Father Figure

Sì, lo so, George Michael è culo, però culo non si dice sennò i giornalisti di fronte a Cassano si scandalizzano, però a 14 anni era praticamente il mio idolo, se qualcuno mi avesse chiesto a chi volessi assomigliare, dai, cazzo non c'era storia, anche se avevo già i capelli lunghi per la "gioia" dei miei nonni.

Ma, come al solito, così alla membro di segugio (leggi cazzo di cane), sono andato fuori tema, per cui ripartiamo da capo e via.


Siamo arrivati al primo check, dopo circa 4 anni da questo post.

E qui arrivano i casini.

Io, praticamente, vedo la Piccolina solo nei weekend, quando sono a casa, peggio che se fossi un padre separato.
E fino a qui ci siamo.
E' il resto che mi preoccupa di più.
Guardiamo assieme Die Hard e lei sa perfettamente quando Bruce Willis si taglia i piedi perchè cammina scalzo sui vetri rotti.
Cantiamo assieme Highway to Hell.
A 3 anni cerca di fare le capriole a proiezione come nel judo perchè me le ha viste fare.
Vuole che le insegni a fare la capriola per tuffarsi in piscina.
Con grande scorno della Dolce Metà, la casa è diventata un campo da calcio con la Piccolina che calcia perfettamente di collo pieno con grande soddisfazione del suo papà.
La Piccolina non si mette le dita nel naso perchè sennò le diventa come quello di Yoshi e non usa più il ciuccio perchè non vuole avere i denti come Bowser.
Sa perfettamente come brandire una spada laser con il Kinect e a saltare tra le piattaforme, salutando Yoda con la manina.
Conosce a memoria Minibattaglia (The Little Movement) di Dick, perchè me lo ha fatto rileggere centinaia di volte.
Alle volte mi chiede perchè non le parlo dallo schermo del pc anche quando sono a casa.

Sto sbagliando? E' felice?

Ma soprattutto, sono un buon genitore o un cazzo di genitore di merda?

Ce Lo Possiamo Ancora Permettere?

Sono riuscito a vendere un paio di siti commerciali in Slovenia portando a casa una plusvalenza da urlo.

Eroe del giorno, tante pacche sulle spalle, videoconferenza imbarazzante.

A fine della video rimaniamo in collegamento solo io ed il CEO, perchè mi vuole parlare in privato.

CEO : " Attila, in questo momento abbiamo questa liquidità e sarebbe interessante investirla in siti industriali, qualche idea?"

Attila : "Sì, CEO, in questo momento si stanno liberando a costo praticamente rasente a zero due medi siti industriali nuovi in due zone ben collegate a tutte le infrastrutture nel Sud Italia..."

CEO : "Ah! Ah! Ah! Tu hai sempre tanta voglia di scherzare!"

Attila : "Eh, già... Basso Piemonte oppure Veneto Orientale?"

CEO : "Bravo, vedi che quando fai la persona seria le idee ce le hai! Domani fammi avere le analisi!"

Ecco, aveva perfettamente ragione: se devo avere a che fare con le regole e la tassazione assurda italiota, devo fronteggiare una burocrazia idiota, devo trattare con sindacati miopi e sordi che vivono su un altro pianeta, almeno avrò qualcosa che almeno funziona e non dovrò calcolare quante volte mi saltano le tubature del gas nel lungo inverno.

Fuori dai coglioni la Lega grazie a quel santo del Trota e al Rallista, con questa cazzo di crisi, la spending review e l'IVA in salita, la domanda che mi viene in mente ciclicamente è : possiamo più permettercelo? Abbiamo ancora la forza di mantenere un'area che è distante non solo dall'Europa, ma anche da parte dell'area mediterranea?

Sono sempre più convinto che l'Euro sia peggio della guerra Mondiale e chi ci ha fatto entrare peggio del testa di cazzo dalla mascella volitiva.

Le Vittorie del Berluska

Quando leggi questo, capisci che il Berluska non è stato un grande statista o un fine stratega... si è solo trovato davanti dei pagliacci matricolati con la licenza di fare/dire cazzate.

E anche l'atteggiamento sui famosi "tagli" di Monti ne è la riprova!

Sieg Heil

Sono stanco.

La Grande Multinazionale Bastarda ha bisogno di soldi, così mi ha mandato per più di 3 settimane a fare un tour dell'est europeo per un'azienda ammmmerigana che "vende uno stile californiano"...

In pratica, sequestrato il mio pc, avevo un loro tablet bloccatissimo, da cui ricevevo informazioni e potevo parlare via Skype con la Dolce Metà e la Piccolina.

Mi sono fatto tutti i possibili Complessi Commerciali, Stand Alone, Store di Centro Città di tutta la fottutissima Europa orientale, guardando a stento qualche partita dell'Europeo, cazzo!

Comunque, negli spostamenti, ho avuto un sacco di tempo per pensare.

Io ero lì per trovare posti dove vendere uno stile. Uno stile cazzo.

Noi italioti il grande balzo degli anni '80 lo abbiamo fatto perchè abbiamo cominciato a vendere il nostro stile di vita, tutto il Mondo avrebbe voluto essere italiano. Cazzo, Madonna andava in giro con una stracazzo di maglietta con su scritto Italians do it better.

Poi, qualche testa di cazzo ha pensato che no, minchia, da italiani facevamo schifo, meglio seguire lo stile di vita tedesco. Abbiamo preso la loro moneta (l'Euro è solo il vecchio Marco con una € del cazzo davanti, davvero nessuno se n'era accorto?), dismesso tutta l'industria pesante a loro beneficio (qualcuno mi spieghi perchè la siderurgia tedesca continua a produrre, mentre a noi l'Europa del cazzo ci ha detto, fanculo, voi siete terroni e non potete siderurgicare manco per il cazzo), azzerato la nostra competitività, ma qualcuno si è mai chiesto:

Chi cazzo vuole essere uno stracazzo di crucco del cazzo?

Mangiare crauti del cazzo, portare i baffi a manubrio, vestire con cazzo di pantaloncini in pelle corti e con la pettorina, ingoiare wurstel fati di non si sa bene cosa....

Cazzo, 70 anni fa qualcuno ha combattuto per non avere i crucchi a comandare in casa e a mandare a fare in culo il loro stracazzo di Lebensraum.

Ciò che al tizio buffo con i baffetti gli è scoppiato in faccia, è riuscito ad una casalinga con la panzetta. Adesso aspetto solo di sapere quando dovremo salutarci per strada con un entusiasta "Sieg Heil"...

Sì, ho lepalle girate e mi sa che adesso vado ad aggiornare il mio CV su Linkedin.

Dress Code

Sembrerebbe che per far parte del pubblico di un concerto in cui si esibisce un patetico vecchietto che sono 20 anni che non indovina più un album, sia necessario un certo dress code.

Volessi buttare via un po' di soldini così alla cazzo, non mi presenterei ai tornelli con la maglietta inciminata, ma solamente con una parruccona ricciola e una tuba borchiata.