza.

Magari riesce a capire che i conti statali non si fanno sulla base di quante monetine si hanno in tasca in quel momento, davanti al giornale più di merda di tutta la Crucconia.


Comunque, Pupazzetti, tutti sull'attenti quando parla il capo, soprattutto quando spara cagate.

lunedì 22 aprile 2013

Perchè un Partito Si Disintegra?

Quando uno legge una difesa come questa, che dovrebbe essere anche "witty" (adesso sono strafigo e liberal che quasi quasi un posto come vicepresidente ad una camera non possono negarmelo), non ha bisogno di nessuno sforzo di intelligenza per capire come un partito si possa disintegrare per eccesso di nulla...

E poi si chiedono perché i due buffoni li prendono a pesciate in faccia!

domenica 21 aprile 2013

Pupazzetti Costituzionali

Dopo le ultime sparate dell'apppPeppecrillo riguardo ai golpe, golpini e golpetti, con marce su Roma dichirate e smentite per candidati giovani e verginelli con tanti voti presi ma nessuno dichiarato, sono sicuro, senza paura di essere smentito, che i pupazzetti non capiscono ciò che leggono (anche se è e resta una merda del secolo scorso).

Chissà se il ventisettenne fuori corso "vicepresidente" glielo può spiegare... oppure è troppo occupato a "fare la tesi" (conosco qualche mio coetaneo che è andato avanti 10 anni con la redazione della tesi, ma io sono un porco bastardo meritocratico).


mercoledì 17 aprile 2013

Presidenti e Pupazzetti

A tutti i deficienti sul web (leggasi pupazzetti, leggasi cittadini, leggasi grillini) con le foto di Pertini quale miglior Presidente della Repubblica ever : ma sapete chi lo ha fatto eleggere scatenando un putiferio e prendendo Zaccagnini per sfinimento?

Piruriru - piruriru - piruriru... (la mia interpretazione personale del capolavoro dei Goblin Profondo Rosso)

Bettino... sì proprio lui, Bettino!

Quello delle monetine davanti all'Hotel Raphael!

Sì, proprio quello di Hammamet!

Cazzo, lo so che siete turdi... ma devo proprio scrivervelo?

Sì, sì, capito bene, pupazzetti : CRAXI (scritto in urlato, in puro Peppecrillo style)

Benedetto Craxi detto Bettino (e detto anche Bottino da qualche "geniale" autore satirico) : l'amico del Berluska, proprio lui!

Adesso potete correre dal milionario in euro genovese a farvi consolare, a farvi raccontare la storiella stupida che il tizio con la à finale accentata non è un politico, ma un tizio che si è trovato seduto a sua insaputa per un pacco di anni su alcune comode poltrone e, una volta trombato, è stato riciclato a fare un sacco di cosette di cui non aveva alba, il tutto solamente per prendere per il culo per l'ennesima volta quel pover'uomo con il giaguaro che lo saluta con la manina, che un altro esamino dell'università con il sonnecchioso frecciarossato e l'acidella maestrina con la penna in culo in streaming nazionale è già pronto lì, giusto per dire: l'ho fatto per il LULZ.

martedì 16 aprile 2013

L'Eroe e i Cretini

Uno può diventare eroe per caso, suo malgrado, probabilmente facendo una cosa normale in un momento eccezionale. Però un eroe è un eroe e questo uomo di 78 anni lo è diventato.

Per trovare i cretini, basta leggere i commenti...

venerdì 12 aprile 2013

Ecco i Presidentabili!

I vecchi partiti hanno tentato di boicottare la libera e pura nomina dei nuovi candidati alla Presidenza della Repubblica di Peppecrillo, ma non ci sono riusciti.  Perché la Cicciopasticcio Ente di Certicazione dell'Internettotutto li ha smascherati!

Siamo riusciti ad avere, grazie ad un paio di gazzose e 3 numeri della rivista Lanciostory del 1982, gli Exit Poll definitivi, per cui siamo orgoglioni di presentarvi le 10 autorevoli candidature a Presidente della Repubblica lontane dai partiti e dagli inciuci di palazzo.

Mork : E' l'espressione di un essere perfettamente libero, che sa restare in contatto mentale costante con il leader, così da non dover mandare una smentita ogni 5 parole pronunciate.

Il Pagliaccio Baraldi : Finalmente una persona che saprà comunicare con le nuove generazioni (Ciao Bambiniiiiiii)

Zagor : Che lui sì che parla con gli indiani e le minoranze, non come quel fascista di Tex.

Chewbecca : Perché parla sempre chiaro e, se non altro, la capigliatura richiama quella dei leader, che va sempre bene

Capitan Harlock : E' figo, combatte la corruzione, va contro l'establishment e c'ha pure la barca come il capo!

Rin Tin Tin : Che se Peppecrillo fischia, lui corre più veloce degli altri galoppini.

Braccio di Ferro : Nutrendosi solamente di spinaci (vegano anche lui!), non romperà i coglioni per la storia dei 2.500 netti al mese che devono bastare.

Shazzan : Sempre felice di ubbidire, così si risparmiano anche i soldini delle corriere per le rieducazioni nei casolari carezzevoli.

Lara Croft : Una donna, che qui non si fanno mica discriminazioni. Il sogno bagnaticcio di tantissimi rivoluzionari da tastiera.

Gonzo dei Muppet : E' energico e spericolato (cose che piacciono molto al popppolo del webbbb) ed è toccante la sua predilezione per i polli.

Mi raccomando, sono tutte candidature autorevolissime (anche se Barbabravo ci è rimasto male per l'esclusione, ma questa è la dura legge del web, aveva delle storiacce di trasformismo alle spalle su cui i pasdaran  partecipanti dei Meetup non potevano soprassedere), votate bene, votate tutti! I cadaveri della vecchia politica no pasaran!

Possiamo anticipare anche il nome che, quando il nuovo presidente darà finalmente mandato ai pupazzetti cittadini come richiesto a gran voce dal poppppolo del webbbbzszszsz, verrà designato per formare il nuovo Governo:




Che ha anche 2 stelle in più, crepi l'avarizia, così nessuno farà più ironia sulla genovesità di Peppecrillo... e vedremo chi avrà il coraggio di aprire una crisi di governo senza pensare agli tsubo propri!

mercoledì 10 aprile 2013

Sepolcri Imbiancati

Qualsiasi fesso sapeva che i "saggi" era gente messa lì per fare melina, perdere tempo e levare dagli impicci l'uomo con i corazzieri. Non è che ci volesse un genio: o così, o avrebbe dovuto sparare (politicamente) sull'uomo grigio più grigio del grigio che è riuscito a perdere votazioni già vinte e che si ostinava a farsi umiliare da quattro ragazzotti diversamente cerebrati.
La Zanzara ha fatto lo scherzone a quel simpaticone che, una volta, decideva da quale parte si era alzata la Costituzione la mattina. Questi scherzoni erano stati fatti anche a simpaticoni quali Cosentino & Co, suscitando ilarità e spernacchioni, con tanto di evviva ai novelli Robin Hood.
Questa volta, però, hanno giocato con il fuoco: l'uomo con la O davanti che una volta portava il mantellino da supereroe sulle spalle, fa parte di quella parte "buona e giusta" del Paese, quella che non ammette nè se nè ma, per cui le reazioni sono state "alternative".
Tutti lo sapevano che i "saggi" erano solamente un tentativo di prendere tempo, senza dover scomodare l'onestà intellettuale e menate varie, Cruciani e Parenzo hanno solamente fatto la prova del nove sulla moltiplicazione 9x1.
E adesso leggiamo le reazioni degli scandallizati : ecco il bravissimo Gad (cazzo ha un blog tutto suo, minchia!),  Mentana per interposta persona oppure Michele Serra ,non tralasciando Vaime (che qualcuno mi faccia l'anlisi logica/grammaticale dei discorsi del luminare, vi prego!).


Però il migliore è sempre lui: rapisce i pupazzetti, li trascina in campagna, chiudendoli a chiave dentro al casolare e poi chiede lo streaming per il Berluska meets Bersano... facendo leggere ai pupazzetti quel libro scritto male che i pupazzetti fanno anche finta di capire!
Attenti a spegnere la luce, che sennò il tizio del grande Fratello si spaventa!

lunedì 8 aprile 2013

Avete Rotto I Coglioni Minorati del Cazzo

Basta!

Avete rotto i coglioni!

Siete dei cazzo di minorati di merda!

Abbiamo il campionato pù di merda d'Europa (e non sto parlando della figura da pere cotte che hanno fatto gli Stramaccionati, parlo in generale) e non riusciamo ancora a gestirlo manco per il cazzo, che bastano 4 disadattati del cazzo per creare boirdello.

Ma vogliamo vedere che in Inghilterra stasera c'è lo United contro il City e non succede un cazzo. E non ditemi che a Manchester ci sono meno periferie degradate di Roma che vi sputo in mille modi diversi.

Fermiamo adesso il Campionato, dando la vittoria alla Juve, che se la merita, ma dimostrando per una volta che la spina dorsale non è opzionale se sei della FIGC o del CONI o della Lega Calcio?

Tanto lì sono tutte facce di merda che si cagano addosso davanti a 4 scappati di casa che giochicchiano a fare i teppistelli, per cui per che cazzo mi faccio il sangue amaro per niente.