Te-te-te-te My Telephone

Ok, oni volta che mi passa davanti il video o sento alla radio il ritornello di Telephone di Lady Gaga non riesco a togliermelo dalla testa per tutto il giorno e diviene un tantino ossessivo, come la frangetta da lobotomica che sfoggia la Knowles nella seconda metà del sopra citato video.




Ma non è di questo che voglio parlare anche se ci ho piazzato in mezzo il video integrale che un bel catfight è sempre un bel catfight, il culo di Gaga è sempre il culo di Gaga e le tette della Knowles sono sempre le tette della Knowles.

Come ogni grande azienda, anche la Grande Multinazionale Bastarda cambia ogni 2 anni circa il gestore di telefonia mobile aziendale, di ogni filiale nazionale fa parte della routine, che sennò i simpatriconi dell'IT non sanno come cazzo passare il loro cazzo di tempo, oltre a giocare con i giochi porno in tempo reale e con World of Warcraft quando il miopismo sta prendendo il sopravvento. Fino a qui nulla di strano, tutto nell'ordinaria amministrazione.

Il problema sopraggiunge quando c'è da restituire domani quella merda di N70 della Nokia (niente smartphone per policy aziendale, che nessuno mi ha ancora spiegato lo stracazzo di motivo) di proprietà del vecchio gestore, mentre i nuovi telefonini non sono ancora arrivati (sorpresa, sorpresa, cosa ci sarà nel pacco della befana, quale merda ci appiopperanno a questo giro?), però le nuove sim sì (misteri della telefonia mobile).

Orbene, io ricevo una cosa come 80 telefonate al giorno sul cellulare aziendale, nel momento in cui mi viene tolto cosa faccio? Io non ho un ufficio fisso, ma giro come il maiale di Sant'Antonio (TM di un mio amico) per il Nord Italia da complesso a complesso. Facendo i positivi e calcolando solo 2 giorni di "vacanza", questi sono più o meno 160 telefonate perse, in cui ci sono in ballo contratti con fornitori, trattative con autorità locali, scleri di qualche membro del CdA, operazioni con clienti e tutto il resto del baraccone che comporta il mio augusto lavoro.

Se mi chiedessero cosa amputare tra il notebook aziendale, il telefonino aziendale e il mignolo della mano sinistra, sarei già ad escogitare un nuovo modo per tenere saldamente in mano il joypad della Playstation.

Qualcuno potrebbe obiettare, puoi sempre usare il telefonino privato in questi 2 giorni, tanto la Dolce Metà conosce il numero e se c'è qualche emergenza... col cazzo, tanto il mio vecchio Nokia del 2005 senza numero che ricorda tanto un mattoncino della Lego solo nero non penso nemmeno che riesca a supportare la nuova sim ed in ogni caso è il mio stracazzo di cellulare privato e come tale resta.

Comperarne un altro, anche da pochi eurini, non esiste, perchè non me lo rimborserebbero e io non vado a spendere soldini per le ideone geniali di qualche fancazzista dell'IT (si vede che quando, da bambino, mi comperavano Topolino, la prima cosa che andavo a cercare erano le storie con Zio Paperone?).

Domani, sarà il giorno della verità e, seppur l'N70 mi faccia letteralmente schifo, dovranno portarmelo via dalle mani con la fiamma ossidrica, che tanta violenza non si potrà vedere nemmeno in una scena di The Hostel.

Te-te-te-te-te-te-te My Telephone...

E adesso mi tocca andare avanti fino a sera con questa cosa che mi rimbomba tra le scarse sinapsi.