Stamattina, visto che avevo un buco tra le videoconferenze, ho fatto una ricerca rapidissima nel web e, stimolato da quanto ascoltato nei giorni precedenti alla trasmissione La Zanzara di Cruciani su Radio 24, ho trovato questo sito fantastico.
Per fortuna ero in sala riunioni da solo e nessuno mi ha visto cappottare dall'eccesso di riso per aver letto una vaccata così grande.
Però, dopo un primo momento di sfrenata ilarità, un pensiero si è insinuato furtivo nel mio cervellino bacato.
Se hanno dato un Nobel per la letteratura ad un nulla pneumatico come il saltimbanco che dovrebbe far ridere e/o riflettere, ma provoca solo una mestizia cosmica per la pochezza di tutto ciò che produce/ha prodotto; oppure hanno dato un Nobel per la pace a Troy McClure per un filmetto pseudocatastrofista pieno zeppo di errori e di imprecisioni, vuoi vedere che quei simpatici vegliardi rintronati svedesi possono premiare anche il televenditore con maggior seguito mondiale (rendiamo il merito, è sicuramente più famoso anche dello Chef Tony e di Mastrota e se dite il contrario siete più comunisti di quanto lo fosse mai stato Pol Pot!).
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8 commenti:
oh, e il nobel per la pace a kissinger?
l'unica cosa che mi rinfranca dei nobel è che, tra dalai lama e madre teresa di calcutta, un papa non l'ha mai vinto.
e pol pot era un moderato.
comunque, nel caso non conoscessi altri premi strambi (http://it.wikipedia.org/wiki/Premio_Ig_Nobel) per la peggiore scoperta scientifica, e quello che premia il miglior salto evolutivo, il mio preferito: (http://it.wikipedia.org/wiki/Darwin_Awards)
Quello per la pace l'ha vinto pure Arafat. No, viglio dire, ripeto: Arafat. Non so se rendo.
Ma se davvero quei simpatici cazzoni vegliardi rincoglioniti svedesi danno il premio al giovine e capelluto premier, propongo un simpatico contest dal titolo "A chi viene prima un coccolone":
1. G. Bocca
2. E. Scalfari
3. N. Moretti (non quello della birra, ma quello che in una celebre pellicola analizza approfonditamente la Ferrari e non stiamo parlando della casa automobilistica)
4. P. Pardi
5. E. Fede (per l'emozione)
Ma non c'è questo rischio: per quanto discutibili siano talvolta le scelte degli Svedesi, uno straccio di motivazione ci vuole, e non vale "È unto dal Signore".
Ah, e non vale nemmeno "ce l'ha più lungo di tutti voi svedesi comunisti del cazzo messi insieme"
Quale era la motivazione per il premio a Troy McClure?
Perchè ha fatto un film pieno di puttanate e ha una villa con 2 piscine, di cui una con un riscaldamento artificiale che consuma più dell'illuminazione di una media cittadina europea?
Secondo te agli arzilli vecchietti occorre sul serio una motivazione plausibile?
Possono scirvere "perchè non ha rotto più di tanto il cazzo a Putin sulla questione della Georgia" ad esempio, che equivale alla motivazione per il premio a Kissinger, o ad Arafat e Peres... oppure il fantastico "ha legalizzato l'usura" quando hanno dato il premio al tizio del microcredito!
Troy McClure (non capivo perché lo chiamavi così, mi è toccato cercarlo) sta salvando il pianeta! Lo so che è una stronzata, ma alcuni ci credono. E gli arzilli vecchietti mi paiono più orientati alle panzane sinistroidi che al culto della personalità di un dittatoruncolo di destra di una repubblica delle banane.
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