Io non riesco a passare moltissimo tempo con la Piccolina, ma passo molto tempo ad aspettare che la Dolce Metà si prepari per uscire o per essere rientrata (un giorno racconterò anche questo specie di Worm temporale che Donnie Darko mi fa una pippa) e lo passo in compagnia della Piccolina. Lo so è un paradosso.
Io e lei giochiamo un sacco, ma con la tv sempre accesa.
Avrà avuto poco più di 1 anno che si è appassionata al Signore degli Anelli (la trilogia del ciccio neozelandese, per intenderci). A lei gli Uruk-hai sono sempre piaciuti tantissimo.
Non ci è voluto molto che arrivasse sugli schermi il Trono di Spade.
Sono sempre stato bravissimo a gestire il telecomando con velocità degna di Wild Bill Hickok, per cui ad ogni tetta o culo che veniva fuori, in meno di un decimo di secondo appariva il canale di Fox con i Simpson o chi per loro, per ritornare al Trono di Spade circa 35-40 secondi dopo, a sequenza scabrosa e di possibile difficile gestione da parte del ruolo paterno finita. Però 1 o due puntate alla volta. Il tutto continuando a giocare.
La difficoltà è aumentata notevolmente il giorno di Pasqua. Sia io che lei ci siamo alzati verso le 7 e abbiamo scoperto che Sky Athlantic +1 era diventato Sky Il Trono di Spade, con nostra somma felicità. Fuori faceva freddo, la bora sembrava voler sradicare gli alberi del vicino e c'era qualche goccia di pioggia, avevamo i nonni che ci aspettavano dalla prozia alle 13, per cui, giocando (adesso stiamo anche imparando a tirare il mae geri, lo yoko geri e a saltare di testa colpendo il pallone con la fronte piena - multisport - per la gioia della nostra vicina sottostante) , ci siamo sparati la maratona 2a stagione non stop quasi intera.
Però ho scoperto il trucco: ogni volta che inquadravano Approdo del re, io mi avvicinavo notevolmente al telecomando e zac... una censura che nemmeno Umberto Turpini della DC dei tempi andati avrebbe saputo fare meglio.
Un'unica defaillance allorché Robb Stark diciamo che ha conosciuto in maniera approfondita la brava crocerossina e, ovviamente, la Piccolina era in pieno recupero post volo dovuto a lancio in alto del papà sconsiderato, per cui nel pieno della sua attenzione. Però non aveva ancora finito il "Che cosa stanno facendo i due sig..." che, magicamente era apparso Jim Belushi a spiegare il suo dramma emotivo al cospetto delle Campane del Portogallo (e con una Courtney Thorne-Smith che è sempre un gran bel vedere, soprattutto con le maglie attillate...).
Insomma, anche se l'inverno è appena passato (per cui non sta arrivando), è difficile e ci vuole più dell'abilità di Lord Varys per riuscire a controllare il Game of T...elecomando!
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martedì 7 aprile 2015
venerdì 3 aprile 2015
1992 o 2015?
I miei pochi (che adesso saranno diventati pochissimi) lettori si chiederanno cosa è successo, che da 1 anno non posto più nulla su questo blog e forse un giorno lo spiegherò. Non oggi.
Oggi parliamo di una serie di Sky Italia, quella nuova voluta da Accorsi.
Io adoro le serie di Sky (che è stata brava a mantenere Eurosport e così anche il mio abbonamento, giusto per ricordare dove eravamo rimasti).
Romanzo Criminale (sia la prima che la seconda serie) mi hanno fatto davvero sobbalzare, mi sembrava impossibile che l'Italia avesse potuto produrre un qualcosa di così vivo, reale, al passo con i tempi. Era un ritratto in movimento dell'Italia tra la fine degli anni 70 e l'inizio degli 80. Tutto era vissuto e riconoscibile, niente era fuori luogo. Trama plausibile, ambientazioni corrette, personaggi azzeccati e coerenti.
Gomorra, mi è piaciuto un po' di meno (sarà per le difficoltà linguistiche incontrate, che mi hanno fatto vedere alcune puntate con i sottotitoli, giuro), ma anche lì tutto prodotto in maniera impeccabile. Tutto plausibile, tutto ben raccontato.
E qui arriviamo a 1992...
In due parole è la solita fiction italiana con in più le tette ed il culo fuori della Leone (che, ammetto non è poco).
I dialoghi sono imbarazzanti, le location sanno di finto che più non ci può essere, i costumi sono ridicoli, i personaggi sono solamente abbozzati e stereotipati oltre al limite del ridicolo.
Semplicemente quello non è il 1992, ma è il 2015 con l'impossibilità di piazzarci dentro qualche cellulare in più e con una voglia di product placement che cerca di uscire da ogni inquadratura risultando grottesca.
Io ho 41 primavere alle spalle e nel 1992 mi sono diplomato, per cui me lo ricordo bene quell'anno. Questo è un difetto perché io quell'anno l'ho vissuto "intensamente".
Spariamo un po' nel mucchio: gli unici che avevano la testa rasata erano gli skin head e Batman non poteva aver partecipato alla Prima Desert Storm per essere radiato dall'esercito, in quanto hanno partecipato solo la Marina e l'Aviazione, per cui il tizio leghista candidato leghista è lì ad minchiam; ma davvero una con un tatuaggio sul costato sarebbe potuta apparire su Rai1 (anche il tizio della Fininvest di Accorsi con il tatuaggione è roba da tamarri 2015 non da 1992); in giro non c'è nemmeno una camicia di flanella e nemmeno un capello lungo, tutti tagli precisi e magari con un po' di skin che va tanto adesso; gli arredi sono ridicoli, mi sono chiesto più volte perché non mettere anche un bel televisore LED a troneggiare da qualche parte...
E questa è solo una minima parte delle schifezze propinate.
Dite la verità, signori di Sky, dovevate recuperare qualche soldino per la cazzata fatta perdendo la Ceppions (Champions League traduco) e avete fatto la serie da discount che sembra un'agiografia Rai1 mischiata ad un feuilletton Canale 5, che magari vi possiamo anche perdonare...
Oggi parliamo di una serie di Sky Italia, quella nuova voluta da Accorsi.
Io adoro le serie di Sky (che è stata brava a mantenere Eurosport e così anche il mio abbonamento, giusto per ricordare dove eravamo rimasti).
Romanzo Criminale (sia la prima che la seconda serie) mi hanno fatto davvero sobbalzare, mi sembrava impossibile che l'Italia avesse potuto produrre un qualcosa di così vivo, reale, al passo con i tempi. Era un ritratto in movimento dell'Italia tra la fine degli anni 70 e l'inizio degli 80. Tutto era vissuto e riconoscibile, niente era fuori luogo. Trama plausibile, ambientazioni corrette, personaggi azzeccati e coerenti.
Gomorra, mi è piaciuto un po' di meno (sarà per le difficoltà linguistiche incontrate, che mi hanno fatto vedere alcune puntate con i sottotitoli, giuro), ma anche lì tutto prodotto in maniera impeccabile. Tutto plausibile, tutto ben raccontato.
E qui arriviamo a 1992...
In due parole è la solita fiction italiana con in più le tette ed il culo fuori della Leone (che, ammetto non è poco).
I dialoghi sono imbarazzanti, le location sanno di finto che più non ci può essere, i costumi sono ridicoli, i personaggi sono solamente abbozzati e stereotipati oltre al limite del ridicolo.
Semplicemente quello non è il 1992, ma è il 2015 con l'impossibilità di piazzarci dentro qualche cellulare in più e con una voglia di product placement che cerca di uscire da ogni inquadratura risultando grottesca.
Io ho 41 primavere alle spalle e nel 1992 mi sono diplomato, per cui me lo ricordo bene quell'anno. Questo è un difetto perché io quell'anno l'ho vissuto "intensamente".
Spariamo un po' nel mucchio: gli unici che avevano la testa rasata erano gli skin head e Batman non poteva aver partecipato alla Prima Desert Storm per essere radiato dall'esercito, in quanto hanno partecipato solo la Marina e l'Aviazione, per cui il tizio leghista candidato leghista è lì ad minchiam; ma davvero una con un tatuaggio sul costato sarebbe potuta apparire su Rai1 (anche il tizio della Fininvest di Accorsi con il tatuaggione è roba da tamarri 2015 non da 1992); in giro non c'è nemmeno una camicia di flanella e nemmeno un capello lungo, tutti tagli precisi e magari con un po' di skin che va tanto adesso; gli arredi sono ridicoli, mi sono chiesto più volte perché non mettere anche un bel televisore LED a troneggiare da qualche parte...
E questa è solo una minima parte delle schifezze propinate.
Dite la verità, signori di Sky, dovevate recuperare qualche soldino per la cazzata fatta perdendo la Ceppions (Champions League traduco) e avete fatto la serie da discount che sembra un'agiografia Rai1 mischiata ad un feuilletton Canale 5, che magari vi possiamo anche perdonare...
martedì 17 dicembre 2013
Scai Attento!
A me piace lo sci...
A me piace sciare...
A me piace guardare lo sci in televisione...
Io pago un sacco di soldi al mese a Sky per vedere tutti i pacchetti...
Dal primo gennaio Sky decide di togliermi un servizio...
Dal primo gennaio ho intenzione di telefonare al loro servizio clienti e mandarli a fare in culo dopo 8 anni di pagamenti puntuali.
Mi togli lo sci prima delle Olimpiadi Invernali? Bravo, complimenti! Così io ti tolgo l'abbonamento, 1 a 1 e palla in Centro!
E no, guarda, di X FACTOR non me ne frega un beneamato cazzo! Ma davvero, te lo giuro!
Lo so ha fatto il record di ascolti, bravo... peccato che non me ne freghi un cazzo!!
Al posto di quattro sfigati che mugulano per farsi sputtanare in diretta nazionale, preferisco la DISCESA LIBERA.
Sono io che sono sbagliato, che non capisco, che sono poco ggggiovane, ma rimango sempre io a disdire il mio abbonamento e mandarvi a fare in culo.
Ma quanto è intelligente Morgan... ma quanto è professionale la Ventura... ma quanto è simpatico Elio... ma quanto è bravo Mika... ma i miei soldi da gennaio non penso che li vedrete più...
Per cui Scai Attento, Scai per essere mandato a fare in culo!
mercoledì 18 settembre 2013
A Requiem For Penthouse
Penthouse è morto, è fallito e tutti a stracciarsi le vesti.
Il porno brutto, sporco e cattivo dell'internetto ha ucciso il sesso patinato ed elegante...
Se permettete la vedo in maniera diversa.
Le casalinghe con la voglia di far vedere il culo, le tizie con lo scatto davanti allo specchio, i telefonini sulla spiaggia e i programmi di elaborazione dell'immagine hanno chiuso un capitolo.
Chi pagherebbe ancora per vedere delle foto ritoccate di tizie siliconate con il culo di fuori, quando ogni giorno ci sono tonnellate di giovini donzelle che per il LULZ mostrano tette e culi ritoccati con i programmi di filtro come se manco fossero loro?
Penthouse ha chiuso perchè ha fatto il suo tempo, perchè era il frutto di una società arcaica fatta di tentaticvi di sbirciare sotto la gonna, quando adesso il minipant è meno che inguinale.
Playboy sta andando avanti perchè fa ancora figo dire di leggerlo per gli articoli... una rivista da hipster!
E' una cosa buona o cattiva? Cazzo me ne frega, è così che gira il Mondo, punto e basta.
Penthouse è schiattato: è il bello della democrazia, ciccio!
Il porno brutto, sporco e cattivo dell'internetto ha ucciso il sesso patinato ed elegante...
Se permettete la vedo in maniera diversa.
Le casalinghe con la voglia di far vedere il culo, le tizie con lo scatto davanti allo specchio, i telefonini sulla spiaggia e i programmi di elaborazione dell'immagine hanno chiuso un capitolo.
Chi pagherebbe ancora per vedere delle foto ritoccate di tizie siliconate con il culo di fuori, quando ogni giorno ci sono tonnellate di giovini donzelle che per il LULZ mostrano tette e culi ritoccati con i programmi di filtro come se manco fossero loro?
Penthouse ha chiuso perchè ha fatto il suo tempo, perchè era il frutto di una società arcaica fatta di tentaticvi di sbirciare sotto la gonna, quando adesso il minipant è meno che inguinale.
Playboy sta andando avanti perchè fa ancora figo dire di leggerlo per gli articoli... una rivista da hipster!
E' una cosa buona o cattiva? Cazzo me ne frega, è così che gira il Mondo, punto e basta.
Penthouse è schiattato: è il bello della democrazia, ciccio!
mercoledì 22 maggio 2013
Bentornati nel Medioevo
Quando uno legge una notizia del genere, cosa può pensare?
Che non siamo degni di aver ospitato Leonardo e Galileo, che il Rinascimento non ha prodotto un cazzo e che è meglio se seguiamo i buffoni vocianti secondo cui staremmo tutti meglio se ci spostassimo a dorso di mulo.
Noi ci meritiamo il Medioevo e ci meritiamo Appeppecrillo e agli idioti presidenti di regione che si cagano addosso per qualsiasi stronzata dica.
Che non siamo degni di aver ospitato Leonardo e Galileo, che il Rinascimento non ha prodotto un cazzo e che è meglio se seguiamo i buffoni vocianti secondo cui staremmo tutti meglio se ci spostassimo a dorso di mulo.
Noi ci meritiamo il Medioevo e ci meritiamo Appeppecrillo e agli idioti presidenti di regione che si cagano addosso per qualsiasi stronzata dica.
martedì 30 aprile 2013
Psicopatologia di una Psicologa
Quando uno legge una elucubrazione (che qualche cattivone potrebbe definire stronzata) del genere, la prima reazione è : ma questa conosce il significato del temine "incesto"?
Incesto, non cazzi e mazzi, ha scritto incesto.
Probabilmente perchè suonava bene con "berlusconiano".
Non è che sia così difficile, qui non ci sono madri, padri o altri affini, ci sono due forze che si sono prese a sportellate fino a ieri (e il governo Monti, incesto anche quello, oppure era diverso?) che hanno fatto di necessità virtù (non so quanta, ma così è se vi pare).
Sparare una cazzata qualsiasi su Freud, mettere la parola nevrosi, così, ad minchiam, non è che aiuti a capire il perchè del termine incesto.
Desideri inconsci di colludere... mentre lo scriveva doveva farsi delle risate grassissime, o almeno lo spero per lei.
Poi si finisce immancabilmente alla "parte sana del paese", che piace tanto a Mr. Padellaro e che deve essere a chiusa di qualsiasi articolo del Fatto, anche se non centra un cazzo con tutto il resto, perchè così i fessi che comprano le copie rimangono soddisfatti.
Me la vedo lì che pensa: ma i fessi quale termine apprezzeranno di più? Quale potrebbe essere il termine da orgasmo, anche se non ha un cazzo a che fare con quello che voglio dire? Poi, vabbé, ormai ho mandato in vacca tutto con quel termine, continuiamo sull'onda della fantasia, via libera...
Incesto, ha scritto "incesto", se ne rende conto?
Poteva anche scrivere "Margarina", non sarebbe cambiato un cazzo, forse sarebbe anche suonata meglio "margarina berlusconiana"!
Se vuole prendersi un appunto, cara psicologa, Le assicuro di non aver messo sopra nessun copyright.
Incesto, non cazzi e mazzi, ha scritto incesto.
Probabilmente perchè suonava bene con "berlusconiano".
Non è che sia così difficile, qui non ci sono madri, padri o altri affini, ci sono due forze che si sono prese a sportellate fino a ieri (e il governo Monti, incesto anche quello, oppure era diverso?) che hanno fatto di necessità virtù (non so quanta, ma così è se vi pare).
Sparare una cazzata qualsiasi su Freud, mettere la parola nevrosi, così, ad minchiam, non è che aiuti a capire il perchè del termine incesto.
Desideri inconsci di colludere... mentre lo scriveva doveva farsi delle risate grassissime, o almeno lo spero per lei.
Poi si finisce immancabilmente alla "parte sana del paese", che piace tanto a Mr. Padellaro e che deve essere a chiusa di qualsiasi articolo del Fatto, anche se non centra un cazzo con tutto il resto, perchè così i fessi che comprano le copie rimangono soddisfatti.
Me la vedo lì che pensa: ma i fessi quale termine apprezzeranno di più? Quale potrebbe essere il termine da orgasmo, anche se non ha un cazzo a che fare con quello che voglio dire? Poi, vabbé, ormai ho mandato in vacca tutto con quel termine, continuiamo sull'onda della fantasia, via libera...
Incesto, ha scritto "incesto", se ne rende conto?
Poteva anche scrivere "Margarina", non sarebbe cambiato un cazzo, forse sarebbe anche suonata meglio "margarina berlusconiana"!
Se vuole prendersi un appunto, cara psicologa, Le assicuro di non aver messo sopra nessun copyright.
venerdì 26 aprile 2013
La Controprova che il Sistema Scolastico Italiota ha Fallito
E' un po' di tempo che non andavo a leggere i fenomeni preferiti che ho in fondo sulla destra, un po' perchè il tipo di Matrix si era incartato su se stesso e sui deliri religiosi, un po' perchè quelli degli angeli con le antennine non tiravano fuori qualcosa di originale, un po' perchè il tizio dei virus è da una vita che non scrive una cippa (sarà stato sopraffatto dai suoi amicici?)... e ho fatto male!
Perché c'è sempre da imparare, da capire, da spatasciarsi dalle risate e, in questo caso da riflettere...
Vediamo questo fantastico post del nostro eroe che tutto sa e tutto svela.
Allora, lui guarda il Santo Bovino e tac, scatta l'illuminazione, che Damasco non è proprio un cazzo a confronto.
Il presupposto è favoloso : non si deve lavorare per sopravvivere perchè sennò si diventa automaticamente schiavi. E' geniale. Se uno lavora per portarsi a casa la pagnotta è uno schiavo.
L'unico lavoro che ha una dignità è quello di volontariato, quello che se voglio lo faccio, in caso contrario, me ne sto spaparanzato a grattarmi la panza.
Ribadisce che un essere organico, in quanto vivente, ha diritto di non essere minimamente produttivo, che tanto c'è un mondo a propria disposizione che soddisferebbe tutte le sue necessità.
Passa ad un argomento che definisce religioso, ma che si rifà alla filosofia di Spinoza sulla Natura come tutrice e protettrice perfetta dell'uomo (boiate già vecchie nel XIX secolo), divagando.
Deplora gli operai che protestano perchè stanno perdendo il posto di lavoro, in quanto farebbero il gioco dei "padroni" che, nelle sue elucubrazioni, in effetti vivrebbero come vorrebbe fare lui, però in barba alle leggi della natura.
Con un salto logico di cui trovo difficile l'interpretazione, infine, addossa tutta la colpa al denaro, in quanto causa del lavoro. Ovviamente finisce citando Matrix alla cazzo, così come fanno metà dei paranoici di tutto il mondo.
Lasciamo perdere l'educazione civica, che è materia trattata con i piedi, per cui non la prenderemo nemmeno in considerazione.
Primo problema dell'educazione italiota : non riesce a fare capire i significati delle parole. Lavoro : se vado a cercare sulla Treccani il primo significato che viene attribuito è questo : qualsiasi esplicazione di energia (umana, animale, meccanica) volta a un fine determinato: il l. dell’uomo, dei buoi, di un cavallo, di una macchina, del computer; l. muscolare, quello compiuto dai muscoli dell’organismo umano e animale nell’esplicazione delle funzioni loro proprie.
Perciò, per seguire la metafora di Matrix : quando Neo combatte le macchine, svolge un lavoro (immagino che Morpheus si stia stracciando il cappotto nero, in questo momento)
E va bene, a comprensione dell'italico idioma siamo scarsi, ma non è una tragedia.
Sulla matematica (materia ostica per tutti i complottardi) andiamo ancora peggio, quale è la possibilità massima di sostentamento della terra di una torma di fancazzisti? Ma la matematica, in un mondo come quello agognato, non avrebbe ragione d'essere, in quanto l'abitazione, il cibo e tutto il resto, sarebbero forniti già dalla natura.
Passiamo alla letteratura : leggere i Buddenbrook sembra una cosa brutta vero? Vedere che senza lavoro e genio non si combina un cazzo.
Perché c'è sempre da imparare, da capire, da spatasciarsi dalle risate e, in questo caso da riflettere...
Vediamo questo fantastico post del nostro eroe che tutto sa e tutto svela.
Allora, lui guarda il Santo Bovino e tac, scatta l'illuminazione, che Damasco non è proprio un cazzo a confronto.
Il presupposto è favoloso : non si deve lavorare per sopravvivere perchè sennò si diventa automaticamente schiavi. E' geniale. Se uno lavora per portarsi a casa la pagnotta è uno schiavo.
L'unico lavoro che ha una dignità è quello di volontariato, quello che se voglio lo faccio, in caso contrario, me ne sto spaparanzato a grattarmi la panza.
Ribadisce che un essere organico, in quanto vivente, ha diritto di non essere minimamente produttivo, che tanto c'è un mondo a propria disposizione che soddisferebbe tutte le sue necessità.
Passa ad un argomento che definisce religioso, ma che si rifà alla filosofia di Spinoza sulla Natura come tutrice e protettrice perfetta dell'uomo (boiate già vecchie nel XIX secolo), divagando.
Deplora gli operai che protestano perchè stanno perdendo il posto di lavoro, in quanto farebbero il gioco dei "padroni" che, nelle sue elucubrazioni, in effetti vivrebbero come vorrebbe fare lui, però in barba alle leggi della natura.
Con un salto logico di cui trovo difficile l'interpretazione, infine, addossa tutta la colpa al denaro, in quanto causa del lavoro. Ovviamente finisce citando Matrix alla cazzo, così come fanno metà dei paranoici di tutto il mondo.
Lasciamo perdere l'educazione civica, che è materia trattata con i piedi, per cui non la prenderemo nemmeno in considerazione.
Primo problema dell'educazione italiota : non riesce a fare capire i significati delle parole. Lavoro : se vado a cercare sulla Treccani il primo significato che viene attribuito è questo : qualsiasi esplicazione di energia (umana, animale, meccanica) volta a un fine determinato: il l. dell’uomo, dei buoi, di un cavallo, di una macchina, del computer; l. muscolare, quello compiuto dai muscoli dell’organismo umano e animale nell’esplicazione delle funzioni loro proprie.
Perciò, per seguire la metafora di Matrix : quando Neo combatte le macchine, svolge un lavoro (immagino che Morpheus si stia stracciando il cappotto nero, in questo momento)
E va bene, a comprensione dell'italico idioma siamo scarsi, ma non è una tragedia.
Andiamo avanti. Passiamo alla biologia : perchè una gazzella corre? Per salvarsi dalla leonessa che vuole azzannarla, giusto? Come possiamo definire a questo punto il correre della gazzella? Esatto, un lavoro, in quanto, senza questo lei sarebbe morta. Allora la gazzella può dirsi schiava della leonessa? Mi sa di no, perchè la leonessa, come lavoro, caccia la gazzella, sennò morirebbe di stenti e non riuscirebbe ad accudire il leone fancazzista (anche lui ha un altro lavoro da compiere, ma soprassediamo) e i cuccioli.
Passiamo alla storia : come mai l'uomo, che poteva vivere di rendita in un mondo a sua misura, grattandosi le chiappe, decide di mettersi a produrre e lavorare? Quando scopre che la natura non è proprio così benigna, in quanto ci sono le condizioni climatiche avverse, i terremoti, i vulcani, le belve feroci che gli mozzicano il culo. Per cui, l'ominide comincia a fabbricarsi gli attrezzi e a darsi i ruoli. All'inizio ogni ruolo baratta i suoi prodotti coin quelli del ruolo vicino e così via, finchè i fenici scoprono che è più facile scambiare 'ste cose con metalli preziosi (che qualcuno ha portato alla luce), per cui inventano la moneta. I successivi li risparmio e se fossi nel tizio andrei a bussare la notte alla porta del mio insegnante di storia culospesso.
Se è troppo darwinista come visione, andiamo a vedere cosa dice la bibbia nella Genesi:
Alla donna disse:
«Moltiplicherò
i tuoi dolori e le tue gravidanze, con dolore partorirai figli. Verso tuo marito sarà il tuo istinto, ma egli ti dominerà».
[17]All'uomo disse: «Poiché hai ascoltato la voce di tua moglie e hai mangiato dell'albero, di cui ti avevo comandato: Non ne devi mangiare,
maledetto sia il suolo per causa tua! Con dolore ne trarrai il cibo per tutti i giorni della tua vita. [18]Spine e cardi produrrà per te e mangerai l'erba campestre. [19]Con il sudore del tuo volto mangerai il pane; finchè tornerai alla terra, perchè da essa sei stato tratto: polvere tu sei e in polvere tornerai!». |
Per cui anche il lavoro di ostetrico/a è stato previsto. Anche in religione andiamo male.
Sulla matematica (materia ostica per tutti i complottardi) andiamo ancora peggio, quale è la possibilità massima di sostentamento della terra di una torma di fancazzisti? Ma la matematica, in un mondo come quello agognato, non avrebbe ragione d'essere, in quanto l'abitazione, il cibo e tutto il resto, sarebbero forniti già dalla natura.
Passiamo alla letteratura : leggere i Buddenbrook sembra una cosa brutta vero? Vedere che senza lavoro e genio non si combina un cazzo.
E, da ultima: la logica. Quella materia che fa sentire gli aspiranti insegnanti defraudati, in quanto non riescono a superare delle semplici domandine che nemmeno la Settimana Enigmistica si permetterebbe di pubblicare, in quanto palese insulto verso i propri lettori. Allora, se tutti gli uomini fossero liberi di avere un lavoro che, a suo dire, li nobiliterebbe, tutti farebbero solamente volontariato, in quanto non avrebbero bisogno di sostentarsi, poiché la vita in quanto tale sarebbe sufficiente alla sopravvivenza. Ma se tutti possiamo fare un cazzo e sopravviviamo tranquillamente, chi cazzo avrebbe bisogno di aiuto? Per cui il lavoro nobilitante sarebbe impossibile: chi aiuti se non c'è nessuno da aiutare? Questa materia, dovrebbe essere spiegata a scuola, come l'ABC. Senza logica vengono a mancare le basi.
Sì, lo so, probabilmente sarà stato lo sfogo amaro perché il papà gli ha rinfacciato la paghetta, ma il bambino è intelligente però non si applica è sempre stata una scusa del cazzo per coprire il fallimento.
Tanto ci sarà sempre il sindacato appoggiato dagli studenti fancazzisti a chiedere più soldi e più posti di lavoro... e una nuova edilizia scolastica con la possibilità di passeggio in classe dell'insegnante!
domenica 21 aprile 2013
Pupazzetti Costituzionali
Dopo le ultime sparate dell'apppPeppecrillo riguardo ai golpe, golpini e golpetti, con marce su Roma dichirate e smentite per candidati giovani e verginelli con tanti voti presi ma nessuno dichiarato, sono sicuro, senza paura di essere smentito, che i pupazzetti non capiscono ciò che leggono (anche se è e resta una merda del secolo scorso).
Chissà se il ventisettenne fuori corso "vicepresidente" glielo può spiegare... oppure è troppo occupato a "fare la tesi" (conosco qualche mio coetaneo che è andato avanti 10 anni con la redazione della tesi, ma io sono un porco bastardo meritocratico).
Chissà se il ventisettenne fuori corso "vicepresidente" glielo può spiegare... oppure è troppo occupato a "fare la tesi" (conosco qualche mio coetaneo che è andato avanti 10 anni con la redazione della tesi, ma io sono un porco bastardo meritocratico).
martedì 1 gennaio 2013
I'm Going Slightly Mad
Stasera ho ascoltato l'intervista del Berluska a Radio 24: la pèrima cosa che mi è saltata in mente è stata il video del brano dei Queen del 1991
Lasciate perdere il testo della canzone.
Guardate solo le immagini: quel senso di allegria forzata che fa tristezza, Freddy Mercury che cerca di far ridere mentre gli altri fanno finta di tenergli il bordone, ma non riescono a dissimulare le espressioni lugubri di chi sta partecipando ad un funerale e la volontà del protagonista di rimanere al centro di un proprio mondo che sta collassando.
Non penso possa esserci miglior metafora (se qualcuno mi tira fuori Rod Steiger di Waterloo o di Mussolini Ultimo Atto, giuro che sputo).
Lasciate perdere il testo della canzone.
Guardate solo le immagini: quel senso di allegria forzata che fa tristezza, Freddy Mercury che cerca di far ridere mentre gli altri fanno finta di tenergli il bordone, ma non riescono a dissimulare le espressioni lugubri di chi sta partecipando ad un funerale e la volontà del protagonista di rimanere al centro di un proprio mondo che sta collassando.
Non penso possa esserci miglior metafora (se qualcuno mi tira fuori Rod Steiger di Waterloo o di Mussolini Ultimo Atto, giuro che sputo).
giovedì 20 dicembre 2012
La Strategia del Berlus... Buah Ah Ah Ah!
Ma davvero c'è qualche fesso che pensa che il Berluska abbia una strategia?
Un tizio che ribalta un governo per andare a elezioni il prima possibile, per poi chiedere al ribaltato di diventare il suo candidato, chiedendo di posticipare le elezioni, perchè, figata, la novità assoluta è fare vedere il faccione liftato su qualsiasi scatolotta generalpopolarista... un genio di strategia! Se ci fosse stato ancora il Macchiavelli, avrebbe scritto una ventina di trattati, come no, sicuro!
Il bello è che il tizio grigiotto votato dal 60% inizia ad avere paura, come tutti i falliti che hanno combattuto con il liftato per 18 anni (dimenticando di essere andati al governo quelle 2 o 3 volte) e si derogano perchè non hanno fatto abbastanza danni... perchè anche loro sono rimasti nel 1993!
Viviamo in un Grande Paese!
Un tizio che ribalta un governo per andare a elezioni il prima possibile, per poi chiedere al ribaltato di diventare il suo candidato, chiedendo di posticipare le elezioni, perchè, figata, la novità assoluta è fare vedere il faccione liftato su qualsiasi scatolotta generalpopolarista... un genio di strategia! Se ci fosse stato ancora il Macchiavelli, avrebbe scritto una ventina di trattati, come no, sicuro!
Il bello è che il tizio grigiotto votato dal 60% inizia ad avere paura, come tutti i falliti che hanno combattuto con il liftato per 18 anni (dimenticando di essere andati al governo quelle 2 o 3 volte) e si derogano perchè non hanno fatto abbastanza danni... perchè anche loro sono rimasti nel 1993!
Viviamo in un Grande Paese!
mercoledì 14 novembre 2012
Servizietto Pubblico
Dovevo aspettare un volo l'altro giorno e allora ho approfittato del wi-fi dell'aeroporto, disabilitando il communicator aziendale e staccando il telefonino, che avevo le palle girate, così mi sono visto la puntata del programmone nuovo nuovissimo del Santo Bovino con protagonista il Tonino immobiliario.
Cazzo, da quel giorno devo rivedere la mia definizione di pompino mediatico e forse anche Pellegatti il minimo indispensabile di dignità riesce a guardarlo dall'abisso.
No, il confronto tra i 5 tizi su Sky non me lo sono riuscito a vedere, X Factor mi sta troppo sui coglioni, nemmeno Elio è riuscito a farmi cambiare idea, figuroiamoci vedere 5 tizi che fanno lo spettacolino politichino.
Cazzo, da quel giorno devo rivedere la mia definizione di pompino mediatico e forse anche Pellegatti il minimo indispensabile di dignità riesce a guardarlo dall'abisso.
No, il confronto tra i 5 tizi su Sky non me lo sono riuscito a vedere, X Factor mi sta troppo sui coglioni, nemmeno Elio è riuscito a farmi cambiare idea, figuroiamoci vedere 5 tizi che fanno lo spettacolino politichino.
domenica 7 ottobre 2012
Walk The Dinosaur
Stanotte non riuscivo a prendere sonno e, nel mezzo del Veneto, a circa 150 km dal Fiume Azzurro (leggi Dolce Metà e Piccolina) perchè questa mattina alle 8 avevo una presentazione a cui non potevo mancare, mi sono messo a guardare le tv locali. No, non quelle con Giglian e Helen Cruz (sì, mi ci sono imbattuto un paio di volte nello zapping notturno non è che le conosca ben... oddio ho il naso che ha varcato i confini regionali!), quelle con i dibattiti che vanno in replica in loop per un paio di giorni.
I 4 gatti che leggono questo blog, immagino che sappiamo che mi occupo di immobiliare industriale e commerciale, sul commerciale ho nel portfolio un tot di centri commerciali (che si dividono in piccoli complessi, medi complessi e grandi complessi a seconda della GLA - Gross Leasing Area - ivi contenuta, ma non andiamo a tecnicizare alla cazzo).
Bene, stanotte c'erano 3 tizi ed un conduttore che straparlavano di aperture domenicali. I 3 tizi erano uno della CGIL-FILCAMS, 1 della Confersercenti e uno della Ascom.
Tutti questi d'accordo che le domeniche sono il male del male per il male sul male dei malvagissimi centri commerciali. Tutti lì a riempiersi la bocca di presunti diritti, di '800 per i lavoratori, di alternative credibili, con tanto di telefonate delle commesse commosse che vogliono vivere e robe del genere.
Al di là di me che lavoro quasi ogni santa domenica anche da casa quando la Piccola fa il riposino (e potrei essere definito un caso patologico), però ho un sacco di amici che da liberi professionisti (e no) lo fanno, perchè siamo nel 2012 e non più nel 1991.
Quando il conduttore ha chiesto : "Ma se siete tutti d'accordo, perchè non fate modificare la legge dal Governo?" Che sarebbe stata la domanda più ovvia del Mondo sull'argomento, hanno iniziato a bofonchiare di lobbies dei centri commerciali, di grandi contro piccoli, di globalizzazione cinese e di affamatori, mostrando perfettamente che non sapevano da che parte girarsi.
A me hanno fatto l'impressione di 3 persone che stessero discutendo di quale fosse il piccione migliore per mandare le notizie con gli operai dietro di loro che finivano di issare gli ultimi pali del telegrafo.
Dinosauri, gente che vive in un'epoca passata, non rendendosi conto che esistono gli smartphone e internet è una realtà, che lo stracazzo di piccolo mondo antico che stanno vendendo ai beoti che li pagano per sentirsi consolare una balestra medioevale quando adesso si usa l'A/R 70/90 per andare in guerra.
Non riescono a capire che il futuro è altro: che i lavori del cazzo, facili e senza valore aggiunto andranno a sparire (vedi i benzinai) e che l'epoca d'oro in cui con quattro muri del cazzo ed un po' di merda potevi diventare ricco (grazie al "nero" benedetto che nel centro commerciale non ti lasciano fare) perchè o la gente comprava da te o la gente comprava da te.
La legge di Monti è molto semplice, è quella che funziona in mezza Europa: apri quando cazzo ti pare, se hai la clientela che viene da te puoi tenere aperto 24 ore di seguito, se i tuoi affari li fai in 2 ore di lavoro al giorno, apri per 2 stracazzo di ore. Noi siamo un Paese profondamente fascista, in cui è lo Stato che ti dovrebbe dire quando, come e perchè apri (con tutte le Corporazioni che dettano legge), la libertà fa paura, perchè con la libertà ognuno deve usare la propria testa e non può dare ad altri la colpa delle proprie scelte.
Comunque, tra interventi di gente da casa e i 3 fenomeni in studio, è stato divertente quasi come vedersi le repliche delle vecchie puntate di Top Gear su DMax...
domenica 3 giugno 2012
Dress Code
Sembrerebbe che per far parte del pubblico di un concerto in cui si esibisce un patetico vecchietto che sono 20 anni che non indovina più un album, sia necessario un certo dress code.
Volessi buttare via un po' di soldini così alla cazzo, non mi presenterei ai tornelli con la maglietta inciminata, ma solamente con una parruccona ricciola e una tuba borchiata.
Volessi buttare via un po' di soldini così alla cazzo, non mi presenterei ai tornelli con la maglietta inciminata, ma solamente con una parruccona ricciola e una tuba borchiata.
martedì 8 febbraio 2011
In Difesa della Dignità
Presidente Berlusconi deve dimettersi, ormai la misura è colma!
Voglio parlare in maniera chiara e diretta: il Presidente ha irriso la mia dignità, Berlusconi non riesco più a considerarLa il mio Presidente del Consiglio.
La Sua condotta morale mi ha profondamente deluso, non riesco più a concepirlo come esempio e come guida del Paese.
Sono profondamente indignato da quanto ho letto sulle trascrizioni pubblicate delle intercettazioni: il Presidente del Consiglio ha il culo flaccido. Questo è, francamente, inaccettabile.
Io, ponendomi in una strenua difesa della dignità degli autograttatori di culo, non posso concepire un Presidente del Consiglio che non mantenga un gluteo tonico e costantemente allenato Non è sopportabile il pensiero della visione di una grattata di un culo di un'Autorità grinzoso e molle.
No, caro Presidente, provo vergogna per l'esempio che lei porta alle future generazioni, sì, devo dirlo: i bambini ci guardano! Ogni volta che un pargolo si gratterà una chiappa potrà non sentirsi più fiero del gesto in quanto il pensiero correrà giocoforza alla flaccidità del fondoschiena presidenziale. Non pensa a questa infanzia violata? Non si rende conto dell'emergenza in atto?
La esorto, faccia un passo indietro, pensi ai nostri sforzi quotidiani per mantenere un gluteo atto ad essere grattato; noi che sudiamo ogni giorno per dimostrare ai nostri figli quanto si possa provare orgoglio nel gesto di grattarsi la parte tonica.
Lei è padre e nonno, ecco, io mi appello al padre e al nonno che è in Lei, quale esempio vuole essere?
La prego.
Faccia un passo indietro e salga sullo stepper (con moderazione, mi raccomando, è sempre un ultrasettantenne).
Faccia un passo indietro e si appoggi allo standing gluteus.
Faccia un passo indietro e stringa la barra del multi hip.
Se il mio appello non verrà ascoltato, sarò costretto ad indire una manifestazione e sono sicuro che ben più di 10 milioni di persone si raduneranno in piazza con la mano salda sulla propria chiappa sinistra, perchè la dignità non può essere calpestata.
Voglio parlare in maniera chiara e diretta: il Presidente ha irriso la mia dignità, Berlusconi non riesco più a considerarLa il mio Presidente del Consiglio.
La Sua condotta morale mi ha profondamente deluso, non riesco più a concepirlo come esempio e come guida del Paese.
Sono profondamente indignato da quanto ho letto sulle trascrizioni pubblicate delle intercettazioni: il Presidente del Consiglio ha il culo flaccido. Questo è, francamente, inaccettabile.
Io, ponendomi in una strenua difesa della dignità degli autograttatori di culo, non posso concepire un Presidente del Consiglio che non mantenga un gluteo tonico e costantemente allenato Non è sopportabile il pensiero della visione di una grattata di un culo di un'Autorità grinzoso e molle.
No, caro Presidente, provo vergogna per l'esempio che lei porta alle future generazioni, sì, devo dirlo: i bambini ci guardano! Ogni volta che un pargolo si gratterà una chiappa potrà non sentirsi più fiero del gesto in quanto il pensiero correrà giocoforza alla flaccidità del fondoschiena presidenziale. Non pensa a questa infanzia violata? Non si rende conto dell'emergenza in atto?
La esorto, faccia un passo indietro, pensi ai nostri sforzi quotidiani per mantenere un gluteo atto ad essere grattato; noi che sudiamo ogni giorno per dimostrare ai nostri figli quanto si possa provare orgoglio nel gesto di grattarsi la parte tonica.
Lei è padre e nonno, ecco, io mi appello al padre e al nonno che è in Lei, quale esempio vuole essere?
La prego.
Faccia un passo indietro e salga sullo stepper (con moderazione, mi raccomando, è sempre un ultrasettantenne).
Faccia un passo indietro e si appoggi allo standing gluteus.
Faccia un passo indietro e stringa la barra del multi hip.
Se il mio appello non verrà ascoltato, sarò costretto ad indire una manifestazione e sono sicuro che ben più di 10 milioni di persone si raduneranno in piazza con la mano salda sulla propria chiappa sinistra, perchè la dignità non può essere calpestata.
martedì 1 febbraio 2011
L'Anello Mancante
Qualche sera fa a Linea Notte la Rosy presidentessa ha detto di essere "antropologicamente diversa" dal Berluska.
Morite di rabbia cazzo di creazionisti!
Rodetevi il vostro stronzissimo fegato!
Siete fregati!
Ormai non ci sono più dubbi, avete perso su tutta la linea!
Epic win!
Per qualcuno questa potrebbe essere un'affermazione spocchiosa, meschina, razzista, stupida, idiota, spregevole etc...
Invece un cazzo, è vera!
Finalmente abbiamo trovato l'Anello Mancante e ce lo avevamo sotto il naso ad ogni programma del Santo Bovino da oltre vent'anni! (E c'è anche la soluzione al mistero inesplicabile dell'unico dibattito politico in tv vinto da Occhetto)
Morite di rabbia cazzo di creazionisti!
Rodetevi il vostro stronzissimo fegato!
Siete fregati!
Ormai non ci sono più dubbi, avete perso su tutta la linea!
Epic win!
Per qualcuno questa potrebbe essere un'affermazione spocchiosa, meschina, razzista, stupida, idiota, spregevole etc...
Invece un cazzo, è vera!
Finalmente abbiamo trovato l'Anello Mancante e ce lo avevamo sotto il naso ad ogni programma del Santo Bovino da oltre vent'anni! (E c'è anche la soluzione al mistero inesplicabile dell'unico dibattito politico in tv vinto da Occhetto)
lunedì 24 gennaio 2011
I have a Dream
Ho fatto un sogno:
Ho sognato un esponente di alto profilo dell'attuale Centro Sinistra italiota che si alza e dichiara:
"Cara Procura di Milano, vogliamo smettere di spendere un sacco di soldi, che non avete e che vi lamentate di non avere, per intercettare una marea di telefonini solo per sapere come usa il pisello un arzillo settantenne e usiamo quei fondi a procedimenti un po' più seri e più incisivi nella vita di chi vive nel territorio sotto la vostra giurisdizione.
Adesso passiamo a parlare di politica e del nostro programma di una pagina e mezza (massimo concesso) riguardo a come governare la Penisola"
_____________
Pare ovvio che una cosa del genere non accadrà mai, per cui posso continuare a sognare liberamente le tette della Canalis (quando stava con Bobo Vieri, per intenderci, prima che le si rimpicciolissero, secondo ciò che ha detto)
Agevolo la foto per coloro che hanno scarsa memoria
venerdì 14 gennaio 2011
Il posto di Rufus
Ladies and Gentleman
Anche questo blog ha l'onore di presentare (in colpevole ritardo, lo so, lo so) la nascita del blog dedicato allo Sturmo & Drango, che ha come simbolo il simpaticissimo Rufus (il cinghialone per intenderci).
Visto che sono un pirla all'ennesima potenza, qualcuno avrà già notato che il suddetto blog campeggia nel blogroll già da un paio di giorni. Mica ho mai preteso di essere considerato una mente io, eh?
Anche questo blog ha l'onore di presentare (in colpevole ritardo, lo so, lo so) la nascita del blog dedicato allo Sturmo & Drango, che ha come simbolo il simpaticissimo Rufus (il cinghialone per intenderci).
Visto che sono un pirla all'ennesima potenza, qualcuno avrà già notato che il suddetto blog campeggia nel blogroll già da un paio di giorni. Mica ho mai preteso di essere considerato una mente io, eh?
venerdì 17 settembre 2010
Di nuovo in culo al Mondo (ma in un altro buco)
Tra 4 ore devo partire per una consulenza in culo al Mondo, ma in un altro buco rispetto all'altra volta, dove non avrò accesso a Internet e cazzi e mazzi per almeno 1 settimana.
Insomma:
Insomma:
FELICITA'
venerdì 20 agosto 2010
Attenti al cane
Allora, avendo sempre avuto cani e barche, mi sono sempre avvalso di un'assicurazione che, in caso di danno a terzi, pagasse al posto mio, non vedo perchè un certo cantante ormai imbolsito (da più di 20 anni, diciamo la verità), debba intestarli ad una società, per paura di "finire in mezzo" in caso di sinistri.
A me piace chi si arrampica sugli specchi, perchè denota una certa fantasia, mentre chi spara fuori scuse idiote....
Un solo dubbio: non è che il cane è l'autore di testi e musica dell'ultima quindicina di album, perchè sennò si spiegherebbero molte cose e, in questo caso, l'assicurazione effettivamente non copre.
A me piace chi si arrampica sugli specchi, perchè denota una certa fantasia, mentre chi spara fuori scuse idiote....
Un solo dubbio: non è che il cane è l'autore di testi e musica dell'ultima quindicina di album, perchè sennò si spiegherebbero molte cose e, in questo caso, l'assicurazione effettivamente non copre.
giovedì 1 luglio 2010
Legno
Continuazione del post precedente
Ieri sera, mi preparo per la serata senza football, in preda alle ansie.
Colpo di genio: faccio una corsa di 1 ora e mezza a ritmo allegro (12,5 km/h), così mi stanco per bene e riesco ad addormentarmi di botto prima delle 22 come i bravi bimbi e non penso alla mancanza di calcio in tv.
Torno all'appartamento non dotato di Sky e sono stanco, per cui ci ficco sopra anche un po' di addominali+obliqui e poi doccione caldo a spossare.
Solita cena senza carboidrati, solo frutta e verdura che siamo in estate e la tartaruga ha deciso di mostrarmi il dito quest'anno, ma non posso svaccare, che un po' di dignità mi rimane.
Mi metto a letto e inizio con la zapping fiducioso che entro poco posso crollare.
Posso crollare, sì, posso crollare, cazzo!
Non crollo... faccio zapping... non ho voglia di aprire il portatile perchè sono spossato, per cui niente internette...
Non crollo... faccio zapping... non accendo la Playstation perchè tanto quel boss stasera non lo supero perchè sono spossato...
Mi arrendo, continuo con lo zapping tra le reti generaliste, non c'è letteralmente un benemerito cazzo.
Normalmente il pulsante su Rai1 tendo a non pigiarlo, perchè ho paura che, se c'è il calcio mi salti fuori Bagni, se c'è altro... oddio sono dappertutto, vengono fuori dai fottuti muri!
Nel mio zapping furioso lo schiaccio per sbaglio e... oddio no! Questo no! Pietà... pieeeeeetà!
Un pacco di fighe di legno che stanno impalate nel più noioso dei noiosi programmi della noia più annoiante con un tizio gilettato che si agita come se si stesse divertendo almeno un po' a partecipare a quella noia.
Duro 10 secondi netti alla prima tornata...
Poi entra in giuoco l'effetto "coniglio davanti ai fari dell'auto in corsa", per cui ritorno su Rai 1 a vedere se la mia noia sulla noia della noia era vera o era un assurdo condizionamento mentale causato dai miei pregiudizi verso quei programmi e le fighe di legno ivi rappresentate.
Ci ritorno sopra e duro altri 10 secondi prima di sprofondare nell'abisso più noioso della noia annoiata mentre ascolta discorsi noiosi con miss piscio sempre un sacco con la mia figa di legno anche se mi son rifatta le tette per appiccicarci gli specchietti e adesso non si vede nemmeno più che me le sono rifatte perchè sono tornata buona per essere usata in abbinamento con un kyte e girare precipitevolissitevolmente su un altro canale di merda.
Ma io sono un osso duro, per cui ritorno dopo un tot, ma, oddio no, ci sono le fighe di legno che abbozzano una coreografia qualunque, mio dio no, no, no, è abominevole, santiddio qualcuno fermi tutto, mi vien da vomitare.
Duro 5 secondi questa volta e desisto. Al solo pensiero di ripremere il tasto 1 iniziano i brividi e leggere convulsioni. Mi scopro umano e vulnerabile.
Guardo il finale di quella cazzata di film sul Dodgeball che però, almeno mi fa ridere.
Mi addormento sperando di non aver gli incubi...
Ieri sera, mi preparo per la serata senza football, in preda alle ansie.
Colpo di genio: faccio una corsa di 1 ora e mezza a ritmo allegro (12,5 km/h), così mi stanco per bene e riesco ad addormentarmi di botto prima delle 22 come i bravi bimbi e non penso alla mancanza di calcio in tv.
Torno all'appartamento non dotato di Sky e sono stanco, per cui ci ficco sopra anche un po' di addominali+obliqui e poi doccione caldo a spossare.
Solita cena senza carboidrati, solo frutta e verdura che siamo in estate e la tartaruga ha deciso di mostrarmi il dito quest'anno, ma non posso svaccare, che un po' di dignità mi rimane.
Mi metto a letto e inizio con la zapping fiducioso che entro poco posso crollare.
Posso crollare, sì, posso crollare, cazzo!
Non crollo... faccio zapping... non ho voglia di aprire il portatile perchè sono spossato, per cui niente internette...
Non crollo... faccio zapping... non accendo la Playstation perchè tanto quel boss stasera non lo supero perchè sono spossato...
Mi arrendo, continuo con lo zapping tra le reti generaliste, non c'è letteralmente un benemerito cazzo.
Normalmente il pulsante su Rai1 tendo a non pigiarlo, perchè ho paura che, se c'è il calcio mi salti fuori Bagni, se c'è altro... oddio sono dappertutto, vengono fuori dai fottuti muri!
Nel mio zapping furioso lo schiaccio per sbaglio e... oddio no! Questo no! Pietà... pieeeeeetà!
Un pacco di fighe di legno che stanno impalate nel più noioso dei noiosi programmi della noia più annoiante con un tizio gilettato che si agita come se si stesse divertendo almeno un po' a partecipare a quella noia.
Duro 10 secondi netti alla prima tornata...
Poi entra in giuoco l'effetto "coniglio davanti ai fari dell'auto in corsa", per cui ritorno su Rai 1 a vedere se la mia noia sulla noia della noia era vera o era un assurdo condizionamento mentale causato dai miei pregiudizi verso quei programmi e le fighe di legno ivi rappresentate.
Ci ritorno sopra e duro altri 10 secondi prima di sprofondare nell'abisso più noioso della noia annoiata mentre ascolta discorsi noiosi con miss piscio sempre un sacco con la mia figa di legno anche se mi son rifatta le tette per appiccicarci gli specchietti e adesso non si vede nemmeno più che me le sono rifatte perchè sono tornata buona per essere usata in abbinamento con un kyte e girare precipitevolissitevolmente su un altro canale di merda.
Ma io sono un osso duro, per cui ritorno dopo un tot, ma, oddio no, ci sono le fighe di legno che abbozzano una coreografia qualunque, mio dio no, no, no, è abominevole, santiddio qualcuno fermi tutto, mi vien da vomitare.
Duro 5 secondi questa volta e desisto. Al solo pensiero di ripremere il tasto 1 iniziano i brividi e leggere convulsioni. Mi scopro umano e vulnerabile.
Guardo il finale di quella cazzata di film sul Dodgeball che però, almeno mi fa ridere.
Mi addormento sperando di non aver gli incubi...
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