Gianeustachio va a Strasburgo

Ieri sera stavo ascoltando Radio 24, quando Cruciani annuncia l'intervista con uno dei miei punti di riferimento, con uno dei miei eroi della quotidianità, con il faro di una vita: Gianeustachio!
Per quale motivo si intervista Gianeustachio? Perchè Gianeustachio andrà in Europa con il trattore di Di Pietro!

Finalmente l'uomo che è riuscito a fare del cazzeggio ricercato una ragione di vita, che si è inventato la filosofia del nulla, che non ha mai lavorato per 1 giorno nella sua vita, che ha sparato sempre cazzate in libertà, troverà la sua dimora ideale: Strasburgo, dove nessuno conta un cazzo e nessuno fa un cazzo dalla mattina alla sera!

Il "Comunista" (il virgolettato è d'obbligo, visto che è una citazione) da salotto buono e signore impellicciate che ascoltano i suoi sproloqui sul nulla finalmente avrà la sua degna vetrina!

L'unico grande rammarico è che toglierà il posto ad un altro dei miei eroi: Giulietto Chiesa! Il simpatico baffetto brizzolato dall'occhietto vispo, sul suo sito, ha scritto che (aimè!) non si ricandiderà questa volta, per cui niente cineforum con 4 gatti per film cazzata sull'11/9 (guardato poi, secondo un suo articolo ovviamente senza fonte, da 30 milioni di russi).

Comunque, Gianeustachio, mi raccomando, ricordati che l'aereo della Ryanair da Strasburgo per il ritorno in Italia parte di giovedì... che non me lo perdi, così non ti riesco più a vedere su La7 alla mattina, ne va della mia salute, perchè pare che ridere faccia buon sangue!

Vabbè, mi consolo pensando che Giulietto farà molte più apparizioni da Corradino Mineo, su Raibluff 24!

Pasionaria Postata

Pensierino della Sera:

Chissà in quanto tempo si farà cacciare a calci nel culo anche da Fede la simpatica hostess pasionaria già partecipante senza tette del GF9.

Una drammatica immagine che documenta perchè la pasionaria non riesce più a mantenere un posto di lavoro nemmeno con le unghie: la mancanza di tette

Illuminato a Giorno

Annuncio:

Se questa sera vedrete una abitazione illuminata a giorno, con i fari del giardino che si rivolgono al cielo a rischio di far saltare l'impianto di illuminazione per il consumo eccessivo, è molto probabile che sia casa mia.

Perchè a me non piace pagare le bollette alte, ma cagate come questa per dare un po' di visibilità ad una organizzazione che il più delle volte si pone contro alla creazione di nuove centrali per la produzione energia a minori emissioni per predicare un "pauperismo di ritorno", mi fanno solamente girare le palle.

P.S. Per me la WWF rimane sempre e comunque la World Wrestling Federation degli anni '80, il resto sono cagate per chi si veste di coperte.

Credo alle scie chimiche

Il mio sito da sciroccati preferito è un paio di settimane fermo a questo post in cui parla di quello a cui credono gli sciroccati di mezzo pianeta.

Bene, a me è sembrata da sempre una stronzata troppo grossa per meritare un post, però, contravvenendo a qualsiasi regola del buon senso, sono qui a scriverlo.

Essendo nato nel Nord Est della beneamata Penisola, ho sempre visto volare un mucchio di aerei militari (e non) ed hanno sempre rilasciato le scie di condensa, ma dalla seconda metà degli anni '90, con la scomparsa della Yugoslavia (o Jugoslavia o come cazzo volete voi, spero abbiate capito), i voli si sono diradati, così come le scie. Calcolando che anche l'aeroporto di Lubiana ha aumentato il suo volume di passeggeri, cambiando le rotte che portavano sopra la mia zona le aeromobili, l'idea che dal 1996 in poi abbiano iniziato ad "irrorare" per non si sa bene quali scopi (ce ne sono un fottiò e tutti in contraddizione gli uni con gli altri) aumentando le scie che si vedono nei cieli è da camicia di forza.

Per dire la verità uno scopo c'è ed è quello comune a tutti i complottismi: il New World Order (NWO) controllato dai poteri forti, i pluto-masso-sionisti e compagnia cantante. In effetti il NWO nessuno degli sciroccati riesce a definirlo senza incorrere in palesi contraddizioni.


Un'altra considerazione è comunque d'obbligo: partendo dal presupposto che, ove questo complotto fosse segreto, almeno qualche milione di persone nel Mondo lo saprebbe (piloti, tecnici a terra, gente delle pulizie, controllori di volo, produttori della sostanza irrorata etc.). Una specie di Agente Orange irrorato dall'alto, di cui non si sanno bene le caratteristiche (ma ci sono eh, sì che ci sono!), nè la componentistica.

C'è un bel po' di gente che su 'sta cagata ci ha anche fatto i soldi, perciò hanno tutta la mia stima, perchè chi riesce a spillare soldi dai minchioni deve sempre essere preso a riferimento (qualche volta anche dalle autorità, Madoff docet).

Ah, ci sarebbe anche una malattia che sarebbe causata da queste presunte scie: il Morgellons, in pratica un prurito... se ti prude il culo, non è perchè hai mangiato troppo piccante, ma per le scie chimiche...

Chiunque può capire di che stronzata sto amabilmente discettando... a parte Giacobbo (Voyager concorre fieramente per essere la trasmissione più kul della TV nostrana) e Fabio Volo (e chi cazzo è? Quello che non sa fare un cazzo con la faccia da culo ed il pizzetto... Ah, grazie).

Fase di preparazione della miscela per le scie chimiche

Fase di controllo della miscela per le scie chimiche

Fase di controllo degli ugelli per l'irrorazione della miscela per le scie chimiche

Fase di irrorazione della miscela per le scie chimiche tramite apposita levetta di sgancio

Abbiamo presentato il manuale fotografico del bravo irroratore edito dall'NWO

Lezioni di Autodifesa 2

Cercherò di compilare questa rubrica con cadenza settimanale.

La seconda lezione si riferirà al come colpire.

Tutti credono che colpire qualcuno con un pugno o con un calcio sia semplice.

"Gli tiro un pugno"/"Gli tiro un calcio" sono locuzioni che si sentono abitualmente un po' ovunque, ma non è così semplice.

Tirare un pugno senza guantoni senza farsi del male o senza farsi "scoppiare" una mano è un'operazione che richiede una certa perizia e/o un allenamento specifico. E' molto probabile che, dopo aver tirato un pugno senza la dovuta perizia colpendo una parte non molle dell'avversario, la mano (o il polso o la spalla) cominci a dolere in maniera tale da risultare inutile nel prosieguo dell'azione, lasciandovi sostanzialemente alla mercè dell'aggressore.

Il discorso per quel che riguarda tirare un calcio è ancora più complesso. Se parliamo di un calcio nello stinco fatto con la punta da distanza ravvicinata è un'operazione semplice con un coefficente di difficoltà molto basso. Già il calcio che mira al pube, diviene più complesso, in quanto la perdita di equilibrio o l'aver mancato il bersaglio portano degli scompensi che possono costare piuttosto cari durante la reazione della controparte. Se volessimo tirare un calcio in faccia alla Van Damme ci sarebbe bisogno di un allenamento specifico e di una preposizione al gesto che non tutti hanno (in parole povere tentare un simile gesto in un confronto da strada è una delle più grandi stronzate che uno possa fare).

Il consiglio che voglio dare è quello di colpire con le parti più dure che abbiamo a nostra disposizione che sono in serie: la testa, il gomito, il ginocchio. Il raggio di azione di queste parti è molto corto, ma la superficie di impatto è piuttosto vasta e non occorrono grossi sbilanciamenti per colpire. Inoltre è molto difficile che queste parti subiscano danni dall'urto con la controparte.

Adesso andiamo al "caso pratico" per illustrare al meglio la situazione, scegliendo questa volta la canzone "Celebration" dei Kool & The Gang:

"Vieni qui figlio di puttana" ci si avvicina sorridenti alla persona da cui si è udita la provocazione sorridendo in maniera gioviale e ci si permette un "Pardon".

"Tu hai una faccia come il culo e adesso ti sfascio la testa" Sorriso sempre presente, parte la musica.

"Ti ho detto di non rivolgere nemmeno la parola alla bionda e tu invece no, non capisci proprio un cazzo" Ma il sorriso lo disturba, come da copione - There's a Party goin' on right here - e si comincia a sentire a disagio perchè il mutismo prosegue - A celebration to last throughout the years -

"Qualcun altro ci ha già lasciato i denti per molto meno" e cerca di partire con un pugno, - So bring your good times and your lighter too -, a quel punto si fa un mezzo passetto in avanti con il piede in corrispondenza del pugno, si compie una leggera rotazione verso il piede che è rimasto indietro portando la mano corrispondente al piede più avanzato verso la spalla del medesimo lato e si alza velocemente il gomito con un movimento repentino dal basso in alto - We gonna celebrate your Party with you - andando ad incocciare il naso/mento della controparte; dopodichè, senza soluzione di continuità, si allunga il braccio che ha colpito fino a portare la mano oltre la testa dell'avversario e portare parallelamente il proprio braccio dall'altra parte della testa congiungendo rapidamente le mani - Come on now, celebrate - e tirando la nuca della controparte verso se stessi abbassando la propria testa tanto da sfiorare con il petto il proprio mento per far incocciare la parte superiore del proprio cranio con la faccia dell'aggressore (sconsiglio di usare la fronte, in quanto si potrebbe sbagliare, facendosi male al naso oppure al sopracciglio e non sarebbe piacevole) - Celebration, we gonna celebrate and have a good time -.

A questo punto, sempre tenendo la testa dell'avversario, spostarsi leggermente indietro e alzare contemporaneamente il proprio ginocchio spingendo le mani verso il basso tanto da far collidere la parte superiore della gamba con il naso/mento della controparte - It's time to come together - e ripetere l'operazione due volte - It's up to you -; completare l'operazione spostandosi ulteriormente all'indietro trascinando l'avversario a terra con le mani che sono rimaste dietro alla nuca (afferrando i capelli se ce li ha per avere una miglior presa) - What's your pleasure? -. Una volta a terra colpirlom con il tacco/punta (a seconda della comodità della posizione) del piede sulla schiena all'altezza dei reni - Everyone around the World come on - ripetutamente - Yahoo, It's a Celebration, Yahoo -

A questo punto informare la persona che la conversazione sull'estetica kantiana affrontata con la bionda si è rivelata sorprendentemente interessante e chiedere se era davvero necessario farsi massacrare a quel modo per un filosofo tedesco morto qualche centinaio di anni fa.