Strappamutande

Oggi tanto per cambiare ho voglia di sparare cazzate, per cui andiamo su un argomento di puro cazzeggiamento.

Chi di noi non ha mai avuto una canzone che ha definito strappamutande per antonomasia (gli esigui lettori che volessero cimentarsi a inserire la loro canzone strappamutande sono ben accetti)?

Nel post precedente citavo Wicked Games ed in effetti è la "mia" canzone strappamutande... ma visto che io ho comportamenti radicali, anche il mio attaccamento alla canzone mi porta a soluzioni estreme (segue aneddoto).

Io sono sempre stato un cd "ragazzotto tranquillo" (leggi tonto), a 14 anni ho avuto la prima "fidanzatina" che me la sono portata avanti per 2 anni, dopodichè la seconda è stata dai 17 ai 19, la terza dai 19 ai 27 anni e la Dolce Metà è presente nella mia vita da quando ne avevo 28 ad oggi che ne ho 35. Insomma ho sempre avuto relazioni durature pluriennali senza. Il classico bravo ragazzo da sposare che è sempre piaciuto a tutti i genitori.

C'è sempre un però in tutte le storielle. Il però è che durante gli anni di università e i primi anni di lavoro (in pratica dai 18 fino a 29 anni) collaboravo anche in qualità di Istruttore di Autodifesa, Istruttore di Fit Boxe e Personal Trainer in una palestra da più di 3000 iscritti, con una densità femminile piuttosto elevata, ma non mi sono mai permesso di tradire nessuna (anche se ho un concetto di gelosia particolare che sviscererò in un post futuro).

Al momento in cui sono rimasto single per l'ultima volta, all'età di 27 anni, ho fatto una dichiarazione ai miei amici in seduta plenaria "Fino a 35 anni io farò il cazzone", ma come diceva Tarantino in Four Rooms "Meno dichiarazioni farà un uomo nella sua vita, meno stupido sembrerà quando sarà costretto a ritrattarle" (è diventata una massima fondamentale del mio modo di vivere da allora), per cui 8 mesi dopo mi sono ritrovato legato mani e piedi alla Dolce Metà (con adesso un mutuo 30ennale sul groppone, "Felicità"). In ogni caso in quei 6 mesi mi sono dato da fare per recuperare il tempo perduto ed ho fatto molta attività di P.R. extra lavoro con dei risultati piuttosto positivi, in quanto avendo una mia abitazione confortevole (affitto modico) dotata di caminetto (gli 8 mesi andavano da agosto a marzo, per cui sfruttato in pieno il periodo invernale e bruciato tanta legna) e di stereo ad alta fedeltà con diffusori in tutta la casa camera compresa (grazie al mio amico genio dell'hi fi) sono riuscito a concludere con un po' di frequentatrici della suddetta palestra. Il rituale era il solito: invito a cena a base di cibi similesotici preparati dal sottoscritto (grazie pescivendolo amico che mi ha sempre fornito crostacei adeguati senza rifilarmi bidoni), caminetto acceso, candele non troppo profumate lungo tutta la casa (facendo attenzione ai principi d'incendio) e jazz che veniva diffuso nell'ambiente a volume percettibile ma non fastidioso; dopo cena dicevo la solita tiritera sul potere ipnotizzante del fuoco, dopodichè il telecomando dello stereo appariva nella mia mano (senza che la controparte vedesse un cazzo) e il volume si alzava impercettibilmente facendo partire le prime note di Wicked Games, al chè le mutande scomparivano e... vabbè sono una persona riservata (come diceva nel film "Il Commissario Lo Gatto" il bagnino "Stavo a scopà").

Questo ha funzionato in 5 occasioni, mentre ha fallito in una e i miei simpatici amici mi hanno preso per il culo per settimane. Ma andiamo per ordine: nel corso di Fit Boxe che tenevo c'era una ragazzina di circa 19 anni moretta, bel culo, una seconda tendente a terza di tette, appena iniziato l'università che era particolarmente "simpatica" (leggi figone da urlo); i miei 007 mi riferiscono tutto lo scibile su di lei (in pratica: single, residente in paese limitrofo, amiche non troppo rompicoglioni, smutandabile) e allora parte il piano di approccio che finisce in sauna con una proposta di passeggiatona domenicale (non potevo tirar pacco al branco di lupi il venerdì e il sabato sera, ubriacatura assicurata) lungo il litorale sabbioso (siamo quasi a marzo, l'ambiente è abbastanza intimo), aperitivo in posto trendy e poi cena a base di cus cus e crostacei all'indonesiana. Accettata, la giornata la passo a sentire lei che mi racconta per filo e per segno tutto ciò che riguarda la sua università appena iniziata e io lascio corda e ascolto sorridente/interessato ponendo domande per dimostrare la mia attenzione, Negroni come aperitivo (n.d.r. il Negroni è fondamentale per abbassare le difese naturali del gentil sesso) e poi nel mio appartamento per cena. Io accendo il caminetto e lei non commenta la selezione di Jazz (buon segno sennò comincerà a voler vedere tutti i cd e chissà che ora si fa prima di...), ma continua a parlare imperterrita. Fine cena, ci mettiamo sul divano e inizio la dissertazione sul fuoco ipnotizzante, dopodichè scatta Chris Isaak e lei... "O no, è quella nenia che ascoltano i miei in macchina, fa proprio schifo, non è che puoi cambiare canzone?"... Il Mondo comincia a crollare, vado in confusione, blatero un sì, sì (mi viene in mente il video di Shattered Dreams dei Johnny Hates Jazz) farfugliante e ripasso al Jazz, invitandola a vedere tutti i miei cd... mi viene mal di testa, ma sul serio e dopo mezz'ora (alle 23.30 circa) le chiedo se vuole che la riaccompagni a casa perchè l'indomani sarei dovuto alzarmi presto per far visita ad un fornitore, la riaccompagno a casa e mi ringrazia della bellissima giornata (mi stava prendendo per il culo?) dicendomi che ci saremo rivisti in palestra, io ancora scosso, le auguro la buona notte e riparto con i finistrini abbassati perchè ho bisogno di aria.

A essere integralisti di qualcosa si prendono sempre delle inculate... la Dolce Metà ha passato l'esame Wicked Games con il massimo dei voti... qualcuno potrebbe dire anche con un punteggio troppo alto, visto che tra un po' saremo in 3...

Adesso qualcuno si aspetta la foto di una bella gnocca scoscaitona come premio per essersi sorbito tutte le cazzate che ho scritto... ed invece, sorpresa! Ecco la foto di un arzillo vecchietto che non la smette mai di sparare cazzate!