Venerdì 13

Come anticipato ieri nel mio sfogo amaro aeroportuale, mentre stavo ad aspettare quel coglione che mi ha portato un documentino del cazzo che ho dovuto rielaborarmi in serata (allegria!) sul mio notebook appena riparato che per fortuna era in possesso del minus habens dotato di mezzo, parlerò di quel cazzo di venerdì 13.

Ok, antefatto: giovedì scorso l'alimentatore del mio notebook tira le cuoia e io mi ritrovo a essere senza strumento (in pratica come un carroarmato senza cingoli) operativo. Il notebook è talmente particolare (un sentito ringraziamento al dipartimento IT della Grande Multinazionale Bastarda) che gli alimentatori universali non hanno alcuna possibilità di fornirgli energia (provati una quindicina in 8 negozi diversi, perdendo tutta la giornata). Per cui sono informaticamente appiedato.

Venerdì sono in un Grande Sito Commerciale del Nord Ovest dove, su invito di importante assessore alle politiche giovanili (di cui non me ne può fregar di meno) e all'edilizia (e qui l'interesse diviene diametralmente opposto), devo presenziare al finale del concorso rock per gruppi emergenti del luogo a cui avrebbe presenziato un importante cantante del panorama italiota quale presidente di giuria (di cui io facevo parte: in pratica 2 giornalisti locali, assessore succitato, io e cantante).

Io, non mi ripeterò mai abbastanza, politicamente sono la cosa più neutra che possa esistere sul mio lavoro: un assessore mi parla bene del Berluska, io asserisco in tono entusiasta; un assessore mi parla male del Berluska, io asserisco in tono grave; un assessore si dichiara entusuasta per Casini, io asserisco sorridente; un sindaco si dichiara dispiaciuto per la sconfitta di Franceschini alle primarie, io scuoto la testa in tono simpatetico (e rischio il coccolone per dover reprimere un riso grasso montante); un consigliere con delega all'urbanistica stigmatizza la persecuzione a Cosentino e io scuoto la testa in tono assertivo e così via. Così, per poter reggere meglio il ruolo, voto scheda bianca. My business!

Ok, allora, sono lì che mi aggiro dove è previsto questo concorso e mi aspetto di vedere ragazzotti con capelli variamente lunghi e abbigliamenti che richiamino il mio vetusto concetto di rock. Bene, sono tutti belli pettinatini con la riga in parte e tutti precisini precisini nell'abbigliamento con le felpine alla moda e i jeansettini firmatini, il più trasgressivo è il tecnico del suono che avrà la mia età e porta i capelli lunghi e una maglietta degli Slayer. Vabbè, magari io li giudico dall'abbigliamento come l'Ingegnere (mio padre n.d.r.) che si incazzava a bestia quando mi vedeva andare all'Uni con i capelli lunghi fino al culo, i jeans distrutti e la camicia in flanella a quadri scozzesi; allora bando ai pregiudizi, sentiamoli suonare.
Arriva il cantante di fama con un ritardo di 40 minuti, ma almeno è piuttosto simpatico e non si tira troppe pose. Discorso iniziale dell'assessore, quattro parole da parte mia non preparate, ma che cazzo potevo dire a una serie di sbarbi in tiro come se dovessero andare alla loro fottuta prima comunione?
Ok, allora aspettiamo il sound check del primo gruppo e (solo per fare un esempio) il bassista si mette a fare una cosetta tipo Nek orripilante, calmo, devo stare calmo... la canzoncina è di una banalità allucinante, un giro di sol e tutto in quattro quarti completamente cantato a 2 voci che "si rincorrono".
Vabbè, mi dico, è il primo gruppo, ce ne sono 14 in gara, sono fiducioso.
Il secondo gruppo fa lo stesso check sound del primo, solo senza batteria... la canzoncina è uguale a quella del primo gruppo solo con una voce singola invece di 2.
Da qui in avanti vado in trip... tutte le canzoni uguali, tutti i ragazzini vestiti uguali, nessun assolo, solo voci, e niente di un cazzo che assomiglia a qualcosa che viene chiamato rock!
L'ultimo gruppo mi fa accendere una luce di speranza, vedo un ragazzino che ha ampiamente superato la soglia dell'obesità con i capelli che gli arrivano alle spalle e la camicia sbottonata che imbraccia una chitarra elettrica. Dai che magari, nella mia speranza che questi siano un tantino più originali, mi perdo anche il check sound perchè rimiro lo strato adiposo che gorgoglia sotto ad una maglietta dal colore scuro del chitarrista. Iniziano e.... uguali agli altri e cercano anche di fregarmi perchè il panciuto capellone, ad un certo punto, sembra volersi produrre in un accordo ardito che non sia il solito giro di sol, ma si butta in un inutile e lentissimo pizzicato con la voce del cantante che lo sovrasta.

Ma quanti cazzo di danni ha fatto quella merda di X-Fanculoatuasorella?

Siamo alle votazioni, io non so come cazzo votare, per cui sbircio dal foglio del cantante famoso che sbircia dal mio, così ci guardiamo un po' imbarazzati e stiamo ben attenti a non dire un cazzo che nessuno si accorga che non abbiamo idea a quale merda dare quello stronzissimo premio. Io sbircio dall'assessore che ha votato probabilmente ad minchiam e ricopio quasi pedessiquamente i voti, per poi lasciar copiare il cantante.

Alle 17:30 si premiano i vincitori (non mi ricordo nemmeno chi cazzo fossero) e alle 18:00 il cantante presenta la sua ultima fatica intervistato dai 2 giornalisti in giuria per circa mezz'ora.

E' finita questa cazzo di giornata?

Manco per il cazzo è la risposta corretta.

Alle 18:40 mi arriva la telefonata della mia assistente in sede per le consulenza che mi dice che sarei dovuto andare in Bulgaria con partenza domenica pomeriggio per una consulenza, alla mia obiezione che, senza notebook, quale cazzo di consulenza avrei potuto fornire, ribatteva che non mi occorreva un cazzo di supporto informatico perchè si trattava di valutare la location e l'accessibilità alla stessa, insomma un fottutissimo scacco matto in una mossa.

L'unica cosa che mi va dritta è l'autostrada che, seppure il velocipede a 4 ruote non riesce ad andare oltre ai 130 scarsi, è piuttosto libera... siamo sempre positivi sennò il giovine e capelluto premier si rattrista!