Strappamutande

Oggi tanto per cambiare ho voglia di sparare cazzate, per cui andiamo su un argomento di puro cazzeggiamento.

Chi di noi non ha mai avuto una canzone che ha definito strappamutande per antonomasia (gli esigui lettori che volessero cimentarsi a inserire la loro canzone strappamutande sono ben accetti)?

Nel post precedente citavo Wicked Games ed in effetti è la "mia" canzone strappamutande... ma visto che io ho comportamenti radicali, anche il mio attaccamento alla canzone mi porta a soluzioni estreme (segue aneddoto).

Io sono sempre stato un cd "ragazzotto tranquillo" (leggi tonto), a 14 anni ho avuto la prima "fidanzatina" che me la sono portata avanti per 2 anni, dopodichè la seconda è stata dai 17 ai 19, la terza dai 19 ai 27 anni e la Dolce Metà è presente nella mia vita da quando ne avevo 28 ad oggi che ne ho 35. Insomma ho sempre avuto relazioni durature pluriennali senza. Il classico bravo ragazzo da sposare che è sempre piaciuto a tutti i genitori.

C'è sempre un però in tutte le storielle. Il però è che durante gli anni di università e i primi anni di lavoro (in pratica dai 18 fino a 29 anni) collaboravo anche in qualità di Istruttore di Autodifesa, Istruttore di Fit Boxe e Personal Trainer in una palestra da più di 3000 iscritti, con una densità femminile piuttosto elevata, ma non mi sono mai permesso di tradire nessuna (anche se ho un concetto di gelosia particolare che sviscererò in un post futuro).

Al momento in cui sono rimasto single per l'ultima volta, all'età di 27 anni, ho fatto una dichiarazione ai miei amici in seduta plenaria "Fino a 35 anni io farò il cazzone", ma come diceva Tarantino in Four Rooms "Meno dichiarazioni farà un uomo nella sua vita, meno stupido sembrerà quando sarà costretto a ritrattarle" (è diventata una massima fondamentale del mio modo di vivere da allora), per cui 8 mesi dopo mi sono ritrovato legato mani e piedi alla Dolce Metà (con adesso un mutuo 30ennale sul groppone, "Felicità"). In ogni caso in quei 6 mesi mi sono dato da fare per recuperare il tempo perduto ed ho fatto molta attività di P.R. extra lavoro con dei risultati piuttosto positivi, in quanto avendo una mia abitazione confortevole (affitto modico) dotata di caminetto (gli 8 mesi andavano da agosto a marzo, per cui sfruttato in pieno il periodo invernale e bruciato tanta legna) e di stereo ad alta fedeltà con diffusori in tutta la casa camera compresa (grazie al mio amico genio dell'hi fi) sono riuscito a concludere con un po' di frequentatrici della suddetta palestra. Il rituale era il solito: invito a cena a base di cibi similesotici preparati dal sottoscritto (grazie pescivendolo amico che mi ha sempre fornito crostacei adeguati senza rifilarmi bidoni), caminetto acceso, candele non troppo profumate lungo tutta la casa (facendo attenzione ai principi d'incendio) e jazz che veniva diffuso nell'ambiente a volume percettibile ma non fastidioso; dopo cena dicevo la solita tiritera sul potere ipnotizzante del fuoco, dopodichè il telecomando dello stereo appariva nella mia mano (senza che la controparte vedesse un cazzo) e il volume si alzava impercettibilmente facendo partire le prime note di Wicked Games, al chè le mutande scomparivano e... vabbè sono una persona riservata (come diceva nel film "Il Commissario Lo Gatto" il bagnino "Stavo a scopà").

Questo ha funzionato in 5 occasioni, mentre ha fallito in una e i miei simpatici amici mi hanno preso per il culo per settimane. Ma andiamo per ordine: nel corso di Fit Boxe che tenevo c'era una ragazzina di circa 19 anni moretta, bel culo, una seconda tendente a terza di tette, appena iniziato l'università che era particolarmente "simpatica" (leggi figone da urlo); i miei 007 mi riferiscono tutto lo scibile su di lei (in pratica: single, residente in paese limitrofo, amiche non troppo rompicoglioni, smutandabile) e allora parte il piano di approccio che finisce in sauna con una proposta di passeggiatona domenicale (non potevo tirar pacco al branco di lupi il venerdì e il sabato sera, ubriacatura assicurata) lungo il litorale sabbioso (siamo quasi a marzo, l'ambiente è abbastanza intimo), aperitivo in posto trendy e poi cena a base di cus cus e crostacei all'indonesiana. Accettata, la giornata la passo a sentire lei che mi racconta per filo e per segno tutto ciò che riguarda la sua università appena iniziata e io lascio corda e ascolto sorridente/interessato ponendo domande per dimostrare la mia attenzione, Negroni come aperitivo (n.d.r. il Negroni è fondamentale per abbassare le difese naturali del gentil sesso) e poi nel mio appartamento per cena. Io accendo il caminetto e lei non commenta la selezione di Jazz (buon segno sennò comincerà a voler vedere tutti i cd e chissà che ora si fa prima di...), ma continua a parlare imperterrita. Fine cena, ci mettiamo sul divano e inizio la dissertazione sul fuoco ipnotizzante, dopodichè scatta Chris Isaak e lei... "O no, è quella nenia che ascoltano i miei in macchina, fa proprio schifo, non è che puoi cambiare canzone?"... Il Mondo comincia a crollare, vado in confusione, blatero un sì, sì (mi viene in mente il video di Shattered Dreams dei Johnny Hates Jazz) farfugliante e ripasso al Jazz, invitandola a vedere tutti i miei cd... mi viene mal di testa, ma sul serio e dopo mezz'ora (alle 23.30 circa) le chiedo se vuole che la riaccompagni a casa perchè l'indomani sarei dovuto alzarmi presto per far visita ad un fornitore, la riaccompagno a casa e mi ringrazia della bellissima giornata (mi stava prendendo per il culo?) dicendomi che ci saremo rivisti in palestra, io ancora scosso, le auguro la buona notte e riparto con i finistrini abbassati perchè ho bisogno di aria.

A essere integralisti di qualcosa si prendono sempre delle inculate... la Dolce Metà ha passato l'esame Wicked Games con il massimo dei voti... qualcuno potrebbe dire anche con un punteggio troppo alto, visto che tra un po' saremo in 3...

Adesso qualcuno si aspetta la foto di una bella gnocca scoscaitona come premio per essersi sorbito tutte le cazzate che ho scritto... ed invece, sorpresa! Ecco la foto di un arzillo vecchietto che non la smette mai di sparare cazzate!

Io sono più Presidente del Presidente

C'è qualcuno che è convinto che potrebbe essere un Presidente molto meglio del Presidente perchè il Presidente non è abbbastanza Presidente secondo i pensieri di quel qualcuno. In pratica il ragionamento è "Io potrei essere talmente bravo a fare il Presidente che se il Presidente attuale non fa quello che dico io, è sicuramente un incapace"...

Come direbbe il buon Arrighe... vedo l'umiltè di Panuzzi...

Beh se fossi Presidente farei un decretino in cui si obbliga una presentazione orale a tutte quelle che assomigliano a questa foto...

Ok, lo confesso il video di Isaak Wicked Games è sempre stata una delle mie ossessioni... quando la Christensen guarda in alto io muoio ogni volta...

Conti aranciati

Tutti i miei amici sono una vita che mi dicono "c'ho il conto arancio, figata!". Io del conto dell'olandesina ho sempre avuto un po' di timore: Come fai a dare dei rendimenti garantiti alti nel momento in cui i tassi di interesse sono rasoterra (qualche anno fa)?


Sicuramente non saranno stati fatti investimenti sicuri al 100% per garantire quegli interessi senza che il risparmiatore avesse dovuto fare un cazzo nella sua vita... ok, c'era il limite dei 100.000 euro, ma 100.000 eurini al 4% annuo, fanno un bel 4.000 euro presi senza fare un cazzo con garanzia e libertà di movimentazione delle cifre...


Adesso il contino olandesino deve fare una dieta dimagrante e forse è meglio buttare i soldi nel lago piuttosto che darli ai quasi scaricatini funzionarietti... 7.000 a spasso sono tanti e le sirene chissà cosa dicono nell'orecchio di ciascuno di questi...



E adesso, dopo aver disaminato economicamente i conti del colosso zuccoso, non mi resta che promuovere un appello mondiale per la battaglia contro la povertà:

Vivere senza soluzione di continuità

Sono davvero stanco... nelle ultime 3 notti sono riuscito a dormire solo 11 ore e non per trombare (anche perchè con la Dolce Metà al 7 mese è alquanto impossibile e visto che non sono capace di concepire il tradimento che non sia "verbale" -cioè dicendo in quante posizioni ti faresti questa o quella, tanto sai che non capiterà mai-)... e sto cominciando a vedere lo schermo di 'sto cazzo di portatile che va avanti e indietro... Ho preso 4 aerei e fatto un fottiò di ore di macchina per una fottutissima convensciòn in un albergo (non male l'hotel, ma ero troppo stanco) dove mi hanno sequestrato il portatile e riempito di boiate sulla cd "soluzione della crisi".

L'unica cosa positiva di questi giorni è di essermi trovato seduto in mezzo all'assistente del direttore marketing della Germania e la responsabile vendite del nord ovest Spagna che, giuro, assomigliavano davvero tanto a queste foto e erano davvero scosciatissime e con balcone in vista (spero che non abbiano notato il filo di bava che mi pendeva costantemente dal lato della bocca)

La tizia deutscha somigliava davvero un casino ad una ex velina bionda e sarà stata alta 1.75 come minimo (foto esplicativa):

Mentre la tizia di Barcellona era sull'1.65, ma assomigliava davvero a Paz Vega e non mi sto inventando un cazzo (foto esplicativa):

Lo stare estremamente concentrato sul non fissare incessantemente le tette o le gambe di entrambe le tizie, ha ulteriormente aggravato il mio mal di testa...

Soluzione Israeliana

No, tutti scrivono troppo di Gaza, per cui io me ne sbatto altamente...

Io invece non riesco a digerire che quattro viados brasiliani del cazzo ci facciano la morale su un cazzo di assassino di merda. Sì, ma mi bisogna contestualizzare i fatti nella collocazione degli anni '70, come ha riferito quel rincoglionito del Senatore a Vita Presidente Emerito, io contestualizzo un cazzo. Io sono sicuro che gli anni '70 siano stati il grande buco nero della Penisola, dove ogni gruppuscolo di stronzetti credeva di poter fare quel cazzo che gli pareva, dove ogni stronzissimo sindacato portava in piazza quattro camminatori che non avevano un cazzo da fare e lo Stato pagava (indebitandosi talmente tanto che adesso pago io per loro), che il popolo qualsiasi cazzata gli facessero dire era la Verità, la dialettica quale valore supremo e siamo tutti uguali; se non fosse perchè ci sono nato e per i film di genere italiani, li abolirei per decreto quegli anni di merda, dove c'era la politica "vera" e i valori erano "sani" (come i morti ammazzati per strada e i gambizzati).
La soluzione israeliana è quella di un piccolo gruppuscolo di persone, con una buona organizzazione alle spalle che "preleva con cortesia" questa persona (che ha tanti amici, come dice lui, per cui riesce ad apprezzare la cortesia) e poi lo riporta alla terra natia, dove potrà godersi il meritato riposo a strisce. Gli attivisti dei diritti umani faranno un po' di casino, per quel tanto di tempo che basta a fare riposare giustamente (tipo la fine della sua condanna) l'amicone, l'ONU ci richiamerà e noi gli risponderemo, tanto un organismo che voleva far diventare presidente della commissione sui diritti umani un esponente del governo libico non vale nemmeno la carta su cui è stato firmato il trattato di costituzione, l'ONU va bene per quei fancazzisti che non altro da fare che andare a fasi una passeggiata con un paio di lenzuola colorate a gridare quanto l'Occidente faccia schifo e le altre culture e modi di vita (anche se non ne hanno la + pallida idea) siano preferibili.

Da oggi in poi chi non sarà d'accordo con me al 99,9%, vorrà dire che esprimerà il proprio dissenso per interessi personali e che è sempre la solita minestra. Si vede che sto imparando dal metodo Santoro che è estremamente democratico e multilaterale.
(Secondo me il prode Michele -che per me è davvero un grande che ha capito come si sta al Mondo- si sta preparando la rielezione al Parlamento Europeo che scaricherà brutalmente tra 3 anni, ma tanto ci saranno i soliti beoti pronti a votarlo/riabbracciarlo in TV)