Unopiùdiecisettembre - 3

Ormai ho la pistola fumante, ho scoperto la trascrizione ultraipermegasegreta della riunione che hanno fatto Bush, Cheney e Rumsfeld per organizzare gli autoattentati.

Ho paura perchè ho la CIA, l'FBI, la NASA, l'NCAA, l'NBA, l'NFL, la WWE e l'associazione cheerleaders alle costole, ma, con grandissimo sprezzo del pericolo, vado a riportare tutto...

Ore 10.30 del 18 agosto 2001, Casa Bianca

George W. Bush (GWB): Che palle... sono tornato dalle ferie e non mi diverto un cazzo... Donald vieni un po' qui!
Donald Rumsfeld (DR): Eccomi George, che succede?
GWB: Mi annoio... è passato un anno da quando sono stato eletto e non è successo un cazzo... è solo scoppiata quella merda di bolla di internet e i mercati sono andati a puttane e sono fallite quel tot di aziende... voglio un po' di movimento...
DR: Chiamiamo Dick, che lui ha un sacco di idee divertenti... dai che una ne pensa e cento ne fa... Dick, vieni!
Dick Cheney (DC): Cosa rompete, stavo lì appisolato... che c'è la Lewinsky ancora in giro... perchè sennò vi avverto... soffro di cuore eh... non fate cazzate di questo genere...
GWB: Ma no, che hai capito... mi annoio... non so che cazzo fare...
DC: No, guardate, il numero della Lewinsky non ce l'ho... e non vado a telefonare a Clinton, che se poi risponde quella scassamaroni della moglie non mi molla più con i suoi cazzo di discorsi...
DR: ma non hai nessuna idea per ravvivare un po' l'ambiente?
DC: Non vi è bastata la bolla di internet?
GWB: Ma quelle erano stupidate... cosa vuoi che siano... ti annoi subito... è roba da nerd...
DC: Lasciatemi pensare... dai, organizziamo un bello scherzo...
DR: E a chi?
GWB: Già, a chi?
DC: Ma c'è quello con il cognome italiano... quello che sembra un giuggiolone... quello ai trasporti...
GWB: Ma chi Minguzz... Minial... Minot... come si chiama?
DR: Mineta (deficiente)...
GBW: Sì, sì... fighissimo! Facciamogli lo scherzone!
DC: Allora lo facciamo quando passa un po' 'sto caldo, perchè sennò non si ride bene con l'afa, per cui lo facciamo a settembre.
DR: Sì, ma non la prima settimana, che ho da fare, devo scrivere 'sti libri sul nuovo esercito... un paio di palle...
GBW: Sì, ma non dopo il 15, perchè ho delle cose...
DC: Allora lo facciamo l'11...
GWB: Sì, mi piace l'11.
DC: Allora prendiamo 4 aerei e li facciamo sparire, con tutti i passeggeri.
GBW: E 2 li facciamo schiantare contro le twin towers a NY, perchè ad alcunio israeliani miei amici stanno sulle scatole, perchè gli oscurano il paesaggio... mi hanno promesso che se le abbattiamo, loro ballano, come gli orsi... uno spettacolo!
DR: No Georgie... non li facciamo schiantare... li nascondiamo... e facciamo degli ologrammi stramegafighi che si schiantano sulle twin towers e intanto usiamo la mia super termite al gelchelasciailcapellolisciomafissatoallaperfezione per tirarle giù...
GBW: Sìììì... che se troviamo il pilota pirla, magari sbalia anche bersaglio... però 1 lo facciamo schiantare sul Pentagono che ci sono un sacco di teste di uovo che mi prendono per i fondelli...
DC: No Georgie... ascolta, noi faremo sorvolare il pentagono all'ultimo momento dall'aereo... ma intanto ci manderemo contro un tomahawk modificato come se fosse un aereo... pensa che figata!
GBW: Sìììì, figo, fighissimo!!
DC: Poi lo nascondiamo... speriamo che il tomahawk non faccia solo un buco di 5 metri dico 5 metri 5 che sennò un premio nobel italico è capace che ci smaschera nel film del parlamentare europeo con il baffetto e l'occhio vispo...
DR: Eh, sì, Dick... potrebbe essere un problema... vabbè, però lo scherzo è un vero scherzo!
DC: Poi prendiamo Mineta e lo portiamo trafelato nel bunker per gli attacchi tipo cinque minuti dopo che è capitato tutto e mi trova lì e io... senza ridere, ma sarà difficile... faccio capire che bisognerà abbattere gli aerei che volano... Così poi lui andrà in giro a dire che ha sentito... e sai che scompisciate...
DR: Ma tu non devi dire abbattere... devi"confermare l'ordine a quelli dell'aeronautica", così, senza specificare un cazzo... così lui va ancora di più nel pallone e poi lo riguardiamo in TV mentre fa la figura di merda... ci ridiamo per un mese...
GWB: Ma il 4° aereo?
DC: Quello è la + grande figata... lo facciamo sparire, ma facciamo che i falsi passeggeri è come se telefonassero con i cellulari... solo che non è vero... poi inviamo i raggi laser degli alieni dal satellite in qualche posto in culo al mondo in mezzo alla campagna e facciamo finta che sia caduto lì, dopo che i passeggeri hanno fatto lotta con i terroristi... ma t'immagini che sganasciamento?
GWB: E poi cosa raccontiamo, se ci chiedono chi è stato?
DR: Ma sì... diciamo che sono stati quei beduini con il turbante...
DC: Georgie... tu non conosci quello con la barba e il lenzuolo in testa e dallo sguardo non troppo intelligente... quello che si chiama come la marca di quei colori indelebili... Ostuni... Oselli...
GWB: Osama... ah sì, il vecchio Bin Laden... ma sì che anche quello è un buontempone e appena glielo racconto sicuro che ci sta, perchè anche a lui piace sganasciarsi... poi suo papà è tanto amico di quei rincoglioniti dei miei... gli telefono io!
DR: Ma Georgie, perchè lo scherzo riesca bene, tu devi essere in qualche posto del cazzo... così ignaro a sentire qualche minchiata...
GWB: Nooo, dai...
DC: Che ne dici di andare in una scuola in qualche altro posto di merda a sentire le storielle scritte dai bambini?
GWB: ...
DC: Dai le storielle che ti piacciono tanto...
GWB: Beh...
DR: Poi ti danno anche il cappellino... quello da cow boy con la stella di sceriffo...
GWB: E anche le pistole che fanno casino? Sì allora con quelle sì...
DC: Ok, allora io mi organizzo con pompieri, polizia, controllori di volo, giornalisti del mondo e altri scassacazzi... cosa volete che siano quei 30.000 cristi...
DR: Io mi occupo di trovare per la demolizione, per nascondere gli aerei, lanciare missili e per fare tutti gli effetti speciali... anche per me non c'è problema sono coinvolte solo quelle altre 30.000 anime...
GBW: Io telefono a Osama, chissà come sarà contento di sentirmi... gli dico di salutarmi anche quel suo amico con un occhio solo... come racconta le barze quello, lo sanno fare pochi...
DC: Ma mi raccomando, Georgie, non aprir bocca con Mineta... che sennò vien fuori uno scherzo del menga...

Ho svelato tutto... la pistola fumante... non potete più negare!