Complotto a Torino

Qualche giorno fa c'è stata la manifestazione sindacale davanti la FIAT a Torino, dove i COBAS avrebbero spinto e tolto il microfono a Rinaldini rappresentante della FIOM...

Ma voi siete tutti dei boccaloni che credete ancora alla Verità Ufficiale (mi fa schifo anche il semplice termine), mentre IO che sono un ricercatore indipendente (mica cazzi), ho scoperto tutto il complotto e non ho paura di rivelare tutto, perchè io so e voi non sapete un cazzo e siete convinti che quello che c'è scritto sui giornali e quello che vi mostrano i telegiornali sia vero.

Partiamo dalla location: Torino, perchè Torino? Il solito frescone se ne uscirà con lo scontato "Perchè è la città in cui ha sede la FIAT e visto che si trattava di una manifestazione di operai FIAT..." e farà la faccetta saccente. Torino è stata scelta per 2 motivi che vado qui a spiegare, per farvi capire quanto io sappia e il pirla che ha fatto l'affermazione di cui sopra non ha capito un cazzo:

1. Torino ha un aeroporto e dagli aeroporti partono gli aerei che rilasciano le scie chimiche, per cui, mentre tutti erano intenti a guardare e commentare il fattaccio, gli agenti del NWO caricavano tutti gli elementi cattivi come barrio, alluminio e stronzio sugli aerei cisterna e li facevano decollare tutti in fila uno ogni circa 2 secondi e mezzo, ma senza fare troppo rumore, mantenendoli ad uno quota di 500-600 metri, tanto chi sarebbe stato lo stronzo che sarebbe andato a guardarli e a fotografarli quando dall'altra parte succedeva tutto quel casino;

2. Torino si trova vicino al confine francese e cosa si trova in Francia? Rennes-Le-Chateau. I templari stanno cercando di riprendersi da una vita la Sacra Sindone, lo sanno anche i bambini echeccazzo, devo spiegare tutto, e dove è custodita? Esatto a Torino, per cui hanno creato un microtunnel partendo dalla chiesa di quel cazzo di posto in Francia che è sbucato sotto il palco (perchè si sa che non sono particolarmente svegli, visto che hanno scoperto qualsiasi cosa ma non sono mai riusciti a combinare un cazzo) e ha provocato unj movimento tellurico solo alla postazione di Rinaldini che ha perso l'equilibrio.

Ma andiamo avanti nelle spiegazioni: Cosa ha comperato per un piatto di lenticchie la FIAT: la Chrysler! Ma visto che Obama sta facendo dei tagli nel budget statale, la casa torinese ha dovuto assumere anche un sacco di personale della CIA in esubero, che quel minchione di Georgie aveva assunto nei suoi anni di vacche grasse, solo che questa gente sa troppo, per cui aveva mandato alcuni agenti ancora in servizio a sparaflasharli (come Men In Black, cazzo, ma devo proprio spiegarvi tutto?) per far loro dimenticare le porcate che avevano fatto durante il loro precedente impiego. Quando gli uomini in nero della CIA sono arrivati per sparaflashare gli ex colleghi, si sono trovati in mezzo alla manifestazione, per cui hanno cominciato a spintonare a destra e a manca per passare, solo che Obama li ha visti e ha detto loro "Che cazzo fate, trogloditi? Mi rovinate le PR, adesso fatte dimenticare a tutti i lavoratori la vostra scortesia" e questi hanno sparaflashato tutti nel momento in cui Rinaldini stava prendendo il microfono, il quale si è sentito un attimo mancare. Il solito frescone mi chiederà: "Ma come fai a sapere questo, visto che non ci sono le prove?" Ehhh, le prove... il solito argomento da ritardato, cos'è: se non vedi non ci credi? Allora, mio cugino ha una foto nitida che un giorno o l'altro mostrerò, ma solo se mi girano, oppure invierò via mail a chi me la chiede al modico compenso di due milioni di euro in cui si vedono chiaramente gli uomini in nero che sparaflashano la folla.

Procediamo, tutti sanno che la massoneria è particolarmente attiva e se voi prendete il logo della FIAT e lo modificate all'infinito, in un modo o nell'altro riuscita a farlo sembrare un simbolo di qualche loggia massonica o della massoneria e sicuramente formerà qualche numero del cavolo che richiama la massoneria, per cui centra anche la massoneria e su questo non si discute e basta.

Gladio, tutti sanno che Gladio è sempre molto attiva in tutto quello che succede. Sicuramente qualcuno che ha sentito parlare di Gladio ci sarà stato alla manifestazione e questo lo avrà turbato ed essendo turbato, ha prodotto delle onde cerebrali negative che hanno prodotto un campo negativo che ha spostato, facendolo cadere, il buon rappresentante FIOM.

Ma non è tutto, a Torino si poteva chiaramente vedere Nibiru in arrivo, ma solo nel momento in cui è caduto Rinaldini. I Rettilani lo hanno spinto (e non i COBAS, come voi biechi disinformatori vi ostinate ad affermare, sono solo capri espiatori) per non far guardare il corpo celeste ai torinesi, non creare allarme e far sì che i popoli non si ribellino contro di loro in vista dell'arrivo di questo pianeta previsto dai Maya, dagli Ittiti, dagli Egizi e da quelli di Abbiategrasso.

Sappiamo anche che c'era John Titor che cercava alcuni cablaggi per la prolunga del computer che sta cercando nel passato. Titor ha visto questo cavo e non si è accorto che si trattava del microfono del sindacalista, per cui ha tirato e lo ha tolto dalle mani del sindacalista. Questo perchè nel futuro sarà tutto wireless e Titor non sapeva come è fatta una prolunga, per cui ha pensato che quello fosse il cavo corretto.

Non è finita (io so tutto, perchè sono un ricercatore indipendente con i controcoglioni, mica come voi capre disinformate che credete a tutto quello che vi inculca la Verità Ufficiale, che dopo aver scritto questo nome mi toccaòlavare la tastiera con il bicarbonato di Simoncini, che non gli abbia passato la candida e mi possa venire il cancro alle unghie), mentre Rinaldini era sul parco, si stavano stampando un sacco di biglietti da 500 euro che non valgono un cazzo, ma che sono la merce di scambio del Signoraggio e il nostro debito pubblico saliva di colpo così, mentre il sindacalista scendeva e nessuno si è accorto di un cazzo tranne il sottoscritto, perchè io so, perchè vedo e mica mi baso sui dati, a me basta ve-de-re, perchè sono unvero figo che smaschera i complotti. Ovviamente a lato del palco c'era il banchiere grasso, che, con il suo enorme culo demoplutogiudaico, ha dato un colpo ad uno dei supporti, favorendo lo scivolamento del responsabile FIOM.

Ovviamente la colpa è stata data ai COBAS che sono vicini alle forze antimperialiste per non far loro raccogliere fondi a favore della liberazione dei pirati somali che sono dei pescatori affamati dalle multinazionali bastarde, come dice quel bravissimo ricercatore in Kenya.

Ok, ho svelato tutto, adesso che ho aperto i vostri occhi disinformati da caproni, potete contattarmi per decidere come sovvenzionarmi per far sì che la mia serissima attività di ricercatore indipendente strafigo di complotti possa andare avanti sulle vostre spalle, così da poter cazzeggiare tranquillamente tutto il giorno mentre voi vi sbattete a lavorare.