Un 60% di Risate

Davvero l'uomo più grigio d'Italia si stupisce che gli stiano levando il tappeto da sotto ai piedi?

Il tuo partito aveva un candidato che avrebbe potuto aprire in 2 il parco elettorale italiota, solo che non aveva idee abbastanza vicine a quelle un liceale idiota che okkupa la scuola per toccare le tette alla compagna di banco, per cui ha scelto te, che ti incateni mani e piedi ad un fenomeno che ha le idee del suddetto liceale (questa volta sostituisci tette a papagno e prosegui). Questo dopo che gli italioti (me compreso) hanno passato un anno di merda per rientrare in stracazzo di programmi europatetici che andrebbero a puttane per seguire le idee con cui toccare le grazie di cui sopra (ho il timore che Fassina faccia sul serio e ci creda veramente, senza nemmeno la speranza che lo faccia per toccare le suddette grazie altrui).

Tu ti stupisci che arrivi il secondo fesso (il primo, il Berluska, è la parodia della parodia del suo sosia allo spettacolo del Bagaglino) e, con un minimo di "buon senso" (la "una poca de gracia" cantata ne La Bamba, per intenderci), con una bella Armata Branca-Branca-Leon-Leon-Leon Fiiiit Bum, ti rovini la festina insulsa?

Belle poi le "parlamentarie", dove la Bindi vince in Calabria e la Madia a Roma (chissà chi si ...ehm... adesso, un saluto alla Polizia Postale), con il millllllione di duri e puri a esprimere la propria "preferenza" in ossequio al Partito (nemmeno la Dolce Metà, ortodossa, è andata questa volta a votare...).

Per poi candidare il gargaliardetto antimafiosetto che sennò qualche fesso non lo capisce e corre in arancione, per mascherare quel 10% di "unti del Signore" grigetti.

Signori, diciamoci la verità, chi non vuole vincere, perchè a fare le persone serie è sempre la parte più difficile, poi è costretto a chiamare i voli speciali da Abu Dhabi (e qui esprimo le mie condoglianze, per la Prof andata a 103 anni).

E l'uomo grigio si rabbuia e si indigna...

Buon anno, anche a quei fessi che chiudono l'ennesimo giornale fotocopia e si lamentano di non avere usato il pallottoliere, che la matematica e la logica, come è venuto fuorti dai test di seconda media per "selezionare" gli insegnanti, non sono adatte al nostro Paese.

Passata E' La Tempesta

E' morto Norman Schwarzkopf a Tampa, Florida (come tutti i vecchietti ammmmeregani che si pensionano).

Ok, questo mi fa fare un salto indietro di più di vent'anni.

E' il gennaio del 1991, ho i capelli lunghi e le righe laterali (altezza orecchie per intenderci) come Vanilla Ice (e qui il tasso di vergogna sale verso gli alti picchi). Non siamo abituati a guerre calde, ma solo a guerre in cui il The Day After (quello vero, senza Tomorrow e tanto freddo, solo tanti nanetti verdi che cercano zia Curie) è l'unica soluzione.

L'omone è sempre in tv a speigare come aprirà il culo in 2 al baffuto Saddam.

Io ho un abbonamento ad Aeronautica e Difesa e un abbonamento a Rivista Italiana di Difesa.

Io leggo tutte le cazzate che scrivono i gionalioti italioti sulle forze in campo e noto che non ci capiscono un cazzo.

Gli italioti imparano la parola Patriot.

Anche se un Mig 29 Fulcrum si era schiantato sulla pista di Le Bourget (Parigi) nel 1989, i Mig fanno ancora tanta soggezione.

Cocciolone e Bellini vengono abbattuti e mostrati in tv con gli occhi pesti.

In tutto questo c'è il mio primo atto politico (e raramente ne farò altri).

Sciopero, anche gli studentelli della mia scuola privata partecipano e si mettono davanti al portone appoggiandosi anche ad altri tizi delle scuole limitrofe. Teoricamente nessuno dovrebbe accedere.

Arrivo, io voglio entrare, eccheccazzo, anche un cerebroleso capirebbe che se lasci invadere alla cazzo uno staterello ad un idiota, quando una potenza sta facendo harakiri (più corretto seppoku, ma non stiamo a sottilizzare) e qualche mese più in là collasserà dopo un falso colpo di stato, questo porta all'inizio di una fase di anarchia belligerante.

Mi si parano due tizi davanti, non vorrò mica entrare, vero?

Abbasso i Ray-Ban Wings (siamo sempre all'inizio degli anni '90, smettetela di ridere là dietro) e chiedo se hanno davvero l'intenzione di cercare di fermarmi.

Mi sa che i baffoni di Hussein non valgono la possibilità di prendersi un papagno sul nasino. Si spostano.

Dietro di me entrano anche altre ragazzine, tra cui la tizia bionda scolasticamente molto preparata e fisicamente figa da paura (con cui avrei flirtato un anno dopo e mi sarei accorto che ha incorporato un curioso sensore di distanza, se ti avvicini troppo scatta l'allarme virginale, lasciamo stare)...

Un idealista, vero?

E Se Mi Endorsassi?

Come ho già scritto, sono 10 anni e più che voto in bianco, perchè io sono l'apoteosi del bieco opportunista. Io, quando vado davanti ad una cazzo di amministrazione locale, voglio essere libero di dire che non mi frega un cazzo che sia di destra, di sinistra, verde, rossa, azzurra, bianca, giallo o salcazzo cosa, facciamo affari.

Io odio quel cazzo di Governo che abbiamo avuto. Vi sparo solamente una : grazie a quei cagacazzi, la prossima auto aziendale non sarà un Trattore , perchè hanno aumentato le tasse sulle auto aziendali del 50% abbondante. Da Febbraio, faccio ciao ciao con la manina al Trattore con la stella e dovrò scegliere uno stracazzo di Trattorino di merda. E non vado a ritrovare il post in cui spiego perchè sono così dannatamente affezionato al Trattore.

Però, appunto, in quest'amnno ho fatto troppi sacrifici, ho rischiato troppo il culo, per lasciare mandare tutto a puttane da un Berluska con le fregole o da un Fassina (Bersanoi è troppo grigio anche solo a nominarlo) qualunque. Cioè, basta troie e basta ministri che sfilano in piazza contro il Governo, tanto per intenderci.

In ogni caso, questo non è un Endorsement, è una riflessione su una possibilità, che sono più di 10 anni che non faccio "X" e non è detto che mi ricordi come si faccia.

All'Improvviso

All'improvviso il prof. Ichino si è accorto che nel suo partito Fassina detta la strada su economia e lavoro...

Ma guarda come capitano certi avvenimenti estemporanei del tutto imprevedibili!

La Strategia del Berlus... Buah Ah Ah Ah!

Ma davvero c'è qualche fesso che pensa che il Berluska abbia una strategia?

Un tizio che ribalta un governo per andare a elezioni il prima possibile, per poi chiedere al ribaltato di diventare il suo candidato, chiedendo di posticipare le elezioni, perchè, figata, la novità assoluta è fare vedere il faccione liftato su qualsiasi scatolotta generalpopolarista... un genio di strategia! Se ci fosse stato ancora il Macchiavelli, avrebbe scritto una ventina di trattati, come no, sicuro!

Il bello è che il tizio grigiotto votato dal 60% inizia ad avere paura, come tutti i falliti che hanno combattuto con il liftato per 18 anni (dimenticando di essere andati al governo quelle 2 o 3 volte) e si derogano perchè non hanno fatto abbastanza danni... perchè anche loro sono rimasti nel 1993!

Viviamo in un Grande Paese!

Abbiamo il Comico Più Originale del Mondo che ci Spiega la Costituzione Più Bella del Mondo

Anche i bambini sanno che la nostra Costituzione è quel papocchio sorto dalle ceneri di un regime del cazzo, redatta da una forza totalitarista e da un'altra eterodiretta da un po' di tonachette, sotto lo sguardo sbigottito di un Mondo Occidentale che guardava l'orologio per capire in quanto tempo sarebbe scattata la seconda guerra civile a stretto giro di posta.

Anche i bambini sanno che c'è in giro il re del riciclo, che è da 30 anni che non fa una benemerita mazza originale, ma va a ripescare le puttanate più abnormi, con la moglie diversamente recitativa, che solamente grazie a Tele Vacca (leggi Arbore) e alla red simpatia (ha preso in braccio l'uomo grigio per antonomasia) i suoi film non sono stati definiti cinepanettoni scadenti (che se li avessero fatti i fratelli Vanzina, si sarebbe straparlato della mancanza di idee).

Mettiamo assieme questi due elementi, agitiamo tutto bene nella rete statale per antonomasia, mentre il vecchietto sembra accorgersi che la sta prendendo nel culo con il tizio del Loden che sta ciulando le elezioni all'uomo grigio pelatamente senza alcun carisma e allora spara il discorsetto del cazzo vuoto come una televendita di Mediaset Premium e TAH-DAH : vien fuori quanto è nel titolo.

Siamo in un Paese Magggggggggggico!

Mister Tamburino, Rimettiti la Maglia

Basta, tizio buffo.

Cioè, mi sono divertito un sacco dal 2008, però adesso non stiamo giocando più.

Ho capito, ha vinto l'uomo diversamente carismatico dall'altra parte, però basta.

Va a costruire vulcani in Sardegna, porta i soldini alle signorine sfortunate, va a trovare il tuo amico judoka, però basta...

Basta cazzate, che poi lo spread vola e il debito va out of control.

Per cui, sì, dai, te lo chiedono, tanto che Crosetto molla lo studio del La7, ma basta, è stato bello, ci siamo divertiti un sacco, però, va a fare i festini con il cognatino paperotto, che tanto quello non vede più il campo, a meno che non lo spostino in Corso Como.

La Vittoria dei Perdenti

Tiriamo un sospiro di sollievo, hanno vinto i perdenti.

Hanno vinti i girgi funzionari di partito, che ricordano tanto le astruserie del Berlinguer imbracciato dal buffoncino dantiano, che parallelamente si convergeva uno stracazzo con la finta pavida su Mosca.

Ha vinto D'Alema che non dovrà dedicarsi solo alla barchetta, ma la promessa di un bel ministerino da trattare come un rasoio da baffini.

Ha vinto la Bindi, che potrà divertirsi a fare perdere ancora un sacco di voti ad ogni intervista.

Ha vinto l'ingovernabilità del reuccio delle frasi vuotamente retoriche, che piangnucolerà che non può fare lo stracazzo che gli pare.

Hanno vinto i ministri protestatari, quelli che si adeguano, ma scendono in piazza per protestare contro le loro decisioni, che poi non sono proprio loro, ma si adeguano e protestano.

Ha vinto il bulldog in gonnella con la C e la G e poi viene la I e c'è anche una L, che vivrà perennemente negli anni '70, ma senza il ritmo di Tony Manero, che il suo Mondo si è fermato là, peccato che il resto sia andato avanti.

Ha vinto il bell'uomo di centro che potrà sparare cazzate in libertà, tanto chi gli andrà a contestare qualsiasi cosa, in puro sicilian style.

Ha vinto il comico genovese che può fare vedere che tanto quella roba lì non cambierà mai, che i dinosauri hanno bisogno di un meteorite per modificarsi, che "riformismo" è la parola più buffa del vocabolario.

Ha vinto, lui, l'uomo con la villa del formaggio, quello delle signorine, sì, proprio quello, quello dei vent'anni che non sono venti, quello che ha governato da solo, che di mortadelle e di più bei fighi del bigoncio non si è mai sentito nemmeno l'odore, lui che potrà risputare fuori la paola che inizia con c e finisce con ismo, in barba a tutti i processi e a tutte le farse primigene, come nel 2006, quando era morto e i fessi perdenti lo hanno fatto risorgere.

Purtroppo so anche chi ha perso...

Non Si Può Togliere a Tafazzi la Sua Bottiglia

Sto aspettando la stracazzo di coincidenza in questo stracazzo di aeroporto internazionale che è quasi un mese che non vedo Dolce Metà e Piccolina se non attraverso lo schermo di un pc a ore assurde o per me o per loro. Che almeno una volta finivo in posti del cazzo, ma con un po' di adrenalina, mentre adesso solo posti del cazzo e basta. In pratica ho i coglioni girati.

Ma torniamo al post.

Ho come un senso di dejavu.

Un tizio che sembra lo zio bonaccione e un po' rincoglionito delle pubblicità con l'accento giusto.

Un Bertinotti mixato a Pecoraro Scanio, me con più parole in libertà e libertà di boiata.

Rosy, Rosy, sempre lei immancabile, che ,se l'intelligenza fosse inversamente proporzionale alla bellezza, dal 1975 in poi avremo avuto a Miss Italia una vincitrice costante.

Il solito alleanzone con il Mastella di turno, che poi verrà scaricato o scaricherà.

Su 17 anni sono stati al governo per 8 e mezzo, ma dicendo, che con le stesse soluzioni, la prossima volta andrà meglio.

Chi mi fa più incazzare, però, sono gli elettori: i tizi del "se avessimo un Obama", i tizi della "società civile"... i Tafazzi che quando poi c'è da dimostrare di andare contro l'apparato stalinista, no, non si può, che poi si rischia di dover governare davvero.

Meglio essere tranquilli nelle coalizioni misto mare, per poi lamentarsi di non potere governare, che chissà come mai non ci si riesce.

Invece di buttare a mare i tizi che per vent'anni si sono fatti prendere a calci in bocca da un Berluska, adesso che dall'altra parte stanno inventandosi come fare Seppoku in maniera migliore e l'unico ostacolo è un comico cazzaro e i suoi wannabe, no.

Che avere carisma per un certa mentalità del cazzo, è un peccato. Bisogna essere grigi, conformisti e radizionalisti.

Tutti fenomeni a sparare sul partito, ma poi tutti uniti a fianco dei grigi burocrati del cazzo, sognando un cazzaro come Obama, ma solo a parole, che non ci può essere uno con un minimo di carisma.

Sono più di 10 anni che voto scheda bianca, ma se avesse vinto il sindachetto con l'accento, avrei messo quella stracazzo di croce.

Invece tenetevi il vostro grigiume del cazzo, tenetevi le alleanzette di merda che non lasceranno nessuna possibilità di governo serio, perchè poi avremo altri Ochalan, altri ministri in piazza contro il governo, altri conti truccati svelati dal Bild e altri ministri che esultano perchè ci sono ministri indagati.

Insomma, tenetevi la vostra bottiglia di merda e mi raccomando, mirate bene.

Servizietto Pubblico

Dovevo aspettare un volo l'altro giorno e allora ho approfittato del wi-fi dell'aeroporto, disabilitando il communicator aziendale e staccando il telefonino, che avevo le palle girate, così mi sono visto la puntata del programmone nuovo nuovissimo del Santo Bovino con protagonista il Tonino immobiliario.

Cazzo, da quel giorno devo rivedere la mia definizione di pompino mediatico e forse anche Pellegatti il minimo indispensabile di dignità riesce a guardarlo dall'abisso.

No, il confronto tra i 5 tizi su Sky non me lo sono riuscito a vedere, X Factor mi sta troppo sui coglioni, nemmeno Elio è riuscito a farmi cambiare idea, figuroiamoci vedere 5 tizi che fanno lo spettacolino politichino.

Questione di Coerenza

In effetti Zeman è proprio una persona coerente: ha dichiarato in settimana che il derby sarebbe stata una partita normale e, in effetti, ha fatto come nelle altre partite, 20 minuti iniziali al massimo e poi la squadra scompare, con la difesa che si inventa il più grande spettacolo durante il weekend.

Silenzio! Il Nemico Ci Ascolta

C'è un "agitatore" (perchè non si definisce un politico, che gli fanno schifo) che nuota alla conquista di un'isola per compiere un'azione titanica.

Intima ai suoi il silenzio.

Ha già epurato parte dei fedelissimi della prima ora, con tanto di lunghi coltelli.

Accusa di tradimento verso il Paese tutta la classe politica "vecchia".

Mi domando quando (e non se) organizzerà una bella passeggiatona verso Roma...

Trova L'Errore

Leggo questo articolo del corrierone.

Il solito tizio che attacca la Fornero perchè "offende una generazione", visto che è stato così pirla da pagare una facoltà del cazzo al proprio virgulto e che lo Stato non lo ha assunto come suo sacrosanto dovere, che è lo Stato a dover farsi carico di assumere chi non troverà mai un lavoro per le proprie scelte del cazzo.

Ma non è questo quello di cui voglio parlare.

Quando leggo questa frase "Claudio Zarcone, 55 anni, dipendente regionale in pensione, si è scagliato contro la dichiarazione di poche settimane fa nella quale il ministro ha usato l'aggettivo «choosy»" dove può annidarsi l'errore. Nell'inglesismo del cazzo usato dalla piangente?

Io, che probabilmente non andrò in pensioine, oppure andrò a 70 anni suonati (ammesso e non conceso che ci arrivi), che leggo di una regione che è in default (ma adesso tra grillini nuotanti e rivoluzionari lombardenti si salverà, eccome che si salverà, ci metterei la mano sul fuoco, proprio), che leggo di sfori dell'INPS per colpa degli enti locali che non versavano i contributi, dove trovo sia l'errore?

Forse perchè la terza parola seguita dalla quarta e poi dalla quinta e dalla sesta e dalla settima del brano riportato nel corsivo mi sembrano una presa per il culo a tutte le generazioni future a partire dalla mia, che non sarà stata troppo choosy, ma se l'è presa nel culo da tanti choosy statali che a 55 anni sonnecchiano con i soldini dei contribuenti?

Crisi Spiegate

Farsi spiegare la crisi da Paolo Ferrero equivale a chiedere a Gennaro Gattuso di tenere un corso di grammatica italiana.

Psicopatici

Chi mette in galera qualcuno perchè lo accusa di non aver saputo prevedere l'imprevedibile, come può essere chiamato?

Io mi sto aspettando da quell'organo dello Stato che quella porcata scritta da quattro sacrestani e quattro idioti moscoviti vuole indipendente in tutti i sensi (anche indipendente dalla logica) cominci a sentenziare anche su HAARP, i rettiliani, Nibiru, gli illuminati, i cavalieri templari, il chupacabras, la fine del mondo al dicembre di quest'anno, mentre per la questione fondamentale delle scie chimiche penso che già qualche mantellato abbia in serbo qualche graditissima sorpresa.

Diventeremo il primo Paese del Mondo a complottismo reale.

Grazie a quell'istituzione fondamentale dotata di organo di autogoverno... che la sparata del Berluska sui test psicologici non fosse una cazzata a rileggerla a posteriori?

Walk The Dinosaur

Stanotte non riuscivo a prendere sonno e, nel mezzo del Veneto, a circa 150 km dal Fiume Azzurro (leggi Dolce Metà e Piccolina) perchè questa mattina alle 8 avevo una presentazione a cui non potevo mancare, mi sono messo a guardare le tv locali. No, non quelle con Giglian e Helen Cruz (sì, mi ci sono imbattuto un paio di volte nello zapping notturno non è che le conosca ben... oddio ho il naso che ha varcato i confini regionali!), quelle con i dibattiti che vanno in replica in loop per un paio di giorni.

I 4 gatti che leggono questo blog, immagino che sappiamo che mi occupo di immobiliare industriale e commerciale, sul commerciale ho nel portfolio un tot di centri commerciali (che si dividono in piccoli complessi, medi complessi e grandi complessi a seconda della GLA - Gross Leasing Area - ivi contenuta, ma non andiamo a tecnicizare alla cazzo).

Bene, stanotte c'erano 3 tizi ed un conduttore che straparlavano di aperture domenicali. I 3 tizi erano uno della CGIL-FILCAMS, 1 della Confersercenti e uno della Ascom.

Tutti questi d'accordo che le domeniche sono il male del male per il male sul male dei malvagissimi centri commerciali. Tutti lì a riempiersi la bocca di presunti diritti, di '800 per i lavoratori, di alternative credibili, con tanto di telefonate delle commesse commosse che vogliono vivere e robe del genere.

Al di là di me che lavoro quasi ogni santa domenica anche da casa quando la Piccola fa il riposino (e potrei essere definito un caso patologico), però ho un sacco di amici che da liberi professionisti (e no) lo fanno, perchè siamo nel 2012 e non più nel 1991.

Quando il conduttore ha chiesto : "Ma se siete tutti d'accordo, perchè non fate modificare la legge dal Governo?" Che sarebbe stata la domanda più ovvia del Mondo sull'argomento, hanno iniziato a bofonchiare di lobbies dei centri commerciali, di grandi contro piccoli, di globalizzazione cinese e di affamatori, mostrando perfettamente che non sapevano da che parte girarsi.

A me hanno fatto l'impressione di 3 persone che stessero discutendo di quale fosse il piccione migliore per mandare le notizie con gli operai dietro di loro che finivano di issare gli ultimi pali del telegrafo.

Dinosauri, gente che vive in un'epoca passata, non rendendosi conto che esistono gli smartphone e internet è una realtà, che lo stracazzo di piccolo mondo antico che stanno vendendo ai beoti che li pagano per sentirsi consolare una balestra medioevale quando adesso si usa l'A/R 70/90 per andare in guerra.

Non riescono a capire che il futuro è altro: che i lavori del cazzo, facili e senza valore aggiunto andranno a sparire (vedi i benzinai) e che l'epoca d'oro in cui con quattro muri del cazzo ed un po' di merda potevi diventare ricco (grazie al "nero" benedetto che nel centro commerciale non ti lasciano fare) perchè o la gente comprava da te o la gente comprava da te.

La legge di Monti è molto semplice, è quella che funziona in mezza Europa: apri quando cazzo ti pare, se hai la clientela che viene da te puoi tenere aperto 24 ore di seguito, se i tuoi affari li fai in 2 ore di lavoro al giorno, apri per 2 stracazzo di ore. Noi siamo un Paese profondamente fascista, in cui è lo Stato che ti dovrebbe dire quando, come e perchè apri (con tutte le Corporazioni che dettano legge), la libertà fa paura, perchè con la libertà ognuno deve usare la propria testa e non può dare ad altri la colpa delle proprie scelte.

Comunque, tra interventi di gente da casa e i 3 fenomeni in studio, è stato divertente quasi come vedersi le repliche delle vecchie puntate di Top Gear su DMax...

Cilecca

Adesso non basterà più la consolazione della partner occasionale o stabile con le solite frasi di rito, bisognerà correre a farsi rassicurare dal cardiologo, che non si rischia più solo la risata con sopracciglio alzato dalla combricola di conoscenze, ma di lasciarci le pennette...

E Dopo La Primavera Ti Si Brucia Il Culo

Immagino che l'amico abbronzato abbia capito che dopo aver fatto il figo con le primavere, adesso rischia di trovarsi il culo bruciato e che non era il caso di correre dietro agli amichetti franzosi e buttare giù il membro più pacchiano dei Village People...

Scoperte Ignorantemente Sorprendenti

Io sono un ignorante di prima categoria, di quei bruti che quando vanno in vacanza non vanno dai Maestri a fare i convegni sull'ultimo libretto di tendenza intellettualoide.

Io sono un ignorante che in un casale in Toscana (multiproprietà dei miei, io ho un cazzo di mutuo svenante da pagare), mentre pargola e Dolce Metà fanno un riposino si legge l'ex SAS Andy McNab (qualche volta in lingua originale, stavolta no) in paperback (che tanti soldi per un libro col cazzo che glieli do).

Chi è questo McNab? E' un tizio che durante la prima guerra del Golfo, durante un'incursione, è stato catturato dagli iracheni ed è finito ad Abu Ghraib, poi ha scritto un grandissimo libro sotto pseudonimo (Brave Two Zero) che ha fatto incazzare come una bestia l'esercito di Sua Maestà (quasi come il culo all'aria del principino) e si è dato alla scritturacon le avventure di Nick Stone.

Bene, non si tratta di un fine pensatore, vero? Probabilmente ha una cultura simile a quella dell'inglese comune.

Quello che fa ridere è che l'italiota medio con velleità intellettualoidi è ossessionato da cosa pensano di noi all'estero, per cui anche la Bild diventa una guida quando spara contro chi gli sta bene.

Ecco, a pag.172 del Libro "Forza Bruta" di Andy McNab si legge:

"Ti preoccupi della sorveglianza del Regno Unito, ma gli italiani sono fra i più spiati del mondo. Settantasei telefoni intercettati ogni centomila persone.
Divertente. Lacostituzione italiana garantisce la privacy dell'informazione e nel 2003 hanno anche istituito un'apposita autorità di vigilanza, ma le intercettazioni telefoniche e ambientali sono uno sport nazionale, non soltanto da parte dei servizi segreti ma anche di quelli giudiziari. E' procedura normale per i pubblici ministeri ordinare intercettazioni, giustificandole come supporto per la lotta alla mafia. Il costo per i contribuenti italiani è altisimo"

E poi

"Le conversazioni dei politici e dei personaggi importanti vengono registrate a tappeto. I giudici e i pubblici ministeri lasciano trapelare di continuo idettagli ai giornalisti"

Fa molto ridere che ex tagliagole straniero venga a spernacchiarci a proposito dell'appicazione bislacca della nostra Costituzione, se poi ci sono migliaia/milioni di fessi che manifestano nelle piazze per difendere il presunto diritto a violentarla da parte di giudici con manie di onnipotenza o giornalisti con vocazione al falso martirio.

Ma tanto sono solo un povero ignorante che non si fa le pugnette su Kant prima di andare a dormire...

Trenta Sul Campo ed Un Paio In Galera ?

Non so se l'allenatore con il capello dupple facce sia colpevole o innocente, ma vedere incazzarsi l'agnellino dallo sguardo vispo perchè "ce l'hanno tutti con lui" è davvero divertentissimo!

Addio Goose

C'è un ragazzino di 12 anni che va al cinema e vede una magia, vede il dogfight moderno, non quello epico di Tora Tora Tora o de La Battaglia delle Midway, no, quello adrenalinico, quello degli anni '80. Inizia a comperare "Aeronautica e Difesa" e "RID" (Rivista Italiana di Difesa a cui è ancora abbonato), tapezza la sua cameretta di sezioni di aereo e di foto di portaerei. 3 anni prima hai assistito al varo della Garibaldi e sei uno dei pochi bambini (a 9 anni sei un bambino, anche se ti incazzi se te lo dicono) che ha avuto la possibilità di salirci sopra dopo che è  stata varata. Sei abbastanza realista, per cui sai già che un Tomcat col cazzo che lo avresti mai pilotato, ma anche un Harrier sarebbe stato figo lo stesso. Take My Breath Away mi fa cagare, ma Kenny Loggins è un'altra storia. E quella sì che è magia, anche se, in quel momento ti sta sul culo Tom, perchè fa figo dire che Tom è uno sfigato che piace alle ragazzine.

Ok, dopo 6 anni imparerai che tu non sei adatto alla vita militare, che sei uno stracazzo di anarchico individualista del cazzo, ma questa è un'altra storia.

Ma torniamo a noi. Io non sapevo chi era il fottuto genio dietro alla macchina da presa, così come non lo sapevo mentre mi riguardavo per la centesima volta L'Ultimo Boyscout, quando applaudivo a Revenge (uno dei pochi film con Kostner che non reputo noioso), quando mi esaltavo per Days of Thunder o per Man on Fire, non sapevo chi fosse, cazzo. Perchè lui era uno stracazzo di artigiano, un grandissimo artigiano.

Poi i 400 Calci mi hanno aperto gli occhi su questo genio.

Alla fine, cosa dire, addio Goose...

Con chi sta la FIOM ?

Mio nonno faceva parte della FIOM, era iscritto ed era fiero di essere iscritto AL SINDACATO (che fuori dalla CGIL non c'erano altri sindacati). La FIOM tutelava il lavoro degli operai e lottava contro la cassa integrazione, contro la chiusura delle fabbriche e contro la decurtazione degli stpendi.

Mi sa che adesso non è più così, adesso la FIOM preferisce tutelare i magistrati.

Per sua fortuna mio nonno è morto da molto tempo, prima di vedere IL SINDACATO sfracellarsi.

Momenti di Tristezza

Lo so che un blog non è un cinguettio e a chi ha voglia di fare il saputello con il dito tecnologicamente alto sa dove può ficcarselo, ma vedere la chiusura delle Olimpiadi usata da Giorgetto Michael come un cazzo di Sanremo (o una Domenica In) qualsiasi per promuovere il suo ultimo singolo di merda, metta una tristezza infinita...

Kenshiro

Ma solo a me è venuto in mente Kenshiro a guardare Molfetta mentre prendeva a calci in faccia tutti quei giganti durante il torneo olimpico?

E adesso, dopo avere mandato a fare in culo i giudici di Cammarelle, ci apprestiamo a chiudere questa Olimpiade che alla prossima non vedremo un cazzo, in quanto i fusi orari saranno impossibili.

Forza Josefa

Vedere una che a quasi 48 anni arriva 5a in una finale delle Olimpiadi, si incazza con se stessa per essersi distratta nel finale e poi manda a fare in culo con pieno merito il truffaldino milionario in euro genovese con tutta bla manica di coglioni che gli fanno da spalla (per poi fare le figure di merda a pizza e rotti appena hanno in mano un qualsiasi giocattolino) ti fa amare questa rincorrenza quadriennale che non sarà esaltante come un Mondiale (quando si parla di Mondiali, si parla solo di quelli, non delle cagate che fannop negli altri sport), però, cazzo, è davvero magica.

Una domanda che mi è sorta spontanea: quando anche degli sport cagata come il bmx o il pugilato femminile divengono parte dello spettacolo olimpico, quanto sta sul culo, come dimostrato da Boyle durante la cerimonia di apertura dei giochi, al britannico medio che il rugby non ne faccia parte?

La Verità Ti fa Male Lo So

Allora, come aveva detto già a proposito della concertazione (che è una cagata perchè fa solo aumentare i costi ad uso e consumo delle sanguisughe dei sindacati), il buon Monti ha fatto un'altra dichiarazione lapalissiana: con il Berluska lo spread sarebbe andato a 1.200, c'è davvero qualcuno che può dubitarne? Davvero qualcuno (anche Bondi o Cicchitto) pensa che il precedente governo avesse la forza e la volontà di riformare le pensioni con la Lega dei diamanti alle spalle?

La stessa cosa con i "sentimenti antitedeschi": ma davvero c'è qualche crucco che pensa che i cinesi non si incazzeranno a morte se i loro giochetti da Operazione Barbarossa in ritardo storico porteranno ad un rallentamento radicale dell'economia del loro Paese? Per non parlare del resto dell'Europa (a parte i finlandesi che contano, dai cazzo, non contano un cazzo, e le olandesine)...

Dire cose palesi, probabilmente, non è politico, peccato che mancano altre azioni così non politiche, sennò sarebbe davvero il migliore dei governi possibili.

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POST SCRIPTUM

A chi spara a zero dal web contro il marciatore dall'accento particolarmente ostico, dico solo una cosa : Facce di Merda.
Chi non ha mai fatto sport non può capire la debolezza di chi si trova a fine carriera ad avere l'ultimo colpo in canna trovandosi a fare la cosa sbagliata (e non a iniettarsi in vena merda a 24 anni per migliorare le prestazioni del cazzo con una federazione compiacente che al massimo ti rifila due mesi di inattività nel momento di pausa come quella degli amici iberici).

Perchè un Giornale Fa Schifo

Quando uno legge una cosa del genere, capisce perchè un giornale fa schifo.

Chi ha bisogno di indicare, così accazzo, un grande vecchio, perchè quel rincoglionito con la barba bianca è sempre sicuro che ci sia, è semplicemente patetico. "Ci devono essere sempre diversi piani di lettura" è semplicemente una stronzata.

Poi ci pensi e ti viene il dubbio che siano gli stessi lettori che vogliono "IL COLPEVOLE", "IL MANDANTE", lo "STAY BEHIND" perchè loro hanno capito tutto e una notizia non può essere semplice (tipo un tizio con qualche chilo di merda in testa imbraccia un paio di armi e pum, perchè la merda che ha in testa ha fermentato), ma ci deve essere qualcosa. Tutti devono sentirsi più intelligenti e scaricarsi quella merda di coscienza che si ritrovano, perchè c'è un ispiratore. L'untore, la merda che travia la società buona e giusta.

Tutta sta gente ha bisogno di un Berluska a cui dare la colpa.

Anche a costo di prendersi cantonate epocali... vabbè, per leggere cantonate galattiche, basta riguardarsi gli editoriali ispiratamente preveggenti del coglione in barba bianca (tipo quando dava per spacciato l'Occidente a metà degli anni '80...)

Sprrrrrrrrreuropa!

L'Europa è l'unica via!

Senza l'Eropa il Paese non ce la farebbe!

Abbiamo fatto i sacrifici, ma adesso siamo in Europa!

Finalmente abbiamo un'unica moneta!

Ma, dopo oggi, non vi sentite ridicoli a pronunciare ancora queste frasette del cazzo.

No, perchè, fino a che c'era l'amante basso del burlesque, sì certo era colpa sua, l'Europa era seria, ma era lui che faceva ridire la culona e il marito della tizia con la chitarrina.

Adesso che c'è il professore parruccone, perchè lo spread è sempre a oltre 500?

Perchè qualche faccia da culo ha pensato che fare la fine dell'Argentina era una figata e non era il caso di continuare a fare la Korea d'Europa che ai tedeschi gli stavamo sul culo. No, era molto più figo fingerci tedeschi, regalare a loro buona parte delle esportazioni, sottostare a tutte le stronzate provenienti da Strasburgo o da Brussels o da sa dove il cazzo, che tanto il primo scemo con l'accento buffo che si è alzato ci ha dato ordini (bye bye chimica, beye bye siderurgia, che voi italiener nein, quelle sono robe da ragazzi grandi, ma nemmeno latte, pomodori o olio, per dire) e tutti quanti sull'attenti, perchè "è l'Europa che ce lo chiede".

Andate a fare in culo e gustatevi lo spread a 524, che è una figata...

E ficcatevi il dito nel culo se adesso avete voglia di "ma se non ci fosse stata l'Europa/l'Euro (a piacere, tanto la merda è sempre la stessa) chissà adesso dove saremo..." Perchè la risposta è "sicuramente non in questa grandissima merda".

Un sacco di economisti ha verificato che l'unico vantaggio per il Belpaese dall'Europa è stata una certa (ma non totale) regolamentazione della schizofrenia fiscale (ma non totale, che l'Europa dopo un po' si stufa, come con la Grecia), per il resto solo merda.

Adesso i Deutschi del cazzo dicono che si sono stufati di vedere ballare i greci sparando loro tra i piedi, per cui merda, tanto probabilmente alcune banche con la svastica sono riuscite a rifilare un po' del bidone a qualche povero stronzo, per cui possono mettere loro una palla in fronte, che basta, abbiamo già visto troppo spettacolo.

Per cui, evviva l'Europa, Evviva Ciampi, Evviva Prodi, Evviva Berlusconi, Evviva Monti! Evviva lo spread a 524!

Dilemma

Allora, siamo di fronte ad uno di quei dilemmi paralizzanti: la Minetti resiste in Regione Lombardia mandando a fare in culo un sempre più perculato Alfano e così abbiamo i suoi servizi scosciatoni in tutte le pose sul corrierone online a cadenza giornaliera, oppure si dimette e va a girare il film porno che le hanno proposto.

La questione è davvero seria, perchè la scelta è tra la dose giornaliera o tutto quanto intero in un colpo solo, lo so. adesso verrà fuori qualcuno che, con il ditino alzato, mi dirà che Sara Tommasi ha fatto già un film porno e la Minetti (ma come cazzo si chiama di nome la tizia? boh, frega un cazzo) è solo una copiona, ma non conta (gnegnegnegnegnè il dito sempre là te lo devi ficcare tu con il ditino alto), in quanto più pornosamente umiliante di questa pubblicità al libro di Marra la Tommasi non riuscirà mai a fare un cazzo anche con una quintalata di neve o qualsiasi altra merda.

E tutti quelli che la Minetti è "sfatta" vadano a fare in culo, così, aggratis, no, perchè c'è davvero qualcuno che si appassiona sulla finta bagarre del PD sui culattoni? Dai, siamo seri, quelli fanno casino perchè non sanno da che parte girarsi con l'economia che avere Fassina come responsabile dell'economia è come mettere una volpe a guardia di un pollaio, può assomigliare ad un cazzo di cane, ma vedi subito in quei cazzo di occhietti vispi che non aspetta altro che assumere una cinquantina di migliaia di insegnanti così alla cazzo senza nemmeno aspettare che Monti salga in macchina all'uscita dal Parlamento dopo aver salutato dopo le elezioni. Così tutti a dire che lo fanno per i froci e gli altri a dire che la famiggghia non si tocca figghiuzzi belli, ma sono coglionate.

Se la Minetti fondasse un partito suo, quasi quasi, sarei tentato di tradire la mia scheda bianca continua...

The Empire Strikes Back

Tan dam dam tandadam tandadam Tan dam dam tandadam tandadam...

La prima immagine che mi è balenata ieri è quella del Berluska che dice ad Alfano, dopo avergli staccato un braccio : "Angelino, mi consenta, sono suo padre"

Dai, penso che il Fatto Quotidiano e Repubblica stiano stappando tutte le bottiglie che gli arrivano a tiro... è divertentissimo!

Quello che in questi giorni mi preoccupa maggiormente è che sono sempre più d'accordo con Palpatine Monti, soprattutto adesso che ha detto che la concertazione è uno dei maggiori problemi del Paese facendo fare la solita figura da fascista alla Camusso (che la vedo benissimo con il fez in testa ad urlare "a noi!") e anche al tizio di Confindustria che si divertiva con il piccolo chimico.

True Colors

Adesso io riesco a capire tutto, ho sopportato le righe orizzontali tipo gondolieri dai colori sbagliati, le tute da meccanico arancioni, quella roba che sembravano tutti Da Giussano e il dragone zarro sul fianco...

Però adesso si è toccato davvero il fondo. Qualcuno spieghi che c'è uno stracazzo di colore sbagliato al cocainomane, vi supplico!

Father Figure

Sì, lo so, George Michael è culo, però culo non si dice sennò i giornalisti di fronte a Cassano si scandalizzano, però a 14 anni era praticamente il mio idolo, se qualcuno mi avesse chiesto a chi volessi assomigliare, dai, cazzo non c'era storia, anche se avevo già i capelli lunghi per la "gioia" dei miei nonni.

Ma, come al solito, così alla membro di segugio (leggi cazzo di cane), sono andato fuori tema, per cui ripartiamo da capo e via.


Siamo arrivati al primo check, dopo circa 4 anni da questo post.

E qui arrivano i casini.

Io, praticamente, vedo la Piccolina solo nei weekend, quando sono a casa, peggio che se fossi un padre separato.
E fino a qui ci siamo.
E' il resto che mi preoccupa di più.
Guardiamo assieme Die Hard e lei sa perfettamente quando Bruce Willis si taglia i piedi perchè cammina scalzo sui vetri rotti.
Cantiamo assieme Highway to Hell.
A 3 anni cerca di fare le capriole a proiezione come nel judo perchè me le ha viste fare.
Vuole che le insegni a fare la capriola per tuffarsi in piscina.
Con grande scorno della Dolce Metà, la casa è diventata un campo da calcio con la Piccolina che calcia perfettamente di collo pieno con grande soddisfazione del suo papà.
La Piccolina non si mette le dita nel naso perchè sennò le diventa come quello di Yoshi e non usa più il ciuccio perchè non vuole avere i denti come Bowser.
Sa perfettamente come brandire una spada laser con il Kinect e a saltare tra le piattaforme, salutando Yoda con la manina.
Conosce a memoria Minibattaglia (The Little Movement) di Dick, perchè me lo ha fatto rileggere centinaia di volte.
Alle volte mi chiede perchè non le parlo dallo schermo del pc anche quando sono a casa.

Sto sbagliando? E' felice?

Ma soprattutto, sono un buon genitore o un cazzo di genitore di merda?

Ce Lo Possiamo Ancora Permettere?

Sono riuscito a vendere un paio di siti commerciali in Slovenia portando a casa una plusvalenza da urlo.

Eroe del giorno, tante pacche sulle spalle, videoconferenza imbarazzante.

A fine della video rimaniamo in collegamento solo io ed il CEO, perchè mi vuole parlare in privato.

CEO : " Attila, in questo momento abbiamo questa liquidità e sarebbe interessante investirla in siti industriali, qualche idea?"

Attila : "Sì, CEO, in questo momento si stanno liberando a costo praticamente rasente a zero due medi siti industriali nuovi in due zone ben collegate a tutte le infrastrutture nel Sud Italia..."

CEO : "Ah! Ah! Ah! Tu hai sempre tanta voglia di scherzare!"

Attila : "Eh, già... Basso Piemonte oppure Veneto Orientale?"

CEO : "Bravo, vedi che quando fai la persona seria le idee ce le hai! Domani fammi avere le analisi!"

Ecco, aveva perfettamente ragione: se devo avere a che fare con le regole e la tassazione assurda italiota, devo fronteggiare una burocrazia idiota, devo trattare con sindacati miopi e sordi che vivono su un altro pianeta, almeno avrò qualcosa che almeno funziona e non dovrò calcolare quante volte mi saltano le tubature del gas nel lungo inverno.

Fuori dai coglioni la Lega grazie a quel santo del Trota e al Rallista, con questa cazzo di crisi, la spending review e l'IVA in salita, la domanda che mi viene in mente ciclicamente è : possiamo più permettercelo? Abbiamo ancora la forza di mantenere un'area che è distante non solo dall'Europa, ma anche da parte dell'area mediterranea?

Sono sempre più convinto che l'Euro sia peggio della guerra Mondiale e chi ci ha fatto entrare peggio del testa di cazzo dalla mascella volitiva.

Le Vittorie del Berluska

Quando leggi questo, capisci che il Berluska non è stato un grande statista o un fine stratega... si è solo trovato davanti dei pagliacci matricolati con la licenza di fare/dire cazzate.

E anche l'atteggiamento sui famosi "tagli" di Monti ne è la riprova!

Sieg Heil

Sono stanco.

La Grande Multinazionale Bastarda ha bisogno di soldi, così mi ha mandato per più di 3 settimane a fare un tour dell'est europeo per un'azienda ammmmerigana che "vende uno stile californiano"...

In pratica, sequestrato il mio pc, avevo un loro tablet bloccatissimo, da cui ricevevo informazioni e potevo parlare via Skype con la Dolce Metà e la Piccolina.

Mi sono fatto tutti i possibili Complessi Commerciali, Stand Alone, Store di Centro Città di tutta la fottutissima Europa orientale, guardando a stento qualche partita dell'Europeo, cazzo!

Comunque, negli spostamenti, ho avuto un sacco di tempo per pensare.

Io ero lì per trovare posti dove vendere uno stile. Uno stile cazzo.

Noi italioti il grande balzo degli anni '80 lo abbiamo fatto perchè abbiamo cominciato a vendere il nostro stile di vita, tutto il Mondo avrebbe voluto essere italiano. Cazzo, Madonna andava in giro con una stracazzo di maglietta con su scritto Italians do it better.

Poi, qualche testa di cazzo ha pensato che no, minchia, da italiani facevamo schifo, meglio seguire lo stile di vita tedesco. Abbiamo preso la loro moneta (l'Euro è solo il vecchio Marco con una € del cazzo davanti, davvero nessuno se n'era accorto?), dismesso tutta l'industria pesante a loro beneficio (qualcuno mi spieghi perchè la siderurgia tedesca continua a produrre, mentre a noi l'Europa del cazzo ci ha detto, fanculo, voi siete terroni e non potete siderurgicare manco per il cazzo), azzerato la nostra competitività, ma qualcuno si è mai chiesto:

Chi cazzo vuole essere uno stracazzo di crucco del cazzo?

Mangiare crauti del cazzo, portare i baffi a manubrio, vestire con cazzo di pantaloncini in pelle corti e con la pettorina, ingoiare wurstel fati di non si sa bene cosa....

Cazzo, 70 anni fa qualcuno ha combattuto per non avere i crucchi a comandare in casa e a mandare a fare in culo il loro stracazzo di Lebensraum.

Ciò che al tizio buffo con i baffetti gli è scoppiato in faccia, è riuscito ad una casalinga con la panzetta. Adesso aspetto solo di sapere quando dovremo salutarci per strada con un entusiasta "Sieg Heil"...

Sì, ho lepalle girate e mi sa che adesso vado ad aggiornare il mio CV su Linkedin.

Dress Code

Sembrerebbe che per far parte del pubblico di un concerto in cui si esibisce un patetico vecchietto che sono 20 anni che non indovina più un album, sia necessario un certo dress code.

Volessi buttare via un po' di soldini così alla cazzo, non mi presenterei ai tornelli con la maglietta inciminata, ma solamente con una parruccona ricciola e una tuba borchiata.

Offerta di Scambio

Offresi scambio tra tizia che scribacchia su un giornalino del cazzo che va avanti a soldi dei contribuenti e che non viene comprato nemmeno dalla madre del caporedattore, che si è rotta delle immaginine in copertina con i giochini di parole della 5a elementare scarsa. Tizia che è andata in un posto dove tutti le dicevano di non andare, ma lei doveva, perchè voleva dimostrare che tutti gli stronzi con un asciugamano in testa erano stronzi buoni, così è stata rapita dagli stronzi con l'asciugamano in testa, che però sono rimasti buoni, talmente buoni che lo stracazzo di Stato di merda ha dovuuto pagare perchè la mollassero. Dopodichè, lo Stato aveva tanta fretta di rimandarla a casa che si è dimenticato dei posti di blocco, dove i soldati hanno mitragliato e un povero cristo ha fatto la fine del palloncino al luna park, mentre la tizia continua a urlacchiare in giro che il bersaglio era lei perchè custodiva segreti talmente nascosti che nemmeno lei sapeva.

Con due poveri cristi che erano imbarcati su una nave per tenere sicure le rotte che i rottinculo della polizia di una stato del cazzo non vogliono pattugliare e sono accusati dal medesimo stato del cazzo con i conti più falsi di una moneta da 3 euro di aver fatto fuori 2 pescatori di cui non è mai stata fatta una stracazzo di autopsia e dove in pratica non vengono esibite prove, se non dicerie che fanno apparire reali anche le lauree albanesi .

Perchè quando leggi stronzate sotto forma di dichiarazioni come questa, le palle ti girano vorticosamente.

Dream On

Sì, lo so, poi finirà che la Camusso farà la faccia brutta (sì, lo so, nessuno ha ancora visto la faccia bella della Camusso, ma non andiamo a sottilizzare) e tutto si risolverà nelle ennesime lacrimone.

Però, per la nazione che ha più dipendenti pubblici per milione di abitanti, una pressione fiscale insostenibile e una spesa pubblica corrente da incubo, anche solo accennare a questo discorso, fa accendere una inutile, fallace, fatua speranza.

Va bene, so già che morirò cagando, ma che ci posso fare, in fondo in fondo sono solo un illuso romantico.

Generazione Pietro Maso

Io penso che tutti i miei lettori conoscano Maso, però, visto che sono un cazzone didascalico e visto che questo post mi verrà fuori un pippone da chilo (per cui chi lo vorrà leggere si armi di pazienza), lo spiegherò lo stesso. Un ragazzotto veneto che, una sera, ha fatto fuori i suoi genitori perchè gli piacevano le belle scarpe, i suoi avevano la grana, per cui ha pensato di farsi dare l'eredità in anticipo. Mi sa che adesso dovrebbe essere uscito dal gabbione, ma questo non è importante, se non per lui stesso.

All'epoca erano usciti un sacco di saggi psicologici e sociologici e anche un fans club, tanto che, se fosse stato oggi, probabilmente sarebbe un idolo in facciadilibro.

Ho subito pensato a lui, sabato pomeriggio, mentre passeggavo con la Dolce Metà e la Piccolina per le starde di una città medio-grande del Nordest, nel momento in cui ho incrociato un gazebo della Lega con le bandiere sventolanti il Da Giussano e sotto la scritta "Bossi". Perchè la scritta "Bossi" mi ha fatto associare immediatamente la faccia del Trota, così, come un riflesso condizionato. Un padre costruisce in più di vent'anni un'impresa che raccoglie il 15% dei voti italioti, conquistando città, province e regioni e due ragazzotti riescono a distruggerlo in un paio di anni, quando è costretto dalla malattia (Cornica?) ad allentare la presa.

Però questa è la parte ludica, in fondo fa molto ridere la distruzione di un partito attraverso lauree albanesi, lingotti d'oro, mantenimenti per le ex mogli, gare di rally e paghette mensili.

La parte meno ludica la vedo a giorni alterni, quando vado a trattare affitti o vendite di capannoni o locazioni di negozi con persone di una certa età che stanno lavorando da una vita e ancora lavorano, accompagnati da figli a cui non interessa un fico secco di quello che è stato costruito, ma sono ansiosi di andare a prendere l'aperitivo prima delle 18.30. Mi trovo davanti gente che, a 40 anni, corre dietro, annoiandosi a morte, ai vecchi, che si sono spaccati la schiena a costruire il baraccone, ansiosi di andare a fare qualcosa d'altro appena questi girano lo sguardo. Vado in uffici in cui mi aspettano tizi dagli occhi particolarmente dilatati, che tanto hanno ereditato tutto dai genitori, per cui la coca non è uno stracazzo di problema, piuttostouna necessità. Andare a parlare con qualcuno di cose che è palese che non gliene puuò fregare meno di un cazzo è davvero frustrante. Andare a sbattere fuori da negozi o capannoni gente che non ha la minima idea di cosa ha (o non ha) combinato, distruggendo le aziende che i genitori avevano costruito con tanto sacrificio, mentre loro se la spassavano in discoteca millantando esami universitari mai nemmeno affrontati, è una situazione che ti attacca addosso una tristezza che è difficile da scrollarsi di dosso. Trovarsi a rimandare trattative perchè questi devono andare assolutamente a ritirare l'X6 a cui hanno fatto montare le nuove sospensioni sportive performanti ti lascia addosso una rabbia difficile da dissipare.

Poi guardi ai ballottaggi di lunedì e lì vedi la prima vittoria della mia generazione. E questo ti fa paura.

Ti fa paura perchè è la generazione NIMBY, è la generazione che non si batte più, come hanno fatto i nostri genitori, per il progresso, per la crescita. E' una generazione di stupidotti che crede nelle fesserie di un milionario in euro che era bollito già 20 anni fa. E' la generazione che vorrebbe che l'Italia si fermasse, una generazione che spera nella "lenta decrescita" come possibile futuro. E' una generazione talmente stupida da pensare che si debba limitare la libertà di acquisto in un supermercato con quello che per qualche testa di cazzo dovrebbe essere "il meglio" per la popolazione.     E' una generazione che pensa che le infrastrutture non debbano essere costruite, ma si debba restare nel proprio angolino a guadare l'erbetta crescere, scrivendo ogni tanto qualche cazzata su internet e comprando i libretti con dvd incorporato del tizio dai cappelletti strani che adesso tira le stoccatine a quel poveruomo con l'accento emiliano che non pensava fosse possibile che il Berluska facesse harahiri e adesso si trova a non sapere da che parte girarsi senza fare troppe cazzate. E' una generazione che ha dato troppe cose scontate, che pretende di mantenere quello che ha in eredità senza troppi sforzi, anzi, attraverso cazzate new age e presunti diritti ad essere irresponsabilmente cazzoni per tutta la vita.

Ok, i nostri vecchi hanno fatto un sacco di casini, ci hanno lasciato un debito pubblico mostruoso, però noi rischiamo di "uccidere" il sogno per cui loro hanno lottato e qui non è che dopo un tot di anni di carcere, poi, si esce...

L'Internazionale

Stamattina, prima di dover scappare fuori più veloce della luce ad andare a vedere gli eventuali danni ai siti industrali e commerciali nelle zone vicino all'epicentro dello sciame sismico (per fortuna danni minimi vicini allo zero e nessuno si è fatto male), stavo riguardandandomi con la Piccolina Alba Rossa di Milius assieme alla Piccolina, quando, verso la fine, suonano l'Internazionale all'arrivo delle truppe speciali venezuelane a Calumet. Al che la Dolce Metà (di fiera tradizione di sinistra) mentre passa di lì per caso ci guarda e:

Dolce Metà (con aria semiestatica) : "L'Internazionale! Che bella canzone!"
Attila (sorpreso) : "Eh? Ma cosa? ma davvero?"
Dolce Metà (con simpatico inizio di irritazione) : "Preferiresti sentire cantare Faccetta Nera o Giovinezza?"
Attila : "Ma figurati, ancora di meno con tutti i morti che hanno sulla coscienza tutte queste canzoni..."
Dolce Metà : "E allora cosa ti piacerebbe sentire cantare in un corteo?"
Attila : "Guarda per me sarebbe meglio cantare "Mamma Maria", "Questo Piccolo Grande Amore" o anche "Paparazzi" di Lady Gaga  che avranno sulla coscenza la musica, ma almeno non ne hanno cristiani..."

Dolce Metà sgrunta, ma poi resta a guardare anche lei la fine del film, che Alba Rossa è Alba Rossa (e Patrick Swayze era Patrick Swayze) e ogni film di Milius prodotto negli anni '80 è un capolavoro (che adesso tentano di infangare con i remake nispeliani a denso contenuto di eyeliner).

I Feel L... Sadness

A me piace la disco music anni '70 - '80, quella fatta dai frociazzi e dalle tizie di colore... sì quella che è il contrario dell'hard rock che mi piace anche.

Per cui sono molto triste oggi che è morta Donna Summer che la nostra gloria nazionale Giorgio Moroder faceva ansimare in Love To Love You Baby! E' morta di cancro, che è strano per quelli della disco che di solito sono morti per altre cause.

Ero appena nato che lei impazzava sulle radio e nelle discuteche di tutto il Mondo e per tutta la mia infanzia è stata un sottofondo lontano, uscendo da una valanga di autoradio con mangianastri, finestrino abbassato e gomito fuori rimbalzante a ritmo...

Ecco, io la ricordo così:



Fantastica l'immagine in cui sparge la magia sopra allo skyline di una città stilizzata!

Alien

Ieri stavo parlando con mia cugina, professoressa universitaria, bestemmiando come un turco per le tasse di Monti e più specificatamente per l'impossibilità di rendere un nuovo Trattore (sì, sono infantile, mi è rimasto sul gozzo).

Lei si inalbera e mi chiede che cosa farei senza i servizi che mi offre lo Stato.

La guardo e, calcolando che non andrò mai in pensione, che devo pagarmi tutti i ticket e che se non avessi una assicurazione aziendale sarebbe stato da ridere con le complicazioni che ha avuto la Dolce Metà dopo il parto, in pratica dallo Stato ric4evo molto ma molto poco in rapporto alla percentuale assurda che pago di tasse (e di quanto costo alla Grande Multinazionale Bastarda).

Beh, mi fa, ma vedi, almeno l'Asilo Nido lo hai quasi gratis.

Vede lo stupore sul mio volto e la Dolce Metà che rimane senza fiato (pur avendo una tradizione rosso carminio alle spalle e votando PD di default).

Continua imperterrita, il mio collega, professore stimatissimo, ha avuto un figlio dalla seconda moglie e, visto che lei fa la ricercatrice, lasciano tutto il giorno il pargolo presso l'Asilo Nido dell'Università, tanto carino, e mi ha detto che paga meno di 150 euro al mese, non mi sembra proprio tanto.

Io mi metto a ridere fragorosamente e tiro fuori la rata pagata durante la settimana, diciamo che è un tantino più sostanziosa dei 150 euro al mese, circa 4/5 volte tanto.

Ma mandate la Piccolina in un Asilo Nido privato, fa lei.

Indico solamente la dicitura "Asilo Nido Municipalizzato" e faccio vedere più in basso la scritta "fuori fascia di reddito".

Bene, mi sembrerebbe assurdo dire che l'esimio professore universitario ha emolumenti pari, se non superiori ai miei.

Io ho sempre sostenuto come l'Università italiota sia popolata da alieni, che non hanno alcuna intenzione, però, di interagire in alcun modo con il Paese produttivo, che la realtà è una brutta bestia, fuori dall'astronave.

Morire di Scoregge

Dopo aver letto questo articolo sul Corriere, penso che porterò il mio amico Liutprando affetto da meteorismo davanti al Tribunale Internazionale dell'Aia per genocidio.

Però, a pensarci bene, con tutte le cagate che sento sparare a piè sospinto da tutto l'arco istituzionale italiota, che anche loro facciano parte del grande complotto per estinguere il genere umano?

Sono Diventato Un Orsetto Gobbo Dallo Sguardo Triste

Ecco, un giorno ti svegli e scopri di essere diventato una specie a rischio estinzione, così dal nulla...

Ok, non ho 50 anni, però l'articolo non parla solo di 50enni, ma di dirigenti in generale.

L'ho sempre detto di essere un precario di lusso, sempre con la valigia pronta, sorpreso di essere da così tanto tempo nella Grande Multinazionale Bastarda. Però, per chi è diventato dirigente dall'interno, il mito della famosa "valigetta", quella che si contratta prima dell'entrata in una società quale buona uscita in caso di calcio-in-culo senza passare dal via, è, appunto un mito, in quanto non è che si parla di milionate di euro..

Quando vedi i precari che sfilano, soprattutto i precari statali che sfilano, un po' di culo che rode ti viene... perchè lo Stato è la prima azienda in difficoltà economiche e tu guardi questi che protestano perchè vogliono farsi assumere da chi non ne avrebbe le possibilità reali, ma lo fa solo per mera politica, aumentando le tasse che invece paghi tu alla fonte che sei "precario" come loro, anzi di più, perchè ogni giorno potresti essere sbattuto in mezzo ad una strada e se non lo fanno è per il tuo stracazzo di know-how e per le tue (scarse) capacità.

Sapendo, poi, che grazie ai franzosi e ai neonazi greci, tutte la valangata di tasse che stai pagando ed hai pagato fino ad adesso offerte gentilmente dagli stimatissimi professori, possono essere buttate direttamente nel cesso, che tanto lo spread tornerà a livelli col parrucchino.

Capitemi, oltre a vedermi l'agnellino dallo sguardo sveglio che straparla di tre stelle (non si può permettere un alberghetto più lussuoso per le vacanze?) grazie a Stramacciò, che ieri sera mi ha fatto venire le lacrime e la voglia di gridare al mondo che l'espressioncina del cazzo dopo aver segnato un rigore il nasone codinato poteva infilarsela dove gli pare, mi ritrovo ad essere paragonato a una bestia gobbetta... e questo è uno degli aspetti più tragici della questione.

Quel Pomeriggio Di Un Anno Da Cani

Sì, adesso tutti i media a dire che era solo uno che ha problemi di depressione, che non è successo un cazzo, che erano meno di mille euro (mille euro per una persona in difficoltà, di questi tempi, sono soldini, oppure vi fanno tanto schifo che volete regalarmeli?)...

Però io ho il contatto con loro ogni giorno, gente che non può tenere più in affitto il capannone nel medio complesso industriale, gente che chiude il bnegozietto nel piccolo complesso commerciale, gente chiede degli attestati da portare in banca in cui si dichiara che hanno sempre pagato tutti i debiti..

Io ho paura per gli staff sul territorio,. che non ci vuole un cazzo che uno disperato mi entri dentro con un  fucile a pompa, perchè l'affitto è visto come una tassa e se quelli delle tasse non hanno un volto, almeno chi gli chiede l'affitto ce lo ha, per cui può essere visto come il nemico in carne e ossa.

Intanto le trasse sono belle, le compensazioni sono una parolaccia (che se tu devi soldi allo Stato sei un criminale, ma se lo Stato ti deve dei soldi chi se ne frega, anche se sono maggiori di quanti tu ne devi a lui e zitto e paga) buona solo per i pervertiti, che lo Stato non può tagliare i costi perchè sennò taglierebbe i servizi...

Ok, hanno chiamato il Gabibbo a rivedere i costi dello Stato... ma dott. Bondi, non le era bastato vedere le porcherie dei Tanzi, perchè andarsi a cacciare nelle porcherie di 150 anni di ingordi ingoiatori di moneta.

Ok, siamo su Scherzi a Parte quando chiami Amato a studiare il modo di tagliare i costi delle elargizioni alla politica e al sindacato (la questione più semplice è guardare in Europa - ah... il sogno europeo e tutte le altre boiate buone per i gonzi - e vedere chi ha gli emolumenti più bassi e poi abbassare la cifra di un euro, semplicissimo), Giuliano Amato, sì, proprio lui, il dottor Sottile, Giuliano Amato, direttamente da Plutone, uno che deve studiarsi la politica italiota perchè non l'ha mai nemmeno sfiorata, Giuliano Amato, che dice che non userà i forbicioni, secondo me nemmeno la limetta per le unghie sarà capace di usare, questa volta.

Mi viene davvero il mal di stomaco ogni volta che passo davanti ad un ufficio di Equitalia... sarà un riflesso condizionato.

Spero solamente di non trovarmi dentro un ufficio imposte o dentro uno degli uffici dove vengono a discutere per gli affitti, quando un tizio entrerà dentro urlando "Attica Attica"... e non ho detto se, ho detto quando.

Liberazione

Stasera ci siamo liberati momentaneamente dal doping finanziario del calcio ispanico... sì, mi dispiace da morire per Mourino, quello è ovvio!

Eppoi Stramacciò ha fatto i 3 punti a Udine!

Blaze Of Glory

Ecco, io penso che andarsene così, a 80 anni, con 3 signorine + pillole blu + polvere bianca + coretto di benpensanti che scuotono la testa sia eccezionale!

Grazie al vecchietto veneziano adesso può venire giù la borsa, distruggersi l'economia, Monti può ficcarci altre tasse a profusione, che io, per questa settimana, sono davvero felice!

Io Sto Con Gli Evasori

Io pago ogni centesimo delle mie cazzo di tasse, con tanto di aliquota marginale massima e non posso fare altrimenti.

Questo Stato obeso, incapace di tagliare tutto quel superfluo che in 150 anni di storia ha aggiunto negli anni.

Quando un coglione inizia a dire che se si tagliano le spese si riducono i servizi, a me girano le palle vorticosamente: prendiamo un solo esempio, abbiamo 3 polizie che praticamente hanno le stesse attribuzioni (più o meno, non c'è quasi un cazzo di differenze nelle attribuzioni, non raccontiamo balle), con 3 apparati amministrativi diversi per ogni corpo, siamo l'unico Paese in cui per fare uno stracazzosissimo passaporto paghiamo l'ind3ennità di porto d'arma personale ad un sacco di persone, per niente (sempre che uno non debba usare la pistola per attaccare le foto). Ho fatto lo sbirro di leva e quando sento che non si hanno soldi per le macchine o per gli equipaggiamenti, penso sempre a tutti quei culi flosci seduti a fare lavoro di amministrazione moltiplicati per 3 che sono più del doppio di quelli che poi vanno per strada.

Ormai sono giorni che io chiedo di non farmi fatture, di non pagare IVA, la benzina (se non è per l'auto aziendale, tanto lì paga la ditta) la faccio in Slovenia, per cui in culo a tutte le protezioni civili sprecone del cazzo che sono costantemente in emergenza, tanto ho già pagato così tante tasse e pagherò ancora altre come quel cazzo di IMU che è una truffa bella e buona, perchè l'ICI sulla II casa riesco anche a capirlo, mentre sulla prima casa è avere le facce come il culo.

Ecco, io sto con gli evasori, io sto con chi non lascia soldi a questo Stato obeso, abituato a sperperare, inefficiente, inaffidabile.

Come ho già scritto in altri post, la lotta all'evasione è una stronzata bella e buona. Che lo Stato pensi a dimagrire, pensi a togliersi un po' di ciccia, pensi a dare una organizzazione logica a tutti i propri uffici, pensi ad estendere la riforma dell'art. 18 anche al pubblico e no, caro Monti, le stronzate sulla Grecia e i suoi suicidi se li ficchi là dove sa bene Lei, perchè Andreotti era anche più bravo di Lei a mettere le tasse.

Fino a che lo Stato non farà qualche taglio concreto, io starò con gli evasori e tiferò per qualsiasi stronzo porti anche un solo euro in Svizzera o per ogni fattura non emessa o per qualsiasi capitale distratto, per tutti i commercialisti che riescono a fregare il vampiro del cazzo che sta trascinando tutto il Paese all'inferno e che non vuole in alcun modo cambiare.

Io sto con gli evasori, pur non potendo evadere un cazzo...

Ideona

Il ministro Passera ha detto che non basta 1 ideona per avviare la ripresa, ma ci vogliono più ideone...

Ha ragione, dopo le figuracce in India io avrei l'ideona di cacciare il Ministro degli Esteri sottosegretari compresi... mentre per l'incompetenza dimostrata ad ogni uscita, tanto da far ricodare uno come Sacconi quale uno che ci capiva (e lo so che un'affermazione come questa fa ridere un sacco), l'ideona di rimandare alla sua amata università la lacrimosa Fornero... mentre per il ministro della funzione pubblica, l'ideona è di mostrargli un po' di dati reali e non quelli che si inventa ad ogni conferenza stampa...

Vede ministro, quante ideone partorite in un paio di righe? Siamo a buon punto?

L'Ultimo Trattore

Leggo dal Sole 24 Ore di ieri che il simpaticissimo Governissimo da me tanto amato ha aumentato le tasse sulle auto aziendali, per cui, alla scadenza del contratto di long rent tra 2 anni, non avrò più la possibilità di prendere un Trattore come quello che ho adesso.

Sì, lo so, il SUV è sporco, bastardo, adatto a chi ce l'ha piccolo, antiecologista, ammazzatore di biciclettati, rumeno, tipico di vuole sopraffare il prossimo, cocainomane, utile solo a chi vuole caricare escort/trans, volgare, simbolo di una psiche debole, camorrista, 'ndranghetista, trafficante, segno di omosessualità latente ecc... però, come spiegato in un post di qualche anno fa, mi ha salvato la vita, letteralmente.

E' sabato, domani è Pasqua, la prossima settimana sono in ferie e non ho voglia di incazzarmi troppo, per cui auguro a tutti buona Pasqua e Pasquetta sperando che non piova troppo... che il Governo è già troppo ladro di suo, non occorre dargli l'aiutino.

Non Mi Merito un Cazzo

Sto lavorando una media di 15 ore al giorno, sto facendo consulenze a go-go...

Nel mio stracazzo di lavoro precario (sì, perchè un contratto da dirigente vuol dire un contratto da precario, sempre che tu non sia in uno stracazzo di dirigente statale o parastatale, che là è tutta un'altra storia, altro che art. 18 del cazzo), una parte del salario è data dal variabile, cioè da quello che chiamano i giornalisti del cazzo chiamano "bonus". Il 2011 è stato un anno di merda, che più di merda non sarebbe stato possibile nemmeno pensare. Ok, nel 2011 i miei risultati oggettivi, per cui si parla di numeri puri, di statistiche, di roba valutabile attraverso i numeri e non quanto bravo sei a fare pompini o roba del genere che sono i criteri soggettivi (e che, per fortuna, la Grande Multinazionale Bastarda non valuta più da qualche anno, perchè, bontà divina, le ha giudicate puttanate), sono andati alla grande: ho fatto alcuni passaggi immobiliari spettacolari e fatto guadagnare un fottìo di soldini tramite le stracazzo di consulenze in posti di merda del nostro fottutissimo pianeta.

Partendo dal presupposto che tutti i nostri politici si riempiono la stracazzo di bocca della stracazzosissima parola "merito" così ad minchiam, io grazie al mio merito ho visto il 50% del mio stracazzo di bonus svanire in tasse e stronzate varie, in quanto è andato tutto sulla marginale.

Per cui, quando si parla di merito nella nostra Italia del cazzo, si parla di puttanate, che probabilmente avrei dovuto fare di meno, tirare un po' indietro il culo, che avrei preso la stessa cifra e mi sarei fatto il fegato un po' meno amaro nel momento in cui avrei aperto la stracazzo di busta paga di merda con il bonus.

Per cui, in questa merda di Paese del cazzo, nemmeno io mi merito un cazzo... che la stracazzo di spesa corrente è una fottutissima sacra sindone del cazzo e non si può toccare nemmeno con uno stronzissimo fiore...

E adesso vado a fare un po' di buchi sull'asfalto sputando per terra qua e là.

Bat Man

Sono sbarcato poco fa... che viaggio di merda!

Allora, siamo andati davvero inj pochi, il cliente non è che avesse tutta 'sta grana in fondo. A me, il fortunello, è toccata la parte logistica e infrastrutturale, cioè andare in loco dei vari stabilimenti in costruzione o di futura costruzione e fornire un parere per la due diligence d'acquisto (eventualissimo...).

In questo posto di merda, dove i turisti vengono presi come cash machine, è meglio viaggiare di notte, a fari spenti, come cantava Battisti buonanima, per cui, mentre gli altri se la dormmivano alla grossa nell'albergo a un tot di stelle in mezzo alla capitale del desero merdoso, io andavo per dune al chiar di luna a visitare posti di merda di prima mattina, per poi trovare un posto di merda dove dormire che non fosse una merdosa tenda, sennò col cazzo che dormivo...

In tutto questo, i miei colleghi, spiritosi come un bastoncino di ghiacciolo alla menta infilato nel culo, hanno iniziato a chiamarmi Bat Man, vista la mia vita notturna così intensa...

Probabilmente dovrei cominciare a mordermi la stracazzo di lingua ogni volta che un simpaticissimo vecchiaccio membro di Board della Grande Multinazionale Bastarda comincia ad abbaiarmi per una qualche sua cazzata.

A proposito, mentre tornavo dall'aeroporto, ho sentito l'intervista al nuovo tecnico della Beneamata: parla come un concorrente di Amici, mi sa che non mi devo più preoccupare troppo del posto in Europa League, quanto della lotta salvezza... vabbè, vediamola in positivo, mi sembrerà di essere tornato ai tempi di Tardelli, quando avevo più di una decina di anni in meno!

Dry County They're Swimming In The Sand...

Allora, ho le stracazzo di chiusure di fine anno fiscale da fare e... tah dah!

La Grande Multinazionale Bastarda mi manda a fare una consulenza là dove fa caldo, che ha bisogno di soldini...

Vabbuono, se ritorno vivo, sono di nuovo qui di nuovo per l'ultima settimana di Marzo... se ritorno vivo, appunto.

Cara Ti Amo

Nella logica familiare, al masculo, una volta alla settimana, tocca portare i rifiuti nella piazzola predisposta nel complesso residenziale (in pratica sono delle villette a schiera anomale e visto che non mi occupo di immobili residenziali, non mi inoltro oltre che poi faccio figure di merda e scopro di aver preso un bidone di quelli epici e mi deprimo perchè dovrei essere del settore), anche se ne produce meno di 1 quinto di quelli che trasporta. Per cui ieri sera mi sono trovato a trasportare i sacchi, felice come una Pasqua, Pasquetta e Venticinque Aprile messi assieme.

In quel momento sento una voce mascula che parla al telefonino...




"No, io pensavo che fosse una cosa importante... io ho investito tanto" Voce impostata
Pausa
"No, ho capito che erano due cene, ma siamo andati a mangiare pesce..." Voce meno impostata
Pausa
"Ma non mi hai detto che eri felice?" Voce che inizia ad adirarsi
Pausa
"Ma dicevi sul serio quando dicevi che eri felice per il lavoro nuovo..." Si denota una punta iniziale di scoraggiamento
Pausa
"Sì, ma io te l'ho detto che non dovevi sentirti obbligata... ma insomma..." Voce poco impostata e in costante rallentamento nello scandire le sillabe
Pausa
"Ma cosa vuol dire che mi avevi detto di non farmi false speranze?" Voce che tende all'acuto
Pausa
"E non è che mi hai detto niente quando ti ho detto di aver già prenotato la vacanza di questa estate a Malindi..." Indice di risentimento a mille
Pausa
"Ah... eh... Ma davvero mi ero dimenticato di dirti che avevo già prenotato?" Si insinua il dubbio
Pausa
"E davvero tu mi avevi detto che non esisteva che noi due andassimo in ferie assieme la prossima estate?" Voce molto acuta
Pausa
"Sì, ma almeno non farti vedere su facebook che ti strusci su quel tizio in bar..." Si sente la sfiducia affiorare, la voce perde un po' di ottave
Pausa
"Vabbé, ho capito..." La rassegnazione
Pausa lunga
"Ma no, dai..." La disgrazia
Pausa
"Ma se ti porto un bel regalo? Ma bello - bello!" Un barlume di ottusa e irragionevole speranza
Pausa corta
"No, ma cosa vuol dire che non te ne frega un cazzo di un regalo? Ma anche se ti porto quel vestito che abbiamo visto..." Voce acuta che tenta di tornare ad una modulazione più dignitosa
Pausa
"Ma dai... cosa significa..." Voce spezzata
Pausa bella lunga
"Ah... ma proprio così, di brutto..." Quasi un rantolo
Pausetta
"Ma cosa vuol dire che sono io che mi sono fatto illusioni?" Cercando di recuperare uno scampolo di dignità
Pausa
"E allora?" Quasi un sussurro
Pausa lunghetta
"Ma allora esci davvero con... sì, quello... coso lì..." Parole scandite a fatica
Pausa cortissima
"Però, cosa dici se magari andiamo a bere qualcosa fuori martedì?" Voce che cerca di simulare una parvenza di allegria forzata
Il tizio gira il telefonino di colpo... il quadrante si illumina, lo vedo riflesso sulla sua faccia attonita. Mi nota, mentre rincaso, faccio un cenno di saluto, che mi ritorna con un sorriso forzatissimo.
E alla fine torniamo sempre lì...



A quale stanza si può ramazzare con la propria scopa in culo...

Ci Hanno Mandato a Fare in Culo

Ieri anche gli inglesi ci hanno mandato a cagare.

Come si fa a investire in un Paese che per inserire un cazzo di rigassificatore di merda ci mette più di 11 anni?

Come si fa a investire in un Paese in cui basta il primo pirla a cui salta la mosca al naso e un progetto da svariati milioni di euro diventa merda oppure viene fermato per un tempo indefinibile?

Come si fa ad investire in un Paese dove un comico che faceva ridere 30 anni fa diventa la forza politica più retrogada che si sia mai vista e fa sì che i propri mujaideen vadano a immolarsi in qualsiasi tribunale amministrativo o civile per qualsiasi opera infrastrutturale si progetti?

Come si fa ad investire in un Paese in cui qualsiasi infrastruttura si programmi, nascerà uno stracazzissimo comitato di merda che bloccherà tutto tra gli applausi di Legambiente o di qualsiasi altra organizzazione fascioambientalista a caccia di fondi?


La risposta a tutte queste domande (e a tutte le altre che vi vengono in mente sull'argomento) è una sola: si manda quel cazzo di Paese a fare in culo.

Ringraziando un Mito

E' morto Germano Mosconi.

Lo vogliamo ringraziare così, senza ironia, quale simbolo di un Nord Est vero e ruspante.

100, 1.000, 10.000 Tralicci

Quando assisti ad una sequenza come quella del filmato contenuto in questo articolo del Corrierone, la domanda sorge spontanea: perchè non è disponibile un pratico traliccio?

In Italia mancano le infrastrutture, mancano i tralicci...

Ma sei un Pirla

Lo so, lo so, dovrei compatire un tizio che è in coma...

No, non ce la faccio.


Se avesse avuto 20 anni, lo avrei quasi capito: fare la cazzata per pomparsi qualche tizia in più che rimane impressionata dalla bravata.

A 37 no, no, sei un cazzone che la selezione naturale ha dimenticato fino a che tu l'hai costretta a notarti a tutti i costi.

Ma la mamma davvero non te lo ha insegnato che l'alta tensione è pericolosetta e se metti due dita nella presa l'unica possibilità di sopravvivenza è il salvavita, ma sui tralicci dell'alta tensione questo cazzo di dispositivo non è presente e la corrente non è a 220?

A beh, sì, è vero, se sei andato lassù è colpa dei Carabinieri, come no...


Riagevolo Charlie, che oggi ci sta anche il bis...

La Lotta All'Evasione E' L'Ultimo Rifugio Del Tassatore

Quando si parla dei grandiosi e prodigiosi benefici della lotta all'evasione, a me, francamente vien da ridere.

Anche i bambini sanno che la lotta all'evasione finanzia i controlli e poco altro, che qualsiasi Governo non sappia dove sbattere la testa per non ridurre uno Stato che ingloba e spreca troppa ricchezza inutilmente, sbandiera una nuova lotta all'evasione che renderà tutti i cittadini paganti più liberi e felici e meno tartassati.

Questa volta avevano cercato di spararla davvero grossa: con la lotta all'evasione taglieremo le tasse ai redditi più bassi.

Benissimo, anche un tizio nel mezzo di un coma irreversibile avrebbe previsto questo risultato.

Dai, su, Signori, fate i bravi, la prossima volta che parlate di riduzione delle tasse, cercate di essere meno prevedibili nel vostro obbligo alla marcia indietro, fate un sforzo, che la stronzata della lotta all'evasione è da più di 20 anni in auge, trovate qualche altra stupidaggine, che tanto il nostro Stato ingordo e gonfio non lo toccherete, che scotta.

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POST SCRIPTUM
A proposito, le stronzate pubblicitarie sul pagamento del canone Rai durante il periodo di Sanremo, sarebbe meglio evitarle, che diventano controproducenti: fanno passare la voglia di pagare il canone anche a chi lo fa già.

E' Il Commento Ad Essere Idiota O Chi Ha Commentato?

Allora, io sono serenissimo come un doge del cazzo mentre Marco Polo si beveva le stronzate del Gran Kahn, ma davvero.

Però, quando ad un articolo su una stracazzosissima falena di merda che si mangia un po' di uva, classico riempitivo del giornale locale che non sa che cazzo scrivere, perchè, per una sera, al tabaccaio locale non è scappato lo stracazzo di cane di merda oppure nessuno ha vinto 10 euro allo stracazzosissimo gratta e vinci, una commenta con "la natura si sta' ribellando" (notare la finezza dell'apostrofo)... ecco, io sento le mie palle che fanno cleng-clenk (notare la mia onomatopea) e si ritrovano a rotolare sul pavimento.

Quanti danni alla corteccia cerebrale di un sacco di esseri umani ha fatto quel simbolo con l'orsetto gobbetto triste perchè non tromba più perchè non ci sono più i bambù buoni di una volta e qui era tutta campagna?

E' Obbligatorio Essere Scema Se Si E' Una Femminista?

Qualche volta leggo Giornalettismo, così, per farmi del male, la mia vena autolesionista che ogni tanto esce.

Così mi imbatto in questo articolo.

In breve il tizio è un pazzo conclamato, il TSO (Trattamento Sanitario Obbligatorio) a cui lo costringeranno è un procedimento non così comune perchè sottoposto a rigida normativa, così va a picchiare in ospedale la poveretta che ha avuto la sfortuna di (oppure è stata così idiota da) sfornare un pargolo con lui, tanto che lo devono bloccare mentre tenta di rompere il grugno anche ai medici/paramedici.

Insomma, un'altra delle stronzate della legge Basaglia che ha mollato per le strade tantissimi mentecatti socialmente pericolosi, invece di bloccarli in qualche posto dimenticato da Dio a non far danni. Semplice come una merda di Nastrino del Mulino Bianco

Invece leggetevi i commenti delle decerebrate acefale.

Cazzo, ma è davvero obbligatorio avere il quoziente intellettivo di un criceto con difficoltà sinaptiche per essere una stracazzo di femminista?

Toy Soldiers

Insomma, immaginatemi come Clint Eastwood seduto sotto il suo portico in Gran Torino (no, non sto guardandolo su R4, sto fisso su MTV Classic su Sky), con il mode "vecchio trombone brontoloso" on.

Io ho iniziato a sciare che avevo 4 anni, meno di un soldo di cacio, andando su e giù da una collinetta innevata, spesso sulle spalle del mio maestro. Avevo il piumone, i pantaloni elasticizzati che non tenevano un cazzo di caldo, un berrettino, le manopole in lana e due pezzi di legno con un attacco in ferro sul retro. Insomma, benvenutoi nel mondo di 34 anni fa.

Un paio di anni dopo andavo per la prima volta in Alta Badia e lì c'erano le seggiovie a tubi blu, gli skilift ad ancora (o, più volgarmente, picconi) e quelli a padella, un altro Mondo! Le file sono chilometriche e l'importante è non pestare le code di quelli davanti. Vedere una tuta da sci era davvero strano, c'erano sempre i pantaloni elasticizzati che tenevano un freddo della madonna e i guanti erano in pelle imbottita e si usuravano sul lato dell'indice. Gli sci avevano attacchi Tyrolia che ci voleva una laurea per agganciarli. Nessuno tiene il casco a parte qualche ragazzino deutscho che ha in testa un coperchio smaltato giallo.

Passiamo a 20 anni fa, le tute da sci intere cominciano a essere usuali, i colori sono fluorescenti (e io col cazzo che rottamo la mia Elho arancione, anche se la Dolce Metà mi rompe i coglioni perchè sono "fuori moda") e i burro cacao sono bianchi o colorati, gli sci sono sempre drittissimi, ma gli attacchi sono sempre durissimi. Iniziano a vedersi le piste con le cunette continue e la moda è quella dello snowboard senza snowpark. C'è qualche deutscho con il caschetto, ma si usano cappelli dalle fogge più strane (io ne avevo uno in pile con la coda a ponpon lunghissima, tipo cappello per andare a dormire dei film degli anni '50).

Arriviamo ad oggi. Sci della madonna, nessuna coda, tute da sci dai colori morti, per non dire nere, guanti con riscaldatore a pile al litio e il 90% dei tizi sulle piste con il casco. Cazzo, sembra di andare in guerra, tutti hanno quel cazzo di casco in testa. Tanti soldatini che escono dalla stracazzo di ovovia, tutti con i loro caschi bianchi, neri o grigi. Tutti con sotto all'elmetto il Balaklava da alzare in caso di vento o neve e la maschera che viene tenuta sempre alzata, prima ancora di togliere gli sci per la fila quasi inesistente del tornello.

Ecco, così, mi sono sfogato. Stracazzo di Toy Soldiers del cazzo, che mi sembrate tutti crucchi del cazzo con quelle cazzo di padelle in testa!

E' Arrivata La Bufera...

Ovviamente, visto che domani devo partire per una settimana sugli sci, oggi è arrivata la bufera syberiana...

Ci rivediamo lunedì prossimo se non congelo sul Piz Boé... a quel punto ci rivediamo da 10.000 anni che sarà il nuovo Otzli, anzi Atztili... divento una celebrità per essermi ibernato come un coglione, figo!

La Giustizia Sta Trionfando

Finalmente l'unico caso in Italia di fuga di notizie da un tribunale dall'alba dei tempi ha un presunto colpevole: Berlusconi!

La Giustizia sta trionfando, finalmente i bambini possono dormire sonni tranquilli!

E' che il Diavolo ha appena votato la fiducia sullo svuota carceri: il Male non conosce vergogna...

El Pueblo Unido... cazzo, non mi ricordo come continua... però, aspettate che adesso mi riprendo con un bel No Pasaran che ci sta sempre come il cacio sui maccheroni o come la bisgaccina a prua!

There's a Girl That Lives Up the Block

Allora, sabato scorso presso l'Azure River soffiava una bora gelida da paura, per cui in casa Attila si è riproposto uno schema che torna buono dall'età della pietra: Attila a fare il cacciatore/raccoglitore andando a fare la spesa e varie altre commissioni (partendo alle 8 del mattino perchè il rumore delle persiane scosse dal vento lo sveglia all'alba) , mentre la Dolce Metà rimane a casa ad accudire la Piccolina (e a dormire al calduccio...).

Arrivando al Centro Commerciale, sto parcheggiando il Trattatore, quando vedo una donna intabarrata in un piumone con guanti, sciarpone e cappellone sugli occhi alle prese con l'apertura di uno di quei passeggini trappola, con grandissime difficoltà.

Io non riesco a farmi i cazzi miei, è tutta colpa dei miei e di quella cazzo di parabola del buon Samaritano di merda, per cui mi offro di aiutarla.

Il ciao con cui quella strana figura da cui spuntano a stento gli occhi mi accogle, mi sorprende, ma sono alle prese, a mani nude con il passeggino trappola staccadita e il mio ciao probabilmente risulta molto poco convinto.

Mentre lei tira giù una tutina imbottita altrettanto intabarrata, io, finalmente, riesco ad avere ragione del marchingegno bastardo. La figura incappucciata appoggia il fagottino nel passeggino e, mentre sto per andarmene, abbassa la sciarpa e....

Flashback: l'Inter sta iniziando una delle stagioni più bella di sempre (solo quella del triplete sarebbe stata più esaltante), George Bush senior sta diventando Presidente degli USA e a Lockerbie si vedono i fuochi artificiali made in beduinistan. Ecco, in quell'anno nel Liceo di Attila arriva una delle più spettacolari adolescenti che il sottoscritto abbia mai visto. Una di quelle tizie che pare camminare a 5 cm dal terreno tanto è mozzafiato. Nessuno ha il coraggio di chiederle niente tanto è uno schianto. Però anche semplice, insomma, parlare con lei è molto più facile che parlare a tizie molto più bruttine. Alla fine io, con la mia faccia di bronzo del cazzo, mentre l'Inter sta trionfando portando a spalla il Trap, mi anche faccio avanti, ma lei fa una risata e tutto torna nei ranghi, che è una delle cose talmente naturali che non ci penso nemmeno più (io, che, di solito, porto ancora i segni di ogni piccola esperienza amorosa adolescenziale).

Fine flashback, torniamo al freddo presente (quando l'Inter si prende quattro pappine dalla Roma, per intenderci).

Prendiamo un caffé (cioè lei un caffé, io un tè, che caffé il mio stomaco lo rigetta, sì, lo so, è un'altra ragione per cui potrei essere identificato come sociopatico), mentre il bimbo dorme.

Lei è davvero sciupata. E' una madre Single, il tizio, in pratica, dopo averle chiesto di avere un figlio, se ne è pentito ed è letteralmente scappato. Ha perso il lavoro dopo sei mesi di gravidanza perchè l'azienda ha chiuso. Vive dai suoi con suo padre "felicissimo" per come sono andate le cose. Raccontandomi tutto mi sembra quasi che le venga da piangere.

Io non le racconto un cazzo di me, ha troppo bisogno di sfogarsi. Faccio una sola cosa, le chiedo se ricorda quando si andava in piscina nel posto di mare vicino (come fessi, perchè andare in piscina con il mare a disposizione a pochi metri di distanza è da idioti) e se si fosse mai accorta quanto il suo fondoschiena turbasse gli astanti, così cominciamo a ridere sul passato. Lei parla della scuola, degli scherzi stronzi, delle occhiate ricevute e si illumina.

Ci lasciamo che sta ancora sorridendo...

...she says when she feels like crying
she starts laughing thinking about...

Senza Nemmeno la Bisgaccina

Se io ritrovassi, tutto ad un tratto, 13 milioni di eurini scivolati nella mia scarsella, non so se mi guarderei intorno alla ricerca di una bisgaccina....

Il Momento di Una Regione

Io sono nato nel Nord Est d'Italia ed è anche dove ho iniziato il mio percorso lavorativo. Qui Friuli Venezia Giulia e Veneto sono sempre state regioni gemelle: più o meno la stessa tipologia imprenditoriale, la stessa impostazione asburgica delle istituzioni pubbliche, la passione per l'alcool e la conseguente fobia dei controlli e ci sarebbero altre mille uguglianze da elencare.

Il problema avviene in questo periodo, in questo ultimo anno. Il Friuli Venezia Giulia non è più come il Veneto.

Allora, io amministro molti asset sia industriali che commerciali in Veneto, mentre sono molti di meno quelli in Friuli Venezia Giulia, però dal gennaio 2010 sto vedendo un accrescimento delle differenze in maniera esponenziale. Sarà perchè terra di confine, per cui in costante sfida con l'est europeo, ma il Friuli venezia Giulia ha cambiato marcia, si sta adattando agli eventi, è sempre la prima a recepire le sfide.

Il Veneto, al contrario, si sta abbarbicando nella nostalgia di quegli anni '90 che l'ha visto gran protagonista: la locomotiva d'Italia. Ecco, come una locomotiva a vapore che incontra le nuove linee elettriche, il Veneto sta rifiutando tutta la contemporaneità all'urlo ma prima era migliore.

Si sta nascondendo dietro alle tradizioni dei bei tempi andati, quando i bisnonni dovevano emigrare per non morire di pellagra, per non lasciare entrare una modernità che lo ha superato.

Se Pietro Maso avesse 20 anni adesso, probabilmente non pianificherebbe la morte dei genitori, ma starebbe organizzando una protesta contro un qualche nuovo aspetto della contemporaneità.

Sono tutti uniti: sindacati, imprenditori e istituzioni per cercare di tornare al "bel tempo che fu" di vent'anni fa. Non è la Regione e il modo di pensare vita, impresa e società ad essere "sbagliati", no, è il mondo che li circonda a non essere rimasto come venti anni fa, in pieno boom del Nord Est, per questa ragione sbagliando. C'è una perversione sottile in tutto questo.

Hanno paura che qualche Grande Nave affondi in laguna, mentre raggiunge Venezia, quando l'unica barca che sta affondando si trova sotto al proprio culo.

Io mi sto preoccupando perchè vedo una regione che si autocommisera confidando nell'essere nel giusto, contro qualsiasi buon senso. Oggi mi sento metaforoso: come se avessi una Delta Integrale del 1992 e volessi farla competere oggi nel Campionato del Mondo Rally, arrabbiandomi perchè i motori oltre che i pesi delle altre macchine sono cambiati...

Comunque il Governatore è al numero uno del gradimento tra le Regioni, buon per lui.

Il Silicone Beghelli

Dopo aver letto questa notizia, guarderò con molto più rispetto le tette rifatte delle tizie!

Promesso!

Un Timido Applauso

Io me le sono lette le liberalizzazioni piuttosto attentamente tra ieri e oggi (visto che ho dovuto lavorare colpa di qualche fenomenale governatore regionale che vuole tanto assomigliare a uno di quegli ultimi giapponesi abbarbicati in qualche isola del sud pacifico nel bel mezzo degli anni '50), non è che ci sia niente di spettacolare, però...

Cazzo, sì, dai, da qualche parte bisognava pur iniziare a sfasciare realmente la struttura fascista di questo cazzo di nostro Stato.

Perchè le corporazioni (che tanto assomigliavano ai soviet per molti versi) sono sempre piaciute a tutti qui nel Paese degli italioti, sia alla DC che al PCI, che poi al Berluska post tranvata nel '94, alla Lega, ai post post post... insomma al PD (dai, che avete capito), ai terzi poli: fanno sì che tutto continui senza grandi sterzate, senza cambiamenti, che si possa continuare a vivacchiare, che nessuno rompe i coglioni.

Ovviamente tutti i giornali/media vari, lì, subito pronti a dire che non serviranno ad un cazzo, che non è questo quello che ci vuole, che non ci sono benefici, ma solo sciagure...

Se poi il professor umorista riuscisse anche a far passare in cavalleria le cazzate votate lo scorso giugno dal bellissimo popolo che non ha capito un cazzo... Perchè, signori, l'acqua è un "bene prezioso", sì, ma lo stato non è capace di fare l'idraulico, dai su, non scherziamo, lo Stato deve fare il controllore non il dispensatore di cariche amministrative ai politici trombati. Per non menzionare la questione energia, che tanto il carbone è così bello e tra 24 anni lo Stato dovrà trovare un posto dove smaltire il mio bellissimo (e incentivatissimo, sennò col cazzo che mi sparavo quella spesa...) impianto fotovoltaico, che gli inerti sono cazzi da cagare.

In ogni caso, se il Berluska davvero farà qualche giochetto parlamentare su avvocati e menate varie, mi sa tanto che, dopo più di 10 anni di scheda bianca "di ruolo", voterò Casini, non perchè mi piaccia il papocchio del terzo polo, quanto per rompere i coglioni all'uomo arcoriano.

L'Uomo che Distrusse un Mondo

Sono generazioni che la mia famiglia è legata alle cose che galleggiano, cose piuttosto voluminose.

Penso di essere stato uno dei pochi bambini ad essere salito sulla Garibaldi qualche giorno dopo il varo. Ho assistito a decine di vari, a decine di inaugurazioni. Avrei decine di aneddoti a proposito delle navi da crocera. Buona parte della mia tesi di laurea si basa sulla navigazione di imbarcazioni passeggeri attraverso acque internazionali.

Quello che è successo al largo dell'Isola del Giglio mi ha colpito in maniera pesante.

Il settore del turismo navale era (non me la sento di dire "è" dopo quanto è successo) in crescita a doppia cifra (unico caso nel 2011), il settore delle costruzioni di navi bianche, nonostante le difficoltà della crisi, in ogni caso si manteneva (i casi della chiusura di cantieri quali Sestri Ponente, Castellamare e Ancora sono dovuti all'inadeguatezza e carenza delle strutture nel loro insieme).

Ciò che ha fatto 1 uomo (con la complicità del suo staff, certo) in meno di 2 ore rischia di distruggere un Mondo.

Certamente riuscire a far affondare un bestione progettato per traversate oceaniche in una pozzanghera come il Tirreno è davvero spettacolare.

Certamente la manovra di ritorno al porto è voluta, ma chiedere aiuto ad una pilotina della Guardia di Finanza non è criminale, è semplicemente folle.

Certamente quando i superstiti raccontano che "mancavano i salvagenti" dicono una stronzata, semplicemnete i salvagenti si trovano nelle cabine, solo che a quell'ora un sacco di persone si trovavano fuori dalla loro cabina e non era il caso di raggiungere i ponti più bassi in quel frangente, per cui i salvagenti c'erano, ma erano irraggiungibili. Il motivo è piuttosto banale, normalmente si naviga durante la notte per far sì che le persone, durante il giorno, possano passare il loro tempo nelle escursioni a terra, per cui la maggior possibilità di naufragio si ha con il più dei passeggeri in cabina, ergo i salvagenti si trovano in cabina.

Certamente il non essersi accorti di uno scoglio, anche senza la strumentazione, è davvero incredibile. Poi si pensa alla 25enne Moldava nel salotto della suite del Comandante e si capiscono tante cose.

Certo, adesso c'è chi chiede di lasciare marcire in prigione il coraggioso Schettino. Stronzate: mancano i 3 motivi per la carcerazione preventiva: reiterazione del reato (pensate che potrebbe causare un disastro navale tra le paperelle della sua vasca da bagno?); inquinamento delle prove (pensate che risieda all'interno del relitto della Costa Concordia?); pericolo di fuga (è, in questo momento, una delle persone più riprodotte sui media di tutto il Mondo, dove cazzo potrebbe rifugiarsi?). Per cui, stop ai cappi che tanti giornali agitano, in Italia, con grave scorno di Tonino da Montenero, qualche secolo fa un tizio ha scritto "Dei delitti e delle pene"...

Avrei davvero tante altre cose da dire, però, effettivamente, l'unica cosa a cui riesco a pensare è "Adesso è buio..."