mercoledì 18 novembre 2009

Venerdì 13

Come anticipato ieri nel mio sfogo amaro aeroportuale, mentre stavo ad aspettare quel coglione che mi ha portato un documentino del cazzo che ho dovuto rielaborarmi in serata (allegria!) sul mio notebook appena riparato che per fortuna era in possesso del minus habens dotato di mezzo, parlerò di quel cazzo di venerdì 13.

Ok, antefatto: giovedì scorso l'alimentatore del mio notebook tira le cuoia e io mi ritrovo a essere senza strumento (in pratica come un carroarmato senza cingoli) operativo. Il notebook è talmente particolare (un sentito ringraziamento al dipartimento IT della Grande Multinazionale Bastarda) che gli alimentatori universali non hanno alcuna possibilità di fornirgli energia (provati una quindicina in 8 negozi diversi, perdendo tutta la giornata). Per cui sono informaticamente appiedato.

Venerdì sono in un Grande Sito Commerciale del Nord Ovest dove, su invito di importante assessore alle politiche giovanili (di cui non me ne può fregar di meno) e all'edilizia (e qui l'interesse diviene diametralmente opposto), devo presenziare al finale del concorso rock per gruppi emergenti del luogo a cui avrebbe presenziato un importante cantante del panorama italiota quale presidente di giuria (di cui io facevo parte: in pratica 2 giornalisti locali, assessore succitato, io e cantante).

Io, non mi ripeterò mai abbastanza, politicamente sono la cosa più neutra che possa esistere sul mio lavoro: un assessore mi parla bene del Berluska, io asserisco in tono entusiasta; un assessore mi parla male del Berluska, io asserisco in tono grave; un assessore si dichiara entusuasta per Casini, io asserisco sorridente; un sindaco si dichiara dispiaciuto per la sconfitta di Franceschini alle primarie, io scuoto la testa in tono simpatetico (e rischio il coccolone per dover reprimere un riso grasso montante); un consigliere con delega all'urbanistica stigmatizza la persecuzione a Cosentino e io scuoto la testa in tono assertivo e così via. Così, per poter reggere meglio il ruolo, voto scheda bianca. My business!

Ok, allora, sono lì che mi aggiro dove è previsto questo concorso e mi aspetto di vedere ragazzotti con capelli variamente lunghi e abbigliamenti che richiamino il mio vetusto concetto di rock. Bene, sono tutti belli pettinatini con la riga in parte e tutti precisini precisini nell'abbigliamento con le felpine alla moda e i jeansettini firmatini, il più trasgressivo è il tecnico del suono che avrà la mia età e porta i capelli lunghi e una maglietta degli Slayer. Vabbè, magari io li giudico dall'abbigliamento come l'Ingegnere (mio padre n.d.r.) che si incazzava a bestia quando mi vedeva andare all'Uni con i capelli lunghi fino al culo, i jeans distrutti e la camicia in flanella a quadri scozzesi; allora bando ai pregiudizi, sentiamoli suonare.
Arriva il cantante di fama con un ritardo di 40 minuti, ma almeno è piuttosto simpatico e non si tira troppe pose. Discorso iniziale dell'assessore, quattro parole da parte mia non preparate, ma che cazzo potevo dire a una serie di sbarbi in tiro come se dovessero andare alla loro fottuta prima comunione?
Ok, allora aspettiamo il sound check del primo gruppo e (solo per fare un esempio) il bassista si mette a fare una cosetta tipo Nek orripilante, calmo, devo stare calmo... la canzoncina è di una banalità allucinante, un giro di sol e tutto in quattro quarti completamente cantato a 2 voci che "si rincorrono".
Vabbè, mi dico, è il primo gruppo, ce ne sono 14 in gara, sono fiducioso.
Il secondo gruppo fa lo stesso check sound del primo, solo senza batteria... la canzoncina è uguale a quella del primo gruppo solo con una voce singola invece di 2.
Da qui in avanti vado in trip... tutte le canzoni uguali, tutti i ragazzini vestiti uguali, nessun assolo, solo voci, e niente di un cazzo che assomiglia a qualcosa che viene chiamato rock!
L'ultimo gruppo mi fa accendere una luce di speranza, vedo un ragazzino che ha ampiamente superato la soglia dell'obesità con i capelli che gli arrivano alle spalle e la camicia sbottonata che imbraccia una chitarra elettrica. Dai che magari, nella mia speranza che questi siano un tantino più originali, mi perdo anche il check sound perchè rimiro lo strato adiposo che gorgoglia sotto ad una maglietta dal colore scuro del chitarrista. Iniziano e.... uguali agli altri e cercano anche di fregarmi perchè il panciuto capellone, ad un certo punto, sembra volersi produrre in un accordo ardito che non sia il solito giro di sol, ma si butta in un inutile e lentissimo pizzicato con la voce del cantante che lo sovrasta.

Ma quanti cazzo di danni ha fatto quella merda di X-Fanculoatuasorella?

Siamo alle votazioni, io non so come cazzo votare, per cui sbircio dal foglio del cantante famoso che sbircia dal mio, così ci guardiamo un po' imbarazzati e stiamo ben attenti a non dire un cazzo che nessuno si accorga che non abbiamo idea a quale merda dare quello stronzissimo premio. Io sbircio dall'assessore che ha votato probabilmente ad minchiam e ricopio quasi pedessiquamente i voti, per poi lasciar copiare il cantante.

Alle 17:30 si premiano i vincitori (non mi ricordo nemmeno chi cazzo fossero) e alle 18:00 il cantante presenta la sua ultima fatica intervistato dai 2 giornalisti in giuria per circa mezz'ora.

E' finita questa cazzo di giornata?

Manco per il cazzo è la risposta corretta.

Alle 18:40 mi arriva la telefonata della mia assistente in sede per le consulenza che mi dice che sarei dovuto andare in Bulgaria con partenza domenica pomeriggio per una consulenza, alla mia obiezione che, senza notebook, quale cazzo di consulenza avrei potuto fornire, ribatteva che non mi occorreva un cazzo di supporto informatico perchè si trattava di valutare la location e l'accessibilità alla stessa, insomma un fottutissimo scacco matto in una mossa.

L'unica cosa che mi va dritta è l'autostrada che, seppure il velocipede a 4 ruote non riesce ad andare oltre ai 130 scarsi, è piuttosto libera... siamo sempre positivi sennò il giovine e capelluto premier si rattrista!

6 commenti:

essere disgustoso* ha detto...

ahahah!!!
mi hai fatto morire... le sfighe, in compenso, ti danno molta ispirazione.

attento attila, se continui così mi entri davvero in politica...

i giovani d'oggi, sui forum, tirano merda sui led zeppelin dicendo che sono solo i tokyo hotel quelli che fanno "veramente rock": quelli prima ci avevano solo provato.


ps
sebbene non ti abbia mai visto non riesco a immaginarti con jeans strappati e camicia di flanella.

pps
se il cantante in questione è samuele bersani, anche in via privata, devi dirmelo!

Basta Con La Droga ha detto...

Ti ho raccontato di quella volta che ho scambiato Massimo Bubola (che pare abbia fatto un casino di roba interessante di cui a me frega meno di un cespuglio di peli di cazzo di boscimano) per un tecnico del suono e gli ho chiesto se poteva alzarmi il volume della spia? No eh? Be' più tardi quella stessa serata (a Forte Marghera - VE), mentre ci dilungavamo un po' troppo sul palco, ho notato una squinzia biondastra sotto lo stesso che mi faceva cenno di tagliare corto così io, sovrastato dal volume del casino infernale che stavamo facendo, le ho urlato "UN ATTIMO!" ma quella continuava a fare gesti inequivocabili; allora le ho urlato "ABBIAMO QUASI FINITO!" più forte che potevo... e ho preso una stecca micidiale (e chiarissima, l'hanno proprio sentita tutti) perché ero più impegnato a urlare che a suonare, il nervosismo si è impennato (tutti si sono girati verso di me)... ma lei ha insistito di nuovo; così io ho dovuto rispondere come mi comandava il cuore in quel momento, ovvero porcando il Signore a tutta forza. Quando abbiamo effettivamente finito di suonare, la biondo-crinita è salita sul palco e, rivolta a me, ha sibilato "NON SERVE MICA BESTEMMIARE, OK?" ma io non l'ho cagata di striscio perché ero ancora troppo incazzato. Insomma era Elenoire Casalegno... ma io non l'avevo riconosciuta. Per concludere vorrei poter dire che lei, dopo aver visto in me l'uomo-bestia, si è innamorata duro e abbiamo scopato lì davanti a tutti ma non è proprio andata così. Ciao.

Yossarian ha detto...

@BCLD

ohiohiohiohoi....leggendario


@Attila

Fantastica...mi ha gustato da dio. Dai ora dicci che era il cantante...

La parolina magica e' "pintano"

Un uomo dedito alle pinte? (Di ale)

Yossarian

Attila ha detto...

@Ed*: il bene supremo della privacy non dirò mai chi è il cantante (vale anche per Yoss), ma non è Bersani. E' uno che è diventato famoso per aver escortizzato una categoria (e non dico altro)

Non entrerò mai in politica perchè per farlo bisogna saper "stringere mani" (e non figuratamente) e io non sono capace, dopo la 3° che stringo inizio a sentirmi a disagio e non scherzo.

Non ci crederai, ma io nel tempo libero giro con roba sdrucita addosso per compensare alla giacca e cravatta di tutti i giorni (con grandissimo scazzo della Dolce Metà). Io adoro una maglietta della Maui con il Dr. Sharkman sulla schiena ormai scolorita a bestia con cui vado costantemente in spiaggia, anche uscendo da alberghi che hanno tizi che sfoggiano l'ultima culotte di Gucci da nmila euro. In fondo in fondo sono come Pozzetto in "Il Ragazzo di Campagna".

Attila ha detto...

@ Basta con la Droga: fantastica la storia della Casalegno e di Bubola!

Comunque, secondo me, se insistevi un po' di più con la Casalegno, magari una bella apertura di gambe ci scappava... si dice che non è che sia proprio un mostro di castità...

Attila ha detto...

@Yoss: come ho risposto a ED*, mai e poi mai mi lascerò scappare il nome... ho lasciato un indizio perchè da qualche parte anche io ho un cuore come Moccia ha qualche capello...